Помоги проекту - поделись книгой:
Когда моей второй дочери было четыре месяца, я вышла на работу. Это была совсем небольшая занятость, но она спасала меня.
Мое слабое место – это сон. Я не могу и не умею обходиться без сна, а частые пробуждения для меня просто губительны. Однако на еду я всегда нахожу время. Я не доедаю за детьми детское питание, просто мне это не нравится.
Я считаю, что еда и сон – это как кислородная маска в самолёте: «сначала обеспечьте себя, а затем ребёнка». Если мама находится в невменяемом состоянии, что она может дать ребёнку? Ничего. Она злится, плачет и обвиняет весь мир. А ведь ей всего лишь надо поесть и лечь спать, когда малыш спит, – и «пусть весь мир подождёт». Мама – это вселенная, от её настроения многое зависит. Если она в хорошем настроении, то вся семья ощущает себя иначе, ей все хотят помочь и окружить заботой.
Меня убивал день сурка: когда каждый день одно и то же, когда не можешь распределить роли и стараешься быть идеалом сразу во всём. Так не бывает, и мои иллюзии разбились о реальность. Мама имеет право на отдых! И я очень прошу: папы, дайте мамам реализовать это право. Мой отдых – это смена обстановки. Поэтому три-четыре рабочих часа по два раза в неделю были моим отдыхом. Я вела курсы для беременных и писала кандидатскую диссертацию, пока моя малышка спала на прогулке. В этом нам очень помогла свекровь.
Глава 11
Свекровь
У меня была свекровь. От слова «была» до сих пор режет грудь. Особенно часто я вспоминаю её на отдыхе, ведь она так любила море. Моя свекровь была мне второй мамой. Мудрейшей, умнейшей… Она понимала без слов ту глупую девчонку – меня – двадцать лет назад. Она никогда не вмешивалась в наши ссоры с мужем, но всегда говорила: «Если что, я останусь с тобой». В своём блоге я не раз поднимала тему отношений невестки со свекровью: кто должен уступать, как установить границы. Нам с ней это было не нужно. Никогда в жизни она не поставила под сомнение мою роль хозяйки. С ней я была как за каменной стеной…
Рак лёгких после перенесённого коклюша сожрал её за полтора месяца. Мне не хватает её, нет дома той, на кого можно положиться, никто на прикроет наши тылы. Я часто плачу по ней. Прошло больше пяти лет с той осени 2010 года. Время не лечит, оно заставляет притормаживать дыхание, чтобы не поперхнуться этой тяжёлой и тягучей болью утраты… Любите и берегите живых.
Глава 12
Старший и младший
Когда в доме появляется малыш, случается и ещё одно чудо – старший ребёнок резко взрослеет. На самом деле это иллюзия, искажённая реальность, которая часто портит отношения между родителями и детьми. Ведь в действительности за три дня, пока вы были в роддоме, в первенце ничего не изменилось. Для меня это каждый раз шок: уходишь – дома остается малыш, приходишь – тебя встречает взрослый. Когда родилась Глаша, я испытала это впервые, и это было очень неожиданно. Сложно было сдерживаться и не вести себя с Машей, как со взрослой. Тогда меня спас курс детской психологии: я постоянно напоминала себе, что это моя старшая малышка, ей всего пять лет, и она не просила сестру.
Быть всегда «старшим» – это участь первого ребёнка. Младший в том же возрасте все ещё будет казаться «крохой». Я всегда стараюсь об этом помнить и не укорачивать и без того стремительно пролетающее детство.
В эти первые недели зарождается ревность между детьми, а порой выстраиваются отношения на всю жизнь. Я часто вижу результаты ошибок, допущенных в эти дни (когда выросшие «дети» обижены на родителей за мгновенное изменение своего статуса).
Не буду говорить, что мои дети всегда любили друг друга и никогда не ревновали. Но нам пришлось преодолевать острую ревность лишь у одного ребёнка – самой старшей дочери, Маши. Пять лет она была центром мира, и тут появился ещё кто-то. Марусе не нравилась Глаша, более того, она её раздражала. Позже она призналась, что даже мечтала, чтобы Глаша утонула в ванной. И это не из-за того, что она монстр. Когда родители говорят: «Мой о таком даже никогда не подумает», хочется сказать – вы просто не знаете мыслей своих детей.
Ревность – враг, с которым надо бороться. Я не была к этому готова, и это моя большая ошибка. Главное, что я твердила себе: «Маше всего пять, она малышка, ей так сложно позволить себе делить с кем-то любовь. Ей так больно. Поставь себя на её место: ты вдруг узнаёшь, что твой самый любимый человек на свете любит ещё и другого. Помоги, помоги ей!» Очень важно не заниматься самобичеванием, а стараться помочь детям. Я справилась. С остальными тремя такой проблемы не возникало. Сможете и вы!
Глава 13
Про наказания
Глаша росла очень «удобным» ребёнком: могла по полчаса играть сама, почти не скандалила и всегда была послушной. Но именно её я отлупила – единственный раз в жизни. Это случилось на даче. Глаше и моему племяннику было тогда по три с половиной года. Я была на улице, когда сверху донеслись какие-то звуки. Поднимаю глаза: в окне последнего, четвёртого этажа сидят эти двое, свесив ноги наружу. Пока я бежала наверх, вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Одна мысль: «Лишь бы не прыгнула!» Влетаю на четвёртый этаж, сдёргиваю их с окна и со всей дури шлёпаю дочь по попе. У меня истерика, у неё тоже… До сих пор меня мучает совесть! Ведь так я выплеснула свои эмоции, страх. Это значило «ты меня напугала, за это тебе наказание». Я, конечно, потом извинилась перед ней, объяснила свои эмоции…
Юлия Борисовна Гиппенрейтер как-то сказала нам, студентам: «Если у вас есть желание ударить ребёнка, идите стукнитесь головой об стену. Ведь этим действием родители всегда реализуют свою слабость и несостоятельность».
У нас нет практики бить взрослых, более того, если вы дадите кому-нибудь подзатыльник «из добрых побуждений», то вам могут и уголовный кодекс припомнить. А детей можно и бить, и унижать, и это называют воспитанием! Но саму меня воспитал тот случай с Глашей. Я не фея, а дети мои не ангелы. Они меня могут вывести из себя, и я могу наорать, могу заплакать от беспомощности. Но после того случая я всегда говорю о том, что я чувствую, и о том, как люблю их и боюсь потерять. Именно тогда я поняла, что только при счастливой, уверенной и спокойной маме будут счастливы и дети.
Глава 14
О сумасшедшей матери
Это – глава-покаяние. Меня зовут Лариса, у меня четверо детей, и я сумасшедшая мать. Впервые я это поняла, когда увидела старшую дочь в родзале. Когда родилась вторая, я месяц к ней никого не пускала. Меня раздражал весь мир, хотелось спрятаться с детьми и никого не видеть. Когда в четыре месяца у Глаши случился отит, я ненавидела всех и себя больше всех. А когда дочери начали бесконечно и очень тяжело болеть, я ни на шаг от них не отходила, а ночами убивалась, что «я плохая мать». Любая их болезнь выбивала меня из колеи! Но в какой-то момент я включила мозг. Ведь своими переживаниями я вредила детям: я убеждала их в ценности болезней, а значит, закрепляла их важность. Болеть выгодно – ведь тогда тебя так сильно любят. Осознание этой проблемы ко мне пришло, оставалась мелочь – «взять и перестать». Но как это сделать? Мне помогла долгая работа над собой при помощи психолога.
Корни такого «маниакального» проявления материнской любви, к сожалению, почти всегда «родом из детства». Я выросла в те времена, когда для родителей взять больничный каждый раз было проблемой. Мама стремилась вылечить меня быстрее, суетилась и бегала. «Здорово, – фиксировала детская психика, – меня любят». У мужа в семье была точно такая ситуация. Вот и выросли два психа-психолога.
В какой-то момент я это поборола, и болезни старших пошли на убыль. С младшими держу себя в руках… Ну ладно, ладно, при детях держусь. На самом деле переживаю ужасно, но не демонстрирую этого: плачу тихо одна в подушку.
Это один из важнейших уроков материнства – демонстрируйте свою любовь всегда, не включая гиперрежим во время болезни. Надеюсь, и вам пригодится мой опыт #простомамы. Есть тут мамы-«волчицы», «наседки» и «тигрицы»? Кто в мою команду?
Глава 15
Дети – актёры
Впервые я это поняла, пережив час позора, когда меня вызвали в Машин детский сад и попросили покупать ей иногда сладости и йогурты. Оказалось, моя двухлетняя дочь рассказала со слезами размером с крупный жемчуг, что живётся ей тяжело, у неё всего одна кукла, а что такое печенье и йогурт, она узнала только в любимом садике. При том что сад был частный, а Маша тогда была единственной дочерью и внучкой, по которой все сходили с ума и страшно баловали. На следующий день все дети принесли ей по пачке печенья, а мне долго было стыдно. Но почему? Мне мешала «материнская корона». Я и сама в тот момент поверила, что я плохая мать и делаю что-то не так. А ведь актёрство – лишь этап детского развития: так проявляется образное мышление. Иногда Маша выбегала на даче на улицу и кричала, подбегая к прохожим: «Пусть они не бьют меня сегодня, хотя бы один день!» – а мы просто хотели почистить ей уши. С Глашей было проще. А вот Стёпа, даже не умея говорить, устраивал спектакли, поглядывая на себя рыдающего в зеркало. На рассказы Дуни, как «няня била её головой об пол и стены» или «папа меня не кормил, всё съел один», уже никто так бурно не реагирует. Мы привыкли и взрослеем вместе с детьми.
А ваши детки проявляют такой артистизм?
Глава 16
Я же мать! Или не только?
Когда, почти девятнадцать лет назад, у меня родилась старшая дочь, я думала только о ней. Учёба, работа – всё происходило по привычке и совершенно меня не волновало. Но вот когда родилась Глаша, многое изменилось. Ведь мои однокурсники шли вперёд, и я поняла, что быть просто мамой мне недостаточно.
Если честно, то тогда мне было стыдно от этих мыслей. Я казалась себе ужасным человеком, и меня мучило чувство вины. Как же так? Яжемать! Но и дома я сидеть не могла. И тогда я устроилась работать в роддом – два дня в неделю по два часа. Это здорово меня «лечило»: вроде и пользу людям несу, и ребёнок успевает погулять с бабушкой на улице, пока меня нет.
Быть может, вы удивитесь, но это противоречие – «мать я или не мать» – съедало меня долгие годы. Хорошо хоть хватило ума сразу ввести главное правило моей жизни – дела делами, но ради интересов детей я могу отменить что угодно, потерять в деньгах, карьере или контактах. Справедливости ради, такие ситуации были всего пару раз, и как оказывалось потом, «всё что ни делается, всё к лучшему». У меня есть одна проблема – я люблю работу и очень стремлюсь жить по принципу «делай хорошо или не делай вовсе». По молодости ещё и играли амбиции: я же жена, я же хозяйка, я же подруга и так далее. Но годы это лечат. Было тяжело, когда я работала в офисе в режиме строгого тайминга. К счастью, это осталось позади. Если бы не поддержка моего мужа – ничего бы не получилось.
Конечно, все люди разные. Многие прекрасны в роли «просто мамы», это их призвание! У них потрясающие дети, уютный дом, и они все успевают. Но мне не стыдно сейчас, девятнадцать лет спустя, признаться, что быть просто мамой мне мало. Мне было сложно признаться в этом честно, ведь навязчивое «что люди скажут» сверлит мозг. Как здорово, что у меня установился такой режим работы, как сейчас. Здорово, что мне помогает муж. Здорово, что наша чудесная няня с нами много лет. И здорово, что я осознаю, что мне проще заработать на домработницу, чем мыть всю ночь дом. Я хорошая хозяйка и всё умею, но сейчас не хочу. И главное – я могу об этом честно говорить себе, а не рваться на части между бесконечными «должна» и «надо». Вот такая я неидеальная.
Глава 17
Когда у кандидата наук двое детей
После рождения второго ребёнка я стала ощущать себя особенной. Точнее, мне так казалось. «Мне 24, и у меня двое детей. Какая я крутая!» Если посмотреть фотографии той поры, то я выгляжу старше, чем сейчас, – такая «замужняя дама». Лишь после тридцати я стала понимать, что количество детей ещё ничего не значит. Есть матери-кукушки и с пятью детьми, а бывает с одним – супермама. Тогда я думала, что двое – это так много, что больше уже никогда не буду рожать. И вообще, мне скоро 25, а значит, полжизни прошло. Я сейчас понимаю, что возраст максимализма у меня пришёлся не на подростковый период, а на 23–25 лет: я вся такая взрослая, кандидат наук и двое детей. Здорово, что это прошло. Но бедной Глаше досталось: её обучали по всем методикам сразу, ставили кучу психологических диагнозов и постоянно что-то от неё хотели. Но дочь оказалась умнее: до трёх лет молчала, а в три года выдала все знания, которые в неё запихивали, и сразу начала читать. Тогда же увлеклась жуками и пауками. С тех пор читает всё подряд и изучает насекомых.
Глава 18
Как мы пришли к деревенской жизни
Когда Глаше исполнилось два с половиной года, она стала часто болеть. Начиная с момента включения отопления в октябре и до его выключения в апреле ребёнок дико кашлял, особенно по ночам. Дочь не вылезала из бронхитов; постепенно все они стали астматическими.
В то время мы жили в Митино, в большой и хорошей квартире. Кстати, когда мы переехали в наш новый красивый панельный дом, первой начала болеть Маша, и симптомы были те же. Её без устали лечили, и к девяти годам всё прошло. А вот Глаша родилась уже там и начала болеть рано и тяжело. К её четырем годам врачи (очень хорошие, разные, по знакомству) стали диагностировать у Глаши астму и прописывать гормональную терапию.
Поплакав, но не поверив, мы собрали необходимые средства и обследовали ребёнка в чудесной университетской клинике Нюрнберга. За пять дней нам поставили диагноз – у ребёнка аллергия на утеплитель панельных домов. При включении отопления утеплитель начинает активнее выделять пары, а детские бронхи очень к ним восприимчивы. Можно ждать до девяти-десяти лет, когда многие виды аллергий, особенно дыхательных, дети попросту перерастают, но это большой риск, ведь может развиться и истинная астма. Выход – жизнь за городом, в кирпичном доме.
Вернувшись в Россию, мы стали искать себе дом. Выбрали направление Пятницкого шоссе. Маша училась в девятом классе и не хотела менять школу; северо-запад – самая экологически чистая зона Московской области. Ну и вообще, нам здесь всё знакомо.
Мы осмотрели, наверное, все деревни этого района – и нашли! Хозяин дома оказался сыном давнего знакомого моего папы и дал нам рассрочку. Не буду рассказывать, как мы подгадали к кризису и купили дом очень выгодно (сейчас цены выше в пять раз), как делали ремонт. Но вот уже почти пять лет мы живём за городом. Первой же осенью Глаше стало лучше. В первый год в новом доме она болела бронхитом только два раза (врачи так и говорили: лёгкие и бронхи должны оздоровиться).
Да, с жизнью за городом связано много сложностей.
• Пробки! За эти годы поток машин вырос, а шоссе очень узкое. Бедный муж иногда по четыре-пять часов проводит в дороге. Однажды мне повезло найти работу в Зеленограде.
• В этом году убрали почти все автобусы.
• Дом – это вечный ремонт. То там, то тут надо постоянно что-то доделывать, чинить, подкрашивать.
• Надо убирать снег и ухаживать за участком – это лишние траты.
Но свой дом – это свобода! Можно не зависеть от централизованной подачи тепла и воды. Свет и газ, правда, общий, но есть генератор.
• Дети могут делать, что хотят: кричать, бегать, играть. Никто не будет стучать по батареям и ругаться.
• Гуляй, сколько хочешь, и не надо следить за детьми – все они рядышком, на участке.
• Можно завести свой огород. Мы выращиваем ягоды, яблоки у нас тоже свои.
• А какой тут воздух! В лесу в десяти километрах от МКАД еще осталась живая природа: грибы, лоси, ежи и белки.
• И, конечно, мы решили основную проблему, от которой бежали из города, – дети меньше болеют.
Я бы ни за что не поменяла дом на квартиру!
Но это не агитация, как и всё остальное, о чём я пишу. Есть абсолютно городские люди, им комфортно в урбанистической среде. Есть дикие: им, как мне, хорошо в деревне. Это решение было принято ради здоровья детей, и самое важное, что оно принесло результат. Не знаю, как будет дальше. Надо будет рано или поздно искать работу. Пробки – это ужасно. Но дом – наше гнездо. Мы любим его и доводим до идеального состояния. И все, кто у нас бывает, говорят, что у нас тепло и душевно.
Глава 19
Ох уж эти девочки!
Когда старшие дочери были маленькими, у них была одна общая проблема – они ненавидели расчёсываться. Я приучала их к расчёске с самого рождения, по всем правилам. Сначала водила по голове мягкой щёточкой, только потом бралась за расчёску. Но как только возраст девочек приближался к двум годам, начинались скандалы. Маша отличалась особой театральностью. Она любила подбежать к двери, чтобы соседи слышали, или выбежать на улицу на даче. Там она громко кричала: «Пожалуйста, хоть один день не бейте меня!» – а мне приходилось краснеть и откладывать расчёску. К четырём годам обе попросили их подстричь. Я никогда не преувеличивала значение волос у девочек. Считаю, что с ними можно экспериментировать – стричь и отращивать. Лишь бы нервы у всех были в порядке.
Весело получилось и с прокалыванием ушей: Маше прокололи рано, а с Глашей решили: подождем её желания. Глаша попросила серёжки в четыре года. Ей прокололи одно ухо, она встала и сказала: «Спасибо, мне одного достаточно». Еле уговорили сделать второй прокол.
Кстати, мы не учим детей словам «спасибо», «пожалуйста», «простите» специально. Просто используем их дома, и они сами перенимают эту привычку.
Глава 20
Так появился Степан
Третья беременность была запланирована, хотя, если честно, решилась я на неё не сразу. Я знала заранее, что третьим ребёнком будет мальчик. Но я видела себя только мамой дочек! Да, вот такая я странная. Поэтому речь о беременности зашла только тогда, когда я захотела просто ребёнка, независимо от пола.
Эта беременность не была похожа на другие. Как только я увидела тест с двумя полосками, я погрузилась внутрь себя. Работа отошла на второй план. Я сидела дома, сосредоточилась на домашнем хозяйстве, пекла пироги. Я была очень мягкой, спокойной, медленно передвигалась, медленно думала. Конечно, я в итоге много набрала за эту беременность – почти 26 кг. Но физически я чувствовала себя хорошо: беременность прошла легко и незаметно.
Рассказ о родах моего третьего ребёнка я взяла из дневника того времени.
29 мая – это дата ничего не означала в моей жизни… до 29 мая 2007 года. День начинался очень даже неплохо – я выспалась! Ночь была спокойной и безмятежной, да и с утра мне казалось, что впереди ждёт обычный размеренный день. Программа на телефоне показывала, что срок моей беременности – 37 недель, дата родов – между 20 и 26 июня. Около 11 часов у меня начало потягивать спину… «Наверное, тренировочные схватки?» – подумала я. Эти ощущения не поддавались никакому контролю. Так продолжалось весь день. В четыре часа дня стало понятно, что от боли в спине уже не отмахнёшься, да и живот стал каменеть раз в десять минут. Позвонила врачу, она велела: «Поезжай в роддом, пусть глянут, может, и не оно». Позвонила мужу. Пока разговаривала по телефону, схватки участились – раз в семь минут. Через час – раз в пять! Позвонила врачу, и она сказала, что, видимо, назад пути нет. Приехал муж, и мы рванули в роддом. К его приезду я уже не могла разогнуться на схватке, но держалась, чтобы не напугать дочек. Маша проводила меня до машины, и я сказала, что, может, еще вернусь сегодня. Ха-ха!
Мы приехали в ПМЦ из Митино в 19.40. Путь был весёлый! Впервые в жизни меня не укачало, когда за рулем была не я. Мне даже не понадобилась жвачка! Веселее всего было, когда, объезжая пробки, мы скакали по трамвайным путям. О! Это незабываемые ощущения!
Ну ладно, доехали. Дежурный врач посмотрел меня на кушетке – раскрытие 2 см. Как же еще долго! Тут зашла моя врач, тоже посмотрела, говорит – 3 см (тогда мы решили, что это так – плюс-минус). Меня повели бриться-мыться-клизмиться. Мужу выделили шкафчик и спецодежду, он тоже пошёл переодеваться. Мне было очень больно. Честно! Роды без эпидуралки я вообще не представляла и сразу сказала, чтобы анестезиолог был готов, потому что мне очень больно! Все посмотрели с иронией, говорят: «До раскрытия в 4 см делать анестезию нельзя». Клизма, душ, красивая белая рубашка с кружавчиками, халат абрикосового цвета, махровый. Разогнуться я уже не могла. Поднялись в родблок. Раскрытие 4 см! Допустили до анестезии. Анестезиолог что-то колдовал, постоянно спрашивая, больно ли мне от укольчиков, и хвалил, что уколов не боюсь! Каких уколов? У меня была одна сплошная, непрекращающаяся боль! Я на это не рассчитывала! Я хотела кричать, но думала о том, что люди скажут – всё же третьи роды. В какой-то момент я перестала толком видеть из-за быстро нарастающей боли: одна темнота вокруг. Конечно, теперь я знаю, что это связано со скоростью нарастания схваток.
Тут я поняла что меня тужит, врач сказал: «Не может быть!» Подошёл ко мне, велел раскрыться (так как поза для эпидуралки – закрытая), и я услышала неожиданное: «Голова». Потом: «Набирай воздух!» Как? Я не могла понять разницу между «вдох» и «выдох»! И тут всё!
В 20 часов 20 минут 29 мая 2007 года мой маленький Степашка появился на свет! Раскрытие от 2 см до полного за 40 минут! Без разрезов и разрывов! Волшебные цифры: 2500 г, 48 см, 9 балов по Апгар. Плацента была как новая (1-я степень), но маленькая. Врач говорит, что такая уж у меня генетика, поэтому и дети рождаются маленькие: плацента на них рассчитана.
Анестезиолог спросил: «А мне-то что делать?» Врач ответил: «Коли, нам ручное делать!» (оказалось, что его всегда делают, если рубец на матке). Так что и тут от эпидуралки была польза – не пришлось делать общий наркоз.
Вот такой торопыжка мой сынок.
Через три дня мы поехали домой.
На мне точно сработала теория, что клетки плаценты от плода мужского пола, мигрируя, прикрепляются к сердцу матери. Я сходила с ума по этому мальчику ещё до его рождения. И вот Степа родился и задал нам жару! Потом я часто говорила, что если бы он был первым ребёнком, то оказался бы и последним. Круглые сутки он был у меня на руках, постоянно требовал грудь… Одним словом, «мамин мальчик».
Глава 21
Говорил и… перестал!
Рассказ про нашу борьбу за речь Стёпы я разделю на несколько важных частей. На мой взгляд, любые детали важны для мам, которые пойдут по нашему пути. Как всегда, хочу напомнить, что это лишь мой опыт. Не надо искать похожие симптомы у своих детей, но лучше перестраховаться, чем не увидеть важного.
Стёпа развивался нормально, у него не было никаких отклонений. В год он говорил «мама», «папа», «баба», были и звукоподражания – «гав», «мяу» и так далее. Но в год и четыре месяца все это неожиданно куда-то пропало. Причина была неясна: он не переносил ни болезней, ни тяжёлых стрессов. Наша ошибка была в том, что мы не обратили на это внимания, хотя если любая речь и звукоподражание пропадает после того, как они уже появились в жизни ребёнка, – это первый тревожный симптом. Второй – сын не выносил рифму. Никакую! Песни и стихи раздражали его и вызывали крик. Позже нам объяснили, что это происходило из-за того, что он воспринимал речь с отставанием в долю секунды. То есть сын с опозданием слышал, не понимал сути услышанного, и это его злило.
Когда Стёпе было два года, мы впервые услышали диагноз «общее недоразвитие речи», но (что было самым главным) «с сохранённым интеллектом». Мы прошли бессчётное количество врачей, но ничего не происходило. Только спустя время я узнала, что лекарства при этом расстройстве не помогают. От стимуляции током мы отказались сразу (по мнению моих коллег-психофизиологов, воздействие тока на головной мозг часто «будит» спящие всю жизнь болезни, например, эпилепсию). Мы полностью отказались от мультиков – вокруг Степы должна была звучать только живая человеческая речь. Одновременно мы постарались не породить в ребёнке комплексы. Очень важно, чтобы он мог быть в обществе и не ощущать себя ущербным.
Поделиться книгой: