Помоги проекту - поделись книгой:
К двум с половиной годам у Степы появилось пять-шесть звуков. Это был маленький шажок вперед, начало борьбы, которая закончилась только в пять лет…
Глава 22
Стёпа, говори!
Время шло, но все методы борьбы за речь Стёпы не давали результатов: витамины, стимуляторы мозговой активности, остеопатия, массажи, иппотерапия, логопедический детский сад (он сделал только хуже)… Очередной доктор сказал нам: «Это родовая травма из-за стремительных родов. Он слышит с отставанием и дольше “переваривает” информацию. За вами ему не успеть. Ему нужен логопед, который будет правильно в нужном темпе с ним говорить пять-шесть раз в неделю. Ему нужная живая речь. Говорите постоянно, без гаджетов и мультиков. Сами! Назначаю ему Магне В6, а вам – валерьянку».
Стёпе было уже четыре года, а говорил он всего три слова на «своём» языке. Несмотря на финансовые сложности, мы нашли няню-логопеда с проживанием (найти такого специалиста в регионах было гораздо дешевле). Она говорила со Стёпой пять дней в неделю по девять часов. В пять лет он говорил уже всё, начал читать… Мы очень благодарны ей и никуда ее не отпускаем: вот и детей ради этого рожаем. К счастью, она устроила свою жизнь и теперь просто приходит к нам с 9 до 18 часов пять дней в неделю, развивает Дуню.
Нашей самой большой заслугой я считаю то, что мы верили в Стёпу. Он спокойно общался со сверстниками – никто не шутил и не смеялся. Мы таскали его по театрам, музеям (врач велел давать ему поводы для эмоций). Никто его не ругал… Ночами я могла выть в подушку, теряя надежду. Но каждое утро брала себя в руки. Вера родителей – это очень много!
Сейчас для детей с такими проблемами есть много групп развития речи. В них работают логопеды. И всем, кто идёт по нашему пути, уже проще. Вы только очень любите и верьте в лучшее, пожалуйста! И не ругайте малышей, они не виноваты. Любовь – это успех. Все будет хорошо. Сейчас Стёпе восемь лет, он заканчивает второй класс, учится на «5» и «4». И он – среди тех восьми детей в классе, кому не требуется логопед. Так что верьте в своих детей!
Глава 23
Когда быть мамой сложно
Мне часто задают вопрос: «Были ли у вас значительные сложности за девятнадцать лет материнства?» Конечно, они были! Образование психолога не всегда помогает, когда ситуация загоняет тебя в тупик.
Очень острым был подростковый период у старшей дочери. Я оказалась не готова к переменчивому настроению, хамству и отсутствию контакта. Нам обеим (и папе тоже) было очень сложно. Но поверьте, это просто надо пережить. Со второй дочерью в этот трудный возраст уже было легче.
У Глаши был период зависимости от компьютера. Самого компьютера её лишили быстро, но потребовалась коррекция. Хорошо, что помогли коллеги-психологи (да, психологи ходят к психологу, и кстати, даже должны это делать время от времени).
Борьба за речь у Стёпы – очень тяжёлое время. Я пережила целую гамму негативных эмоций: от чувства вины до потери надежды… Любимый муж помог мне справиться с собой. Всё же свой психолог дома – это очень удобно.
Эти три ситуации сразу же приходят на ум, когда я задумываюсь о сложностях материнства. Я много раз говорила, что я отнюдь не идеальная мать. Удивляет утверждение, что у психолога дети должны быть воспитаны как по книжке, у педиатра – быть здоровыми, у учителя – отличниками… Не должны! Детям важны такие вещи, как любовь, уважение к старшим, способность добиваться целей и стремление прожить жизнь не зря. Я действительно считаю, что это главное, чему я могу их научить.
Глава 24
Детский сад: «да», «нет», «не знаю»
Девятнадцать лет назад я представляла собой «нормальную» среднестатистическую мать, у которой родился первый ребёнок: в девять месяцев сажала Машу перебирать гречку, в год – изучать буквы, водила на развивалки… В полтора Машиных года решила: ребёнку пора в детский сад, взрослая уже. Сейчас, имея четверых детей, я считаю бредом собственные мысли того времени, но каждый учится на своих ошибках.
Тогда мы и познакомились с частным детским садом. Сад был маленький, занимал крыло в детском саду старой постройки. Ясли посещали пятеро детей. Конечно, это было идеально: няня и развивалки в одном месте. Детьми занимались и отлично кормили. Но всё это удовольствие стоило немало: на современные деньги около 30 000 рублей.
Потом мы, к сожалению, переехали. Мы долго пытались найти замену этому садику, но все найденные варианты были хуже. В Митино получить место в государственном детскому саду тогда было невозможно, и мы нашли частный сад-школу за городом. Детей возил школьный автобус, дорога занимала сорок минут, и это было настоящей пыткой. К тому же, по рекомендации местного психолога, Машу отдали в первый класс в пять лет восемь месяцев, что оказалось второй большой ошибкой.
Неделю Маша посещала детский сад при Управлении делами президента в Снегирях – это был караул! Детей называли по фамилиям, и в один чудесный день, когда трёхлетний ребёнок на прогулке попросился в туалет, сказали: «Сходи в кусты». В результате Маша гуляла вся мокрая, и это был последний день ее пребывания в таком садике.
Глафиру мы пытались отдать в ясли при Курчатовском институте. Как любой хороший ведомственный сад, он был отлично обустроен, и всё нам нравилось, но пробки росли пропорционально числу столичных автомобилистов, и от этого сада нам пришлось отказаться. В четыре с половиной, по большому блату, Глашу отдали в садик в нашем дворе. Сад был отличный, но главное – Глаша стала любимицей воспитателя, а это, знаете ли, очень здорово! Занятия проводились строго по программе, ничему отдельно не учили, но атмосфера была замечательная. Поэтому, когда пришла пора идти в сад Степану, я, конечно, устроила его туда же.
Но тут оказалось, что дело не столько в садике, сколько в личности воспитателя. Стёпа, который хотел ходить в садик, как-то быстро передумал. В это время мы как раз переехали ближе к Зеленограду. У Стёпы нарастала проблема с речью. Диагноз «общее недоразвитие речи второй степени» открыл нам двери очень хорошего логопедического сада в Зеленограде. За полгода Степа совсем перестал говорить, а заодно и есть. Когда я всё-таки добилась присутствия на занятиях, то увидела, что детей буквально пичкали едой, не давали есть самостоятельно, кормили до рвоты. Логопед на бесплатных плановых занятиях тратила на одного малыша десять минут, а ведь это логопедический сад! В бассейн детей сводили всего два раза за год. Когда мы стали забирать Стёпу, заведующая просила потерпеть полгода до следующей группы, а уж там и воспитатель, и логопед – просто супер. Но издеваться над ребёнком и терять время мы не стали. Няня-логопед за полгода решила его проблемы с речью, а посещение занятий в спортивном клубе компенсировало социальное общение. Словосочетание «детский сад» для Стёпы звучало как наказание.
Я не за и не против детского сада. Это, как и школа, – настоящая лотерея. И выигрывает тот, кому посчастливилось найти хорошего воспитателя.
Глава 25
Так появилась Евдокия
В восемнадцать лет я вышла замуж, через год родилась Мария, наша первая дочь. Я не могла спокойно сидеть на месте: справлялась одновременно с ребёнком и учёбой в университете, никаких академических отпусков, вперёд и только вперёд! Маруся росла, мы с мужем работали. Купили новую квартиру, и стало скучно. Тогда, пять лет спустя, у нас появилась Глаша. Я опять не могла усидеть на месте, решила защитить кандидатскую, вышла на новую работу, потом организовала свой бизнес – праздничное агентство. Муж работал, жизнь бежала вперёд. Еще через пять лет вновь стало скучно… Тогда у нас родился Степан.
В мае 2012 года Стёпе исполнялось пять лет. Ага, наша контрольная точка. Но еще зимой 2012 года я не задумывалась об очередной беременности. Прекрасная работа, отличный коллектив, много планов…
Тут у меня сбился цикл, начались кровотечения и боли. Диагноз – эндометриоз. Мой доктор предложил два пути: гормоны (длительный прием со всевозможными побочными явлениями) или беременность. Муж сказал: «Ну, что делать… Это же наш срок – пять лет. Пора!»
Сказано – сделано. В первые дни июля, еще до ожидаемых месячных, тест показал две, слабые и бледные, полоски. Но сомнений не было.
Первые недели три меня тошнило, а так раньше было только с девочками. Интуиция (которая и потом будет вечно врать) говорила – мальчик! То же самое показало и УЗИ в двенадцать недель. На радостях мы накупили для малыша одежду голубого цвета.
В эту четвёртую беременность я хотела:
– доходить хотя бы до 36 недель (все мои дети рождаются раньше срока, но врачи считают это физиологической и генетической особенностью);
– чтобы вес ребёнка был хотя бы 3 кг;
– набрать не более 15 кг, ведь я всегда набирала 22–25 кг;
– родить самой.
Ради выполнения этих пунктов я пила витамины горстями всю беременность.
Сначала всё шло резво: я отдыхала с детьми на море, потом летала с мужем в Мадрид. Много работала; в планах даже был выход на работу через три месяца после родов. Мой любимый муж только улыбался, зная, какой зверский материнский инстинкт просыпается во мне после родов.
Чем ближе к декрету, тем становилось тяжелее. Болело всё и везде, сил не оставалось ни на что. На работе поменялось начальство, думать о возвращении туда после родов стало тошно. Ах да, в шестнадцать недель мы узнали, что наш Василий будет Дуняшей. Заказали модную коляску и все девчоночье, розово-прекрасное. Все стали ждать принцессу.
В тридцать недель начался жуткий тонус, пришлось перейти на постельный режим с гинипралом. Это расстроило. Любое нарушение планов меня всегда выбивает из колеи, а тут ещё предстоял месяц тюленьего образа жизни. Для подстраховки стали заранее выбирать родильный дом. Мое депрессивное состояние толкало меня к самобичеванию. Я предложила мужу сэкономить и родить в ЦПСИР, но пара снегопадов и его мягкие уговоры вернули меня к первоначальному сценарию: самый близкий для нас роддом, где можно рожать с рубцом, – новый ПМЦ в Лапино. Мой врач Зябликова выбрала мне врача, который сможет принять такие роды и при этом будет не из самой дорогой категории. Доктор Землянская мне сразу понравилась, да и фамилия на букву «З» была для меня добрым знаком.
Важным фактором в нашей истории была коляска. Мы с дочкой договорились: пока коляска не придёт – никаких родов. Об этом я её попросила.
16 февраля был юбилей мой подруги, но я ещё за месяц сказала, что мы не сможем прийти, так как у меня постельный режим. А у самой в тот момент промелькнула мысль: «Ну или потому, что буду рожать». Мысль я эту гнала и настраивалась хотя бы на 23 февраля. Гинипрал должны были отменить 21 февраля.
С 13 февраля у меня пропал аппетит. Пыталась есть через силу, но уже через пару дней от мыслей о еде становилось дурно. В ночь с 14 на 15 февраля я хорошо поспала. Так в своё время было со Стёпой. Я не спала больше месяца, а тут – выспалась.
15 февраля муж работал дома, да еще с пятью коллегами. А меня с часа дня стал схватывать регулярный тонус – раз в 15–17 минут, но не больно. Сходила в душ, поставила по очереди три папаверина, выпила но-шпу и гинипрал… Приготовила обед и ужин, проверила сумки. Что самое ужасное, в этот день заболела Маша, температура у нее была под сорок. Я обращалась к пузу: «Нет, доченька, не сейчас». Но как не сейчас-то, детей обманывать нельзя! Коляска пришла накануне, её собрали. Срок – 36 недель. За сутки отошла пробка – все наши «семейные» признаки.
Муж пришёл ко мне в 16.30, посмотрел на моё лицо… Я сказала: «Нет, погоди, я не уверена». Он посмотрел пробки по навигатору и дал добро на выезд в роддом, так как мы очень боялись повторных быстрых родов.
В 21.00 сомнений уже не было – началось! Но нужно было уложить Степу и сбежать тихо, не волнуя детей. На форуме решила не писать, подумав: вдруг это тренировочные схватки? Девчонки потом засмеют – четвёртые роды, а понять не сумела!
В 23.00 мы были в Лапино. Раскрытие 2 см, врач предлагает капать гинипрал, затормозить процесс – я категорически против. Уверена – это наш срок! Сохранять беременность в 36 недель, чтобы потом ребёнок погиб в утробе в 39 – нет! Я знаю – это наш срок.
Сделали УЗИ – по всем параметрам малышка выглядит на 38 недель, голова на 39, вес 3100.
Ну тогда рожаем!
Схватки каждые четыре минуты, терпимые. Чтобы не было стремительности, обхожусь пока без клизмы. Лежу под КТГ, больно… Схватки бьют каждые две минуты… Но раскрытие пока почти не движется. Понятно, в этот раз быстро не будет. Времени два часа ночи, прошу дать эпидуралку, но врач говорит: «Рано, вдруг всё затормозится, а стимулировать с рубцом очень плохо». Хожу по коридору. Становится всё тяжелее – не знаю, как люди ходят все схватки… Между схватками – такое облегчение, что кажется, я вообще и не рожаю. Решили сделать клизму – работает. Раскрытие 5 см! Вскрыли пузырь – это обычное сопровождение эпидуралки. Ура! Пришёл долгожданный врач-анестезиолог. Почти пять часов утра. В 5.30 боль наконец уходит. Доза подобрана очень хорошо – ощущаю и ноги, и схватку, но не больно. Раскрытие – 6 см. Землянская говорит: «Поглядим в семь часов, что да как». Муж сразу стал засыпать, бедный, устал. Раз меня перестало колбасить, он тоже решил отдохнуть.
В семь часов пришла Землянская. Пока говорили, я почувствовала, что меня тужит. Врач сказала: «Вряд ли…» Посмотрела шейку: раскрытие 7 см – ещё часа три. Села рядышком, мы поболтали о заказе вещей и коляски из Европы и США… И опять: «Меня тужит! Посмотрите!» Только я ножки раздвинула – врач закричала акушерке: «Срочно всех сюда, у нас голова!» Кровать моментально превратили в кресло, прибежала педиатр (они же все недоношенного ждали).
Акушерка говорит, как тужиться, очень помогает, направляет. Эпидуралку почти убрали. Одна потуга, две и три. Между второй и третьей мне предложили потрогать голову – волосатая. Еще секунда – крик! Как и брат: ещё не родилась, а уже кричит! И вот оно, моё счастье – крохотное, мокрое, всё в смазке – лежит у меня на животе.
16 февраля 2013 года в 08.05. Роды прошли совсем не быстро, нормально, даже идеально! Вес Дуни – 2925 г, рост 49 см, 8/9 по Апгар… Самая большая из моих детей, моя Дуня.
Её осмотрел врач, сказал: «Все идеально. Признаков недоношенности не вижу. Погреем немного под лампой, и всё».
Мне добавили эпидурала, сделали ручное – это обязательно при естественных родах после кесарева. И оставили нас втроём. Час покоя и счастья!
Написала на форум, позвонила родителям и детям. Дети очень удивились, когда это я успела родить – они только встали.
Бедный, замученный любимый муж поехал домой к детям, кормить всех и спать. А мы остались с дочкой вдвоём привыкать друг к другу.
Я лежала, смотрела на это чудо и не могла уместить у себя в голове: я её совсем не знаю, но почему-то уже так люблю. От чувств к этому маленькому комочку мне тяжело дышать и думать. И как, как я смогла стать мамой четырёх детей?!
В 11 часов меня перевели в палату, я забрала малышку к себе и больше не расставалась с ней ни на минутку. Все процедуры проводили только в моём присутствии. Все врачи подтвердили, что я была абсолютно права, отказавшись от сохранения и гинипрала. Это наш нормальный срок. Она доношена, и всё у нас хорошо. Я отлично отдохнула в Лапино. Через три дня за нами приехал папа, и мы отправились домой, осваивать новую жизнь!
Глава 26
Многодетность
Я не знаю, как отвечать на вопрос: «Зачем вам так много детей?» Да, четверо – это много. И не потому, что иногда путаешься в именах. Изначально я не мечтала о большом числе детей. Просто каждые пять лет так получается. Нет, мы нормальные люди и умеем предохраняться. Но мы любим детей и думаем, что можем вырастить хороших людей. Есть и еще причина: я боялась смерти, даже лечила эту фобию. Так вот, дети – это успокоение: ведь после меня есть кому остаться.
Дети – это всегда сложно. Идеально, по моему опыту, когда их в семье чётное количество. Тогда они как-то уравновешивают друг друга. Разница в возрасте у моих детей такова, что появление двух младших увеличило расстояние между двумя старшими. Они вроде бы не ссорятся, но и не вместе. Я переживаю об этом.
Дети – это дорого. Для первого ребёнка фанатично хочется накупить всего самого-самого. Потом начинаешь понимать: многое не нужно. Нет, мои дети не бегают босыми, просто я понимаю, что без многих вещей можно вполне обойтись. Дорого не только одевать, баловать, покупать игрушки. Дорого – обучать, развивать: школа, детский сад, кружки – все расходы на образование надо умножать на количество детей. После трёх детей ваша жизнь значительно подорожает: понадобится большая машина для перевозки всей этой оравы, вырастут затраты на авиабилеты, отдых и медицину.
Но дети – это счастье.
Когда детей двое и больше, они очень тянутся в развитии за старшими. И всё, наверное, в их жизни происходит раньше. Они раньше пробуют шоколадные конфеты, раньше начинают бороться за своё место у маминой юбки. Мне кажется, они и развиваются быстрее. Когда детей много, они рано и самостоятельно учатся делиться. Знают, что про последний кусок надо спросить: «Все поели?» Есть, правда, и другая крайность – спрятать самое вкусное у себя в комнате. Я борюсь с этой проблемой. Она связана не с нехваткой еды, а просто с тем, что, когда народу в доме много, лучший отдых – побыть в своей комнате одному, похрустеть хлопьями. Кстати, что интересно: прячут разную ерунду, типа банки с шоколадной пастой. Конфеты лежат на видном месте – никто не берёт. А вот купишь семечки или ещё какую ерунду – это сразу нужно всем.
Дети – это хорошо! Не скучно, и всегда есть повод идти вперёд!
Глава 27
Такие разные мамы
Знаете ли вы, что в ноябре в России отмечается День Матери? Я, если честно, об этом празднике всегда забываю, пока в начале ноября мне не звонят из органов соцзащиты с предложением получить сладкий подарок. В этом году я, как и всегда, отказалась от презента. А на тему праздника задумалась.
За семнадцать лет материнства мой круг общения стал на 95 % состоять из таких же мам. С каждым годом их становится всё больше: помогают форумы, социальные сети и Инстаграм. Я смотрю на этих женщин и восхищаюсь каждой! Есть среди них бизнес-леди, руководящие огромными предприятиями или занимающие ключевые посты в холдингах. Как они всё успевают? Отличные мамы и хранительницы очага, они разрываются на части, но успевают уделять время детям, ходить на отчётные концерты, родительские собрания и путешествовать всей семьёй.
Больше всего поражают и восхищают мамочки, являющие собой надёжный тыл. Они полностью посвятили свою жизнь семье и детям. Они растят детей, водят их в огромное количество кружков и секций, посещают с ними театры и музеи каждые выходные. Они потрясающе готовят, держат дом в порядке и выглядят при этом как супермодели. Я могу только молча поражаться и в глубине души завидовать их терпению, выдержке и погруженности в ведение домашнего хозяйства. Именно они – мой идеал всего женского и прекрасного.
Юные мамы – отдельная категория. Они учатся, пишут дипломы, тусуются с друзьями, много всего успевают. Поверхностному взгляду кажется, что проблемы детей они переложили на бабушек. На самом деле, придя домой и взяв на руки свое сокровище, они превращаются в милых домашних и уютных мамочек.
А есть мамы, которые играют роль и мамы и папы… Ну, так сложилось. Они вынуждены жить в таком режиме. От них требуется уделять своему ребёнку в два раза больше внимания. Они очень сильны и гораздо мудрее своих лет. На их плечах лежит огромный груз: они должны не только воспитать ребёнка, но и прокормить и одеть, а кроме этого, и про личную жизнь не забыть.
А те, кто ждёт малышей уже сейчас, или те, кто о детках только мечтает, проходит курсы лечения, ездит по святым местам и просто молится? Они ведь тоже мамы! Уже сейчас и навсегда! И я каждый раз сжимаю кулаки и желаю им удачи.
Бывают sexy-мамы, мамы-оптимисты, мамы-кулинары, мамы-мастера на все руки… Так много разных мам! И всех объединяет любовь к своим деткам – это их смысл жизни.
А я мама-гибрид. Я ко многому стремлюсь в карьере и не хочу от неё отступать, я обожаю проводить время с детьми, пусть даже просто валяться всем вместе на диване, я получаю огромный позитивный заряд от совместных путешествий и люблю быть красивой женщиной.
Если бы я не была мамой, меня бы, наверное, не было как личности. В своих детях я расту и меняюсь, при этом оставаясь молодой душой. Странно вот что: сердцем я понимаю или знаю, что я мама аж четыре раза. А вот голова отказывается в это верить: «Как это? У меня четверо детей? Ого!» Иногда я смотрю на них и ощущаю нечто животное, такое, что даже описать не могу. Хочется схватить свою детку, прижать к себе и никогда не отпускать. Но я знаю, что так нельзя! Важно давать ребёнку «дышать полной грудью».
Я думаю, что хорошая мама – та, которая даёт ребёнку дышать, несмотря на свои страхи и переживания. Это большой труд. Быть хорошей мамой надо для самой себя и своих детей, потому что доказать что-либо обществу невозможно. Недавно я прочитала очень точные рассуждения о том, что, как ни крути, тебе всё равно поставят клеймо «плохая мать»: не кормишь грудью или кормишь долго; вышла на работу или нет; рано приучаешь к горшку или берёшься за это дело после двух лет; водишь ребенка на развивалки или нет… Этот список можно продолжать бесконечно. Все помнят, что про ребёнка нельзя говорить «плохой» или «хороший». А почему можно про мам? Предлагаю забыть о комплексе «плохой мамы» и быть просто мамой, самой любимой и родной!
Неделю назад я была в гостях у своей мамы. Ела тушёное мясо с картофельным пюре и ловила себя на мысли: как это вкусно! Я поняла, что, несмотря на разные сложности и нюансы, рядом с мамой удивительно тепло и хорошо. И мне – взрослой тетеньке с четырьмя детьми – хотелось просто прижаться к маме и замереть. Я очень люблю маму и очень боюсь её потерять.
Мамы нужны разные. Мама – это сложная профессия, или призвание, или образ жизни. Знаю, многие считают, что цветы и добрые слова важны ежедневно, без особого на то повода. Но пусть этот праздник – День Матери – станет поводом для каждого из нас сказать доброе слово своей маме, бабушке. А если меня читают мужчины или подросшие дети, знайте: этот праздник нужен, полезен, и являет собой отличный повод собраться семьей и поздравить ваших мам.
С праздником вас, настоящие и будущие просто мамы!
Глава 28
О моём муже
Конечно, этот дневник о детях и обо мне в роли мамы. Но ни я, ни дети не были бы такими, какие мы сейчас, без участия моего мужа.
Так много сейчас говорят о семьях, об отношениях. Всё сводится к тому, что кто кому должен. Основных версий две. Первая: женщина управляет мужчиной, при этом она должна быть в юбке (в джинсах ничего не выйдет). Вторая: женщина не должна держаться за мужчину, на него надо плюнуть с высокой колокольни и всего добиваться самой. Я, вместе с классической психологией, за другой сценарий. Расскажу об опыте моей семьи.
Наш главный принцип, который мы выявили не так давно, лет пять назад, звучит так: муж и жена – это не мальчики-школьники в раздевалке. Прекратите мериться «тем самым», и будет вам счастье! Первые 10–15 лет мы именно это и делали: вечно выясняли, кто круче и кто в семье главнее. Потом стало ясно, что в семье главное – любовь. Проблемы не надо терпеть, рыдая в подушку. Этим можно уничтожить и себя, и отношения, а вот решения никакого не будет. Только на стопроцентном доверии может строиться семья (наша уж точно).
Муж – мой самый близкий человек. Он был со мной на родах четверых детей, включая кесарево. Без него я бы вообще не родила! И уколы он делал, и сопли вытирал, и много чего ещё. У нас нет секретов друг от друга. Даже самые нелицеприятные вещи из прошлого мы открыли друг другу. Конечно, главный в семье – он, для детей уж точно. Но на деле «всё мы делим пополам». Меня бы не было без него, а его без меня. Мы мотивируем друг друга. Можем и критиковать. Ещё пять лет назад мы ввели запрет на обвинения друг друга. В любом разговоре говорить надо о своих чувствах, а не унижать партнёра.
После появления детей во многих парах возникает проблема: как не забыть, что они не только родители, но любящие супруги. Мы тоже не были исключением. И сейчас, почти двадцать лет спустя, из которых девятнадцать мы родители, я могу сказать, что это реально. Мы почти никогда не расставались с детьми. Могу даже сказать точнее – мы расставались два раза по три дня. Но у нас есть правило: когда муж не в командировке или вернулся с работы, время после 21.00 – взрослое. Мы смотрим фильмы, общаемся или делаем другие «взрослые дела». Конечно, когда самому младшему малышу было меньше года, он был с нами.
Такое правило требует определённого режима и дисциплины, но это идёт всем на пользу! Никогда дети не были помехой нашим отношениям или возможности уделить внимание любимому человеку. Семьи бывают разные: кто-то должен уезжать от детей для отдыха; кто-то не может говорить о чём-либо, кроме детей. Я считаю, что каждый решает сам. Просто важно не терять связь друг с другом. И как #простомама я четырежды убеждалась, что это возможно, надо лишь захотеть. Любите друг друга!
Глава 29
Любовь к Родине
Поделиться книгой: