Рабы любви, или Запасные женщины

Не-победитель довольствуется короткими сюжетами, репутацией факира на час. «Пусть это будет короткая, но яркая страсть, которая запомнится на всю жизнь!» вместо: «Пусть это будут трудные, неровные, но глубокие отношения, которые изменят мою жизнь, наполнят ее смыслом».

Для формирования психологии не-победительницы нужно, чтобы в детстве девочку мотивировали на успех, чтобы была гипермотивация со стороны родителей. Так бывает, если в семье один ребенок; на него все надежды, вокруг него сосредоточены тревоги всех взрослых. Если в истории семьи был прорыв, кто-то стал знаменитым или, напротив, случился неслыханный провал у человека, который подавал надежды, то эта биография может стать главным мифом семьи, в рамках которого воспитываются дети. Мотивы гиперкомпенсации также могут сработать, если ребенок воспитывался дедушкой и бабушкой, которые критически относились к жизни родителей. Нуждающийся в любви, но неуверенный в себе ребенок может многократно заходить на старт, но опыт нелюбви, отвержения со стороны родителей будет являться каждый раз как в дурном сне, вызывая желание бежать. Избегание неудач – не что иное, как бегство от победы. Сколько ни помогай, сколько ни вкладывай в такого ребенка, он вывернется в последний момент и придумает, как отказаться от того, чтобы хотя бы дойти до финиша.

Прямолинейность и честность – вот приемы, против которых родителям трудно устоять. Ребенок за 10–12 лет жизни уже достаточно изучил родителей и понял, как великолепно работает родительское чувство вины. Ребенок может не понимать, что вы так стараетесь вложить в него все самое лучшее, потому что до сих пор сами по-детски хотите доказать своим родителям, что заботитесь о своем ребенке лучше, чем они о вас. Родители часто от всего сердца пытаются дать ребенку то, что недополучили сами. Но получив в избытке любви, мы можем не ценить именно это самое главное чувство. Задаривая игрушками, оберегая фантазии и пестуя желания детей, мы недооцениваем искренние проявления чувств (включая родительский гнев, отчаяние, печаль, тревогу), которые сообщают ребенку, как он на самом деле дорог всем и любим.

Те части психики, которые не получают достаточной любви, атрофируются, как будто они парализованы. Как только ты запретишь себе любить после неудачного опыта, твои «органы любви» начинают терять эластичность и гибкость. Это происходит постепенно, ты можешь и не заметить, как превратишься не только в ханжу, но и в дикарку. Если даже Бог пошлет тебе любовь, ты будешь изо всех сил сопротивляться и буквально удирать от того, кто готов наполнить счастьем твою жизнь.

В этом и проявляется особенность людей, травмированных нелюбовью: большинство из них отказываются бросаться в водоворот чувств, вырвавшись на свободу.

Конечно, в рассуждениях и разговорах с подругами такие женщины не исключают, что и у них когда-то будут нормальные отношения. Но годы идут, а рядом никто не задерживается. Так, какие-то эпизоды, исключающие всякую перспективу «грядущего закабаления». Несмотря на убеждение, что все женщины хотят замуж, такие женщины если и хотят замуж, то в тайном желании взять реванш за прошлую неудачу. Для человека проигравшего принципиально вначале закрыть эту тему, восстановить самооценку. Но в этом и ошибка.

Отношения с людьми не строятся линейно. Одна история любви не вытекает из другой. Но женская способность связывать самые разные события и людей подсказывает, что ключ к новой двери уже звенит в кармане и уж на этот раз, открыв дверь, женщина не ошибется. Мы мучаем друг друга прошлыми историями. Травмированная женщина мучает мужчин своими кошмарами. Она может испытывать облегчение, в очередной раз «разоблачив» коварного соблазнителя.

Целостность натуры женщины требует, чтобы жизнь подчинялась единой логике. Если ты принадлежишь к той категории женщин, которые всю жизнь проживают одну и ту же историю любви, ты будешь выискивать в облике возлюбленного существенные черты своего единственного. Ты не сможешь даже себе признаться, что скучаешь по тому, кто доставил тебе столько боли, что именно ему ты хотела бы рассказать, как долго тебе было страшно и больно, что ты пыталась его простить, но так и не нашла ответа на проклятый вопрос, почему он так поступил, почему бросил тебя в самый неподходящий момент.

Именно с этим вопросом приходят к психологу обиженные женщины. Очень часто выясняется, что решение уйти приняла сама девушка, она бросила партнера, когда уже, кажется, ничего не оставалось. Действительно, многие мужчины предпочитают представить женщине возможность проявлять инициативу и подталкивают ее к уходу, не в силах сами «рвать по живому». Таких неуверенных в себе мужчин легко удержать.

Что касается «самого неподходящего момента» – разве есть подходящие моменты? Я уверена, что мужчина, который понимает, что вместе вам не жить, выбирает этот момент, тянет время, чтобы приучить тебя к дистанции, к тому, что он не рядом. Он старается не говорить лишних слов, не давать обещаний, он надеется, что ты отвыкнешь. И вместе с тем понимает, что каждый раз отталкивая, но не бросая тебя, он только укрепляет привязанность. Человечество придумало множество способов, как мужчина и женщина могут заинтриговать друг друга, но расставание, если только оно не произошло в начале отношений, всегда болезненно. А как бы ты бросила партнера? Какие слова сказала бы, чтобы он остался свободным и довольным?

Самолюбие – враг любви. Запасная женщина-королева

Самолюбивые женщины чаще страдают от невозможности создать нормальные отношения после того, как им не удалось создать прочный брачный союз.

В партнеры они выбирают мужчин, которые бы утешили их самолюбие, – статусных, амбициозных, красивых, состоятельных, то есть самых лучших. Это само по себе снижает вероятность попадания женщины в фаворитки судьбы. Но если ты уверена, что рождена быть первой, лучшей среди лучших, идеальной женщиной, не удивляйся… Кто борется за самолюбие, тому и жить с этим самолюбием.

Достигнув цели, повергнув мужчину, самолюбивая девушка теряет к нему интерес, как и самолюбивый мужчина теряет интерес к девушке. В характере самолюбивых женщин много мужского. Закаленные в конкуренции с другими женщинами, они используют широкий арсенал средств для достижения цели. Если повезет, то идеальным партнером для самолюбивой женщины окажется или мужчина-помощник, мужчина-оруженосец, или такой же самолюбивый мужчина, который использует женщину как инструмент для достижения своих целей.

Самолюбивая женщина идеализирует себя. Она действительно многого достигла и готова делиться, но то, что она внутренне презирает слабых, отталкивает от нее тех, кто мог бы помочь развить в ней чувствительность. Как раз чувствительность, зависимость от других людей самолюбивая женщина считает основной слабостью, коря себя за то, что допустила промах и вот теперь наказана. Яростно борясь с любой формой зависимости от мужчины, самолюбивая женщина расставляет себе капканы. Она и есть кандидат на непреодолимые отношения созависимости. Советую пересмотреть фильм «Клеопатра» с Элизабет Тейлор, которую и в жизни связывали роковые отношения созависимости с Ричардом Бертоном, гениально сыгравшим возлюбленного и отца ребенка Клеопатры – Цезаря.

Самолюбивая женщина плохо осознает свои проблемы и никому из друзей и знакомых не дает говорить о своих недостатках. Это главное условие дружбы с ней. Поэтому она может до последнего, пока не обессилит, даже не догадываться о том, что ведет себя слишком агрессивно, чтобы привлекать и удерживать подходящих мужчин. Можно сказать, что самолюбивая женщина скрывает от себя мужское начало, игнорирует мужчину, который стоит у нее за спиной.

Она считает, что найти и соблазнить мужчину легко. Но внимание нужно уделять только самым достойным и признанным. Поэтому ее выбор целенаправлен и ограничен. В силу своего положения или рода деятельности она постоянно встречает таких мужчин, но ей удается поддерживать с ними только такие отношения, которые не перейдут в брак. Чтобы не чувствовать себя абсолютно одинокой, она пытается сохранить дружеские отношения с мужчинами, которые подошли бы, как она считает, на роль мужчины ее мечты, займись они своим совершенствованием, или навсегда рвет с ними отношения, оставив за собой право решать судьбу этих отношений.

Любой мужчина, с которым она встречается, оценивается с точки зрения перспективы продолжительных отношений. Но критерии оценки, которые использует женщина по отношению к мужчинам, высоки. Более того, они касаются разнообразных сфер. Запасная женщина оценивает успешность, уровень интеллекта, внешние данные, галантность, отсутствие материальных проблем, сексуальные аппетиты, наличие детей от предыдущего брака… Как только мужчина, который, кстати, может и не подозревать о том, что его так тщательно тестируют, выдерживает один экзамен, ему мысленно предлагают следующий. И так до тех пор, пока запасная женщина-королева не нащупает его слабое место. Стоит ли говорить, настолько опасна такая женщина, которая возомнила себя королевой, сверхличностью и требует все новых и новых жертв? Она опасна для здоровья и жизни мужчин, которых встречает. Но тот, кто встречал такую одержимую победами личность, знает, как трудно вырваться из ее железных тисков.

После того как повод низвергнуть и бросить мужчину найден, запасная женщина-королева успокаивается и теряет интерес к мужчине. Потеря интереса может проходить на разных этапах: после совместного проведения семинара, после похода в ресторан, после секса. Как правило, такое резкое охлаждение наступает неожиданно для мужчины.

После очарования и признания в любви начинается обесценивание. Скепсис, ирония, насмешка предохраняют от перегорания, а подобные меры предпринимают только натуры страстные и отчаянные.

Одно из объяснений требовательного отношения к своим избранникам состоит в том, что такие женщины и к себе предъявляют высокие требования. Они считают, что просто следуют разумному сценарию паритетности в отношениях. «Я хочу строить отношения на равных», «Я хочу, чтобы он признавал за мной право быть успешной», «Я хочу, чтобы мы вместе работали», «Я хочу доказать ему, что могу серьезно улучшить его бизнес», «Я хочу, чтобы он был достоин меня». Но это только рационализация. Мы говорим об устойчивом синдроме запасной женщины, поскольку даже тогда, когда женщина решает поменять тактику и стать более ведомой и благодарной, ей это удается редко и ненадолго. Чаще всего она просто не выдерживает такого прогибания под мужчину, «унижения», «недооценки ее значения».

Запасная женщина-королева ищет в отношениях не любви, а признания. Но признание – обратная сторона страха унижения, когда влюбленную девочку отвергает сильный мужчина. Она не может пожаловаться на свою беззащитность, чтобы не показаться слабой и не стать еще более уязвимой. Если задаться вопросом, что для нее признание, то это власть над мужчиной – полная, безоговорочная, абсолютная. Она должна быть если не единственной, то последней женщиной в его жизни.

Но добившись признания, она абсолютно теряет интерес к партнеру, внутренне готовясь к встрече со следующим. Мужчина рассматривается как трофей вроде дичи, которую охотники вешают на пояс, чтобы продолжить отстрел лучших особей. Падаль не интересует охотника. Охотятся за движущимися мишенями.

Настоящей причиной синдрома запасной женщины-королевы является скрытая соревновательность с мужчинами. Причины кроются в детстве – в противостоянии кому-то из мужчин семьи (отцу, брату, дяде), которое оказалось значимым для девочки. В этом состязании она не могла выиграть. Но знаете, как выживают маленькие жертвы? Они лелеют надежду, что вырастут и отомстят за насилие, за обиды.

Существует психоаналитическая теория А. Адлера, согласно которой основным мотивом развития выдающихся личностей является гиперкомпенсация. Травма, неудача, обычное невезение могут послужить поводом для мобилизации личности и прорыва в будущем. Самолюбивые женщины – это когда-то раненые девочки. Они тренируются, готовятся явить миру всю свою мощь.

Сегодня соревновательные отношения между мужчиной и женщиной настолько активно поддерживаются и культивируются обществом, что лучшей почвы для расцвета запасной женщины-королевы, кажется, еще не было никогда. Мы сплошь и рядом видим красивых, успешных, конкурентоспособных женщин, которым не удается занять подобающее место в семье.

Время после разрыва она переживает как время своего тайного триумфа, охотно делясь с подругами деталями, ожидая и от них тоже признания силы ее характера и воли. И конечно, у нее уже готова целая теория, согласно которой жить с «этим человеком» было бы «все равно невозможно». В ответ на это она хочет услышать, что «он тебя не достоин, твой лучший мужчина еще впереди». Условно говоря, бросая мужчину, женщина становится победителем, получает признание и укрепляет свою репутацию сильной и честной личности. Печально, но именно способность бросить мужчину обрекает ее на одиночество.

Запасная женщина-королева может догадываться, что большинство тех мужчин, с которыми у нее стали завязываться отношения, вряд ли стали бы развивать их. Она просто ошеломила их. Обычно женщины ведут себя пассивно. Кто-то из мужчин женат, кто-то дорожит своей независимостью не меньше, чем она сама, кто-то младше или, напротив, намного старше ее. Но этот прием – уходить внезапно и на самых ранних этапах отношений – спасает ее от обнаружения печальной правды: она никому по-настоящему не интересна. Она предпочитает думать, что просто ей еще не встретился достойный.

Выбирая заведомо (подсознательно) недоступных и неподходящих мужчин, запасная женщина-королева гарантирует себе триумф победительницы в схватке с мужчиной, применяя очень простой прием – прерывание отношений навсегда. Даже когда ей очень нравится мужчина, она готова отказаться от серьезных отношений с ним, если считает, что он ниже статусом и не ровня ей, не пара.

Спустя годы запасная женщина-королева обнаруживает, что всю свою жизнь она была «почти у цели», но что-то внутри ее самой помешало ей стать настоящей королевой.

Исторические прототипы запасной женщины-королевы – Клеопатра, Юдифь, Саломея.

В свое время феномен, подобный синдрому запасной женщины-королевы, был описан как комплекс Клеопатры. В равной мере его можно было бы назвать комплексом Юдифи. Египетская царица убивала своих любовников после ночи любви. Юдифь, Саломея тоже испытали торжество после убийства мужчины.

«Жизнь за ночь со мной!» – таково было требование несравненных царственных особ. Они считали, что ни один мужчина, даже лучший из лучших, не достоин их. Власть над мужчинами выше мужчины.

Клеопатра – самая известная египетская царица, своим нравом и властными амбициями привлекла внимание историков и писателей. Ее имя стало легендой, а жизнь породила мифы, которые через литературу и кино остаются популярными до сих пор.

Клеопатра была не просто любимой дочерью царя Птолемея XII Авлета, но и наследницей короны. Она занималась самообразованием, чтобы быть достойной царской короны. Благо для этого у нее была масса возможностей. Правда, у Птолемея были и другие дети. Одна из дочерей, тоже Клеопатра, умерла за несколько лет до своей возможной коронации, строптивую Беренику, вступившую в заговор против отца, пришлось казнить. С казнью Береники у Клеопатры не осталось конкуренток, кроме последней сестренки Арсинои. Та заметно проигрывала Клеопатре в уме, но не в амбициях. Насчет Арсинои у Клеопатры не было сомнений: она готова была всадить ей нож в спину, лишь бы взойти на трон. Что же до братьев, то Клеопатра не принимала их в расчет: Дионису было десять, а Неотеросу – девять лет. Отец же, за свою любовь к игре на флейте презрительно прозванный в народе Авлетом («флейтист»), переживал не лучшие времена. Казна была пуста, он задолжал римским менялам и даже был вынужден продать важнейший пост казначея римскому ростовщику. На правах любимой дочери Клеопатра проявляла интерес к государственным делам, помогая отцу считать долги, принимать послов и чинить расправы над негодными подданными египтянами, которые постоянно бунтовали, недовольные тем, что у себя же на родине оказались в самом низшем сословии – даже ниже персов и евреев. Однажды в Александрии вспыхнуло такое восстание, что царю Авлету пришлось спасаться бегством из страны под защиту римских легионов. Судьба Клеопатры висела на волоске: при дворе хватало претендентов на корону. Спас Авлета и вернул ему трон молодой командующий римским легионом Марк Антоний. Он станет возлюбленным царицы Клеопатры, о них сложат легенды, но пока Антоний не подозревал о существовании Клеопатры и потребовал, чтобы Авлет за спасение выплатил Риму огромную по тем временам сумму в десять талантов, которых у царя не было. Что до Клеопатры, то она мало думала о любви, больше о короне – маленьком золотом обруче с литой змейкой.

В царицы Клеопатра готовилась основательно: читала философов и летописи войн. Больше всего ее занимали иностранные книги. Клеопатра также учила языки. Когда пришла пора вести переговоры с послами и царями, она уже знала десять языков, в том числе презираемый арабский. Прежде никому из Птолемеев в голову бы не пришло говорить на языке черни! По Александрии пошла молва про принцессу, которая знает арабский. Ей повезло с библиотекой – самой большой на свете, в семьсот тысяч книг. Египет владел абсолютной монополией на изготовление папируса, и все книги, какие только существовали в мире, были собраны тут – в Александрийской библиотеке. Библиотека сгорит во время так называемой Александрийской войны, ознаменовав грандиозным пожарищем окончание мирной теоретической подготовки царицы и ее переход к беспощадной военно-политической практике.

Однако в истории Клеопатра осталась не благодаря своим военно-политическим демаршам. Добрые обыватели знали Клеопатру как величайшую распутницу. Такой репутацией Клеопатра обязана богобоязненным историкам христианского периода. До введения христианства женщины пользовались практически равными сексуальными правами с мужчинами. Но именно женщины не оказались в стороне при распространении христианства, уничтожившего как любвеобильных античных богов, так и личное право женщин на самоопределение. Возможно, все так и происходило, как пишет Пушкин в «Египетских ночах», и после ночи любви царица Клеопатра, верховная жрица богини Изиды, покровительницы любви и сексуальных наслаждений, действительно казнила своих любовников. Так требовал культ богини Изиды. При всей свободе взглядов на сексуальную жизнь в те времена, Клеопатру еще при жизни считали распутницей как в Греции, так и в Риме. Дело в политике. Греческим патриотам не нравилось, что своих любовников Клеопатра находит исключительно в Риме – какое предательство! Римский же плебс невзлюбил царицу за то, что самозванка родила сына от самого Гая Юлия Цезаря и посмела назвать его Цезарионом. У Цезаря не было наследников, а значит, египетский выродок мог стать следующим правителем Рима. Когда же Цезаря закололи заговорщики, Клеопатру возненавидели еще больше: она заманила в свою постель преемника Цезаря Марка Антония, и тот подарил ей завоеванные Римом царства. Ненависть толпы к Клеопатре помогла Октавиану уничтожить своего единственного соперника Антония, стать единоличным правителем и теперь уже навсегда заткнуть рот римской голытьбе.

Славу и власть Клеопатре обеспечили три любовника – все могущественные политические деятели Рима: Гней Помпей, прозванный Великим, его соперник в борьбе за власть Гай Юлий Цезарь и преемник Цезаря Марк Антоний. Но, как ни странно это звучит, Клеопатра не выбирала любовников, судьба вообще не предоставляла ей выбора, кроме одного – между жизнью и смертью. Похоже, что Клеопатра любила риск и была готова к играм и интригам, понимая, что в этом, а также в умении договориться и заморочить голову кому угодно (а если надо – и соблазнить), у нее преимущество перед правителями-мужчинами. Смерть всегда, словно траурный шлейф, какой бы обворожительный наряд ни надела Клеопатра, тянулась за ней по пятам. После пышных похорон царя Авлета по его завещанию Клеопатра стала женой малолетнего брата Диониса, который был объявлен царем Птолемеем XIII, а она – царицей Египта Клеопатрой VII. Вся жизнь Клеопатры прошла в борьбе за власть. Мужчина был только инструментом в ее руках. Чем более высокий статус он мог занять, тем больше власти он мог ей дать.

Соперничество с мужчинами и переживания, связанные с женскими победами и проигрышами, как мы видим, имеют давнюю историю. Христианство отказало женщине в ее свободе и праве занимать столь же достойное место, как и мужчина. Если обобщить, то большинству женщин мира, будь они трижды замужем, знакомо это чувство подавленности и переживание несправедливости от того, что она продолжает оставаться вторым номером – по отношению к мужчине, по отношению к сопернице, которая может занять ее место в случае ухудшений отношений с мужем. Большинство женщин живут в условиях трудного внутреннего компромисса, пытаясь смириться с тем, что у них есть, а не с тем, что должно быть.

Несчастная женщина. Быть несчастной, страдать – одна из разновидностей самолюбия, которое мешает установить нормальные, развивающиеся отношения. Если ты чувствуешь себя обиженной, недооцененной, подавленной и гордишься тем, что несешь свой крест с достоинством уже довольно долго, подумай, не попала ли ты в категорию женщин, которых называют несчастными. Что бы ни происходило в жизни такой женщины, она все равно будет чувствовать себя обделенной. В отличие от самолюбивой женщины, у нее не только низкая самооценка, но и низкий уровень притязаний. Ни та ни другая никогда не бывают довольны, даже если им встречается хороший человек, о котором подруги говорят: «Ну, чего тебе еще нужно? Такой мужчина! Тебе не угодишь!» Несчастная женщина в глубине души желает не того, чтобы ее страдания прекратились, она хочет признания, высокой оценки людей. Как правило, у несчастной женщины хорошая репутация. Ей сочувствуют и помогают. Самолюбивых пассионарных агрессивных женщин, напротив, не любят в женском сообществе. Женщины не заинтересованы в том, чтобы появилась фаворитка в мужском сообществе. Тут будут действовать законы женской конкуренции. Несчастная женщина и самолюбивая женщина – вот настоящие, но скрытые конкурентки. Несчастная женщина никогда не заявит о своих претензиях открыто и прямо. Она будет ждать своего часа…

Ожидание – это основной способ жизни несчастной женщины. Она ведет себя пассивно, по принципу «что судьба пошлет». Если самолюбивая женщина активно, на мужской лад, ищет своего мужчину, то несчастная женщина просто ждет. Если самолюбивая женщина расспрашивает мужчину о его намерениях, семейной ситуации, прошлой жизни, то пассивная готова довольствоваться уже тем, что ей уделяют внимание. Она готова шагнуть навстречу малознакомому человеку из благодарности. Он спасает ее из плена скуки и одиночества. Даже если несчастная женщина замечает, что у мужчины есть пороки, она не отвергнет его ухаживания. Всю свою жизнь она готова потратить на то, чтобы сделать из него человека.

Наших девочек так рано начинают готовить к несчастной жизни, что когда они вырастают и попадают в более или менее благоприятную среду, то испытывают нечто вроде ностальгии по прошлой напряженной жизни. Твоя любовь с первого взгляда может быть только реакцией радостного узнавания давно забытой беды.

Отсутствие авторитетов. После впечатляющего примера Клеопатры стоит указать на некоторые следствия женского самолюбия, которые мешают устанавливать отношения близости с мужчинами. К таким следствиям относится игнорирование авторитетов, причем авторитетов заслуженных. Самолюбивая женщина старательно не замечает тех, кто мог бы ей помочь. Мать и подруга, желая помочь, напрасно отправляют ее к психологу – она не пойдет, потому что ничего не хочет менять в своей жизни по подсказке извне. Она будет демонстрировать скептическое отношение к начальнику, если тот не признает ее исключительности. Среди учителей и коллег тоже не найдется достойных.

Но примечательно, что когда она выиграет приз, получит заслуженное признание, овации, внимание, то и тогда самолюбивая женщина может выкинуть финт: отказаться, не явиться на церемонию вручения. Потому что никто и никогда не может вынести оценку ей. Ни с кем ее нельзя сравнивать. Она несравненна.

Дружат такие девушки со своими противоположностями: подобострастными, помогающими, покорными людьми, не способными к критике. Подруги и друзья будут восхищаться и преклоняться, подпитывая самолюбие девушки. Ей нужны поклонники, а не друзья, но она мало об этом думает.

Недоверие мешает самолюбивым людям увеличивать число поклонников, остаются только самые верные, непритязательные или связанные с ней родственными отношениями. Например, роль такой пожизненной поклонницы может играть сестра или мама. Удовлетворяя свое самолюбие, девушка удовлетворяет и самолюбие своей семьи.

Самолюбивая девушка часто растет как замена недостающего в семье мужчины или как замена слабого отца, который не удовлетворяет женское самолюбие жены. Один мощный трофей у такой жены уже есть. Но таким трофеем может быть и сильный деспотичный отец, от которого она ушла, а значит, она его повергла, победила.

Игнорирование авторитета оставляет вне социальных шкал и оценок и позволяет годами пребывать в иллюзии, что «я выше всего этого», «я не хочу тратить время на ерунду», «у нас никто и нигде не может работать как следует», «я не хочу размениваться по мелочам».

Самолюбивая девушка не хочет ввязываться в игры, которые не гарантируют ей триумфальной победы. Отрицание авторитетов предохраняет ее даже от символического проигрыша. Вместе с авторитетами она не признает и их достижения. Она тешит свое самолюбие уверенностью, что придет время и тогда она, именно она явит настоящий шедевр, настоящий успех. И тогда все узнают, кто на самом деле королева. Пока ты молода, можно жить надеждой, что настоящий поворот судьбы еще впереди!

Качествами, игнорируемыми самолюбивой девушкой, могут быть красота, доброта, щедрость, хозяйственность, жертвенность. Она пренебрегает ими и теми людьми, которые ценят в женщинах именно их. Поэтому самолюбивые люди часто в душе мизантропы. Помогать, поддерживать, покровительствовать они будут своим поклонникам и верным слугам.

Если судьба улыбнется кому-то более удачливому или талантливому, самолюбивая девушка будет переживать, иногда мучительно, но виду не подаст. В тайных мыслях она будет искать способ, как устранить победительницу, обесценить ее достижение. Но и об этом окружающие могут не догадываться.

В том-то и дело, что та девушка, которая защищается от любви, сходным образом защищается и от успехов. Она их боится. То есть она боится проиграть, и каждый раз, когда до заветного приза остается рукой подать, она нечто предпринимает, чтобы теория о ее невезении подтвердилась. Как будто ее кто-то заколдовал, сглазил.

Избегание становится второй натурой такой девушки. Особенно если кто-то возьмется активно помогать ей, подталкивать. Разочарование ждет помощника: протеже соглашается на помощь по принципу «ну ничего, соглашусь, а потом что-то придумаю, в крайнем случае сбегу или заболею». Помните, в гоголевской «Женитьбе» жених сбежал через окно, когда нужно было ехать в церковь, и ведь без каких-либо объективных причин – даже придумывать ничего не стал. Инстинкт избегания лежит в основе мировоззрения многих холостяков, которые утешают себя мыслью: «Стоит мне только захотеть…»

Одиночество и изоляция позволяют не замечать, что жизнь не вписывается в наши представления. Но они же лишают нас возможности радостного общения с другими людьми. Можно много раз представлять свое восшествие на пьедестал, но то, что очевидно для тебя самой, то, с чем ты выросла и живешь годами, могут так и не узнать другие.

Жалость – вот что унижает самолюбивую девушку. Критика – вот что непереносимо. Все виды оценки, сравнения, помощи бросают тень на ее безупречность. Ей легче бросить все и бежать, чем смириться с обыденностью жизни. Она борется с теми, кто мешает ей пребывать во внутреннем величии. Не только любой авторитет, но и любое авторитетное мнение недопустимо. Она выслушает его из прагматических соображений, снизойдет, но поступит по-своему.

Зачем нужны авторитеты? Не для того, чтобы унижать, ставить на место, читать морали… Авторитет – это человек, на стороне которого опыт и мастерство. Он нужен, чтобы предупредить ошибки.

Когда ты сама станешь авторитетом, тогда почувствуешь потребность в признании и поддержке. Какой бы независимой ты ни казалась, как бы ни стремилась оградить себя от несчастий, сведя к минимуму риск опасной привязанности, признай: ты нуждаешься в уважении и принадлежности к группе, например, таких же авторитетных, реализовавшихся людей, которые многократно усилят твои возможности.

За игнорированием авторитетов часто скрывается избегание собственных неудач и ответственности. Потому что любой авторитет вынужден принимать решения и брать ответственность не только за свою жизнь, но и за жизни других людей.

Традиционные отношения предполагают, что два человека находятся в сильных созависимых отношениях

Существуют приемы ухаживания, направленные на то, чтобы сформировать такие сильные созависимые отношения, из которых не выбраться. Если мужчине нравится женщина, он заинтересован в том, чтобы удержать ее; он начинает игры и манипуляции, чтобы опутать ее запретами, страхами, затуманить ее ум своей любовью, лишить инициативы. Не зря женщины жалуются, что любовь иногда напоминает гипноз: разум может подсказывать, что ничего хорошего из этой связи не выйдет, но воля парализована, как будто тебя подменили.

Игра в прятки: возлюбленный исчезает на время, иногда без всякого объяснения, а потом радостно появляется, как будто соскучившись. За это время ты и сама измучишься в догадках: где он, не бросил ли (это было бы ужасно).

Игра в дистанцию: парень то охладевает, то воспламеняется, не поймешь, как он к тебе относится. Мужчины вообще часто демонстрируют независимость, потому что свобода и маневренность важнее привязанности.

Любые высказывания, которые направлены на снижение самооценки женщины: «Не такая уж ты и красивая, как мне показалось вначале», «Глупенькая, какая же ты у меня глупенькая, любая другая на твоем месте сообразила бы, «Что-то ты растолстела». Мужчина страхует себя от обмана, чтобы никто не увел его девушку и чтобы она не смотрела по сторонам, пока он занят чем-то посторонним.

Изоляция, стремление блокировать или обесценить любые отношения между девушкой и ее родными и друзьями: самым главным соперником сразу становится мать, опытная женщина с чутьем и хорошим знанием особенностей своей дочки. Если девушку оторвать от привычного окружения, можно будет влиять на нее прямо. Девушки очень внушаемы: тот, кто рядом, тот и влияет на ее мнение. Так думают парни, недооценивая упрямство современных девушек.

Холодность вместо теплоты, любви, восхищения: мужчина может хорошо чувствовать, ясно видеть, чего от него хочет женщина, но делать ровно наоборот. Почему? Может быть, ему жалко затраченных усилий? Нет, для него важно определять отношения, условия игры. Он не собирается выполнять твои желания немедленно. Тут действует закон сообщающихся сосудов: чем меньше эмоций вкладывает мужчина в отношения, тем более распаляется женщина. Пушкинское откровение: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» отражает мужское наблюдение: чем холоднее мы себя ведем, тем больший интерес вызываем у партнера. Кстати, это закон работает в любых отношениях.

Пресечение, блокирование эмоционального обмена между мужчиной и женщиной: мужчины наблюдательны, их опыт показывает, что женская память коротка, благодарности хватит ненадолго. «Иногда благородные жесты совершать просто бессмысленно», «Она может выдать бурю эмоций, а на следующий день забыть все». Мужчина расценивает запрос женщин на эмоциональную близость как опасную провокацию. Он боится утонуть в пучине нескончаемых и противоречивых женских желаний. Мужчина плохо владеет языком эмоций, у него нет такого, как у женщин, опыта контроля эмоций. Он боится реально упустить момент, когда уже будет поздно что-то предпринять. Женщина напрасно считает мужчину своим врагом. Мужчина, например, так не считает. Он просто исходит из того, что женщина – более слабый спутник, чем он, и лучше не передавать ей путевую карту. А если у них был еще опыт совместного вождения, то вот вам и прямое подтверждение вышесказанного: им никогда не договориться за одним рулем.

«Если полагаться на женские желания, можно далеко зайти, но женщину так и не удержать», «Женщина не остановится, пока не погибнет – она или ее мужчина», «Лучше сразу пресекать женские поползновения к полной свободе – свобода ей не по плечу!», «Я не знаю, как они живут с таким калейдоскопом эмоций! А потом говорят об эмоциональном выгорании», «Она жалуется на усталость, но ее усталость – от переживаний, а мужчина устает от реальных физических усилий. Кто бы жаловался?»

Мужчины считают, что лучше с самого начала расставить все акценты: он – главный, впереди, ему принимать все риски, а она – у него за спиной, прикрытая. Женщина должна ценить защиту и подчиняться мужчине, иначе он не сможет исполнить свой долг защитника и кормильца. Такая диспозиция хотя и выгодна женщине, мешает ей смотреть на мир открыто и независимо. Женщина привыкает видеть горизонт только через мужнино плечо. Она как бы отдает часть работы своей личности по поддержанию репутации и защите мужчине, поэтому, оставшись одна, неизбежно начинает испытывать ужас от того, в каком уязвимом положении оказалась. Она неизбежно будет испытывать приступы паники, страха, желания вернуться к мужу, покорившись и раскаявшись.

Скепсис, презрение, сожаление и другое обесценивающее твою жизнь поведение: в традиционных обществах женщины рождаются с чувством вины. Ты будешь виновата уже в том, что родилась девочкой. Снисходительные взгляды, сожаление, запрет на инициативу, скептическое отношение к явным достижениям, презрительное – к неизбежным слабостям… Вот что ты получишь в нагрузку к своему полу.

Невыполнимые задачи: уловка мужчины, который хочет тебя удержать, – все время повышать планку. Трудные задания по дому отвлекают исполнителя от посторонних мыслей, отнимают время, а вместе со временем и всю жизнь. Как мачеха у Золушки отнимала надежды, силы, молодость. Мужчина готов взять всю твою жизнь, приплюсовав ее к другим своим трофеям. И будь уверена, придет время – он ею воспользуется в полной мере. Если ты не справляешься с заданиями (а с ними никто не справится), то и тогда мужчина будет с профитом: он получит великолепный повод занизить твою самооценку. А с низкой самооценкой далеко не убегают.

Сравнение с другими женщинами не в твою пользу. Это вообще запрещенный прием – кого-нибудь с кем-нибудь сравнивать. Мы все надеемся стать уникальными для близких. Когда тебя ставят в один ряд с другими, это унижает. Сравнивая тебя с другими женщинами, мужчина как бы говорит: «Мне достаточно только поманить – и сбегутся желающие!» Так ведут себя неуверенные мужчины, чтобы продемонстрировать себе и другим востребованность, популярность у женщин. Если дешевая популярность для него важнее вашего самолюбия, он заставит тебя незаслуженно страдать. Тебе придется раз от разу доказывать, что ты лучше готовишь, выглядишь, любишь…

Демонстрация физической силы: речь не идет о том, что он будет физически тебя третировать (хотя и это не исключено), просто найдет много способов показать, насколько он силен. Ты будешь окружена фотографиями, на которых он с голым торсом, играет мышцами… Он спускается по реке на байдарке… Он с ружьем… Тебе все время будут доказывать физическое превосходство. Не только над тобой, но над армией невидимых конкурентов. Ты должна жить с убеждением, что тебе здорово повезло, так везет редко и другого раза не будет.

Ревность – инструмент подавления любой женской инициативы. Мужчина хотел бы контролировать свою женщину, но речь идет не об эмоциональном контроле – он хочет отслеживать и контролировать ее передвижение. Если женщина нарушает дистанцию, слишком удаляется, нарушает другие табу (встречается наедине с другим мужчиной, разговаривает или переписывается с неизвестными людьми, проводит неизвестно где время, принимает дома гостей, проявляя слишком сильное радушие), мужчина как строгий родитель устраивает аттракцион устрашения, сцену ревности, которая в мужском варианте звучит как предупреждение о возможном физическом воздействии («Я убью, не знаю еще кого – тебя или его!»).

Однако как бы ни тешилось мужское самолюбие властью над женщиной, капкан часто становится ловушкой и для самого охотника. Проходит время, но когда он решает оставить свою замученную жертву, он не может уйти. Чувство вины и раскормленная страсть властвовать над судьбой другого человека заставляют его возвращаться. Мужчины не умеют расставаться, так же как и женщины. Ловушка садомазохистских отношений состоит в том, что когда оба человека готовы расстаться, то они не могут этого сделать. Доставляя друг другу боль (психологическую или физическую), мы подпитываем взаимное чувство вины. Приступы агрессии, когда кто-то из пары прилагает усилия, чтобы уйти, совершив как бы символическое убийство партнера, перемежаются с приступами раскаяния, стремлением загладить вину. У мужчины и женщины, которые не следили за дистанцией, которые стремились срастись и даже радовались психологической близости и родству, формируется как бы общее тело. Доставляя адскую боль одному, в следующем акте мучитель сам испытывает приступ боли, от которой стремится избавиться всеми силами. Выход он видит в том, чтобы дать своей жертве совершить акт возмездия. Он может просить нанести ему сильный удар. «Ну, убей меня, ударь, возьми все мои деньги, только прости, избавь меня от этой адской боли!»

Позитивные причины отрицательной привязанности. Границы и дистанция

Привязанность людей сама по себе не только обладает рядом важных достоинств, но и жизненно необходима для выживания и развития человека. Полная независимость сродни изоляции, которая используется людьми как наказание. Одно дело – добровольное одиночество творческого человека; другое дело – вынужденное одиночество. Именно страх одиночества заставляет нас хвататься покрепче за любую возможность близости, иногда первую попавшуюся привязанность.

У нас низкая культура одиночества. Панический страх остаться без людей вырастает из детского ужаса перед бросившим родителем. У ребенка нет еще чувства времени – все, что он видит, происходит в его жизни навсегда. Поэтому родители не просто уходят на работу – каждый день они бросают его навсегда в неизвестности и без поддержки.

Любовь рабыни пассивна и зависима; не ее потребности удовлетворяются в первую очередь в таких отношениях, единственная ее потребность, которая удовлетворяется, это потребность в защите от социума.

Если ты быстро сходишься с людьми, а потом страдаешь от того, что новые знакомые слишком часто прибегают к твоей помощи или просто «дергают», у тебя проблемы с установлением границ. Есть два навыка, которые приходится тренировать современной девушке: умение устанавливать границы и умение расставаться. Раньше считалось, что главное – это встретить своего человека. Но потом-то его нужно удержать, нормальную жизнь наладить, а если не удастся, то и расстаться так, чтобы хватило сил на другие отношения.

Границы между людьми не устанавливаются по типу государственных границ раз и навсегда. «Раз и навсегда!» – так расстаются. Психологические границы – это скорее совокупность писаных и неписаных правил, которых мы придерживаемся, чтобы жизнь людей была выносимой. Проблема возникает тогда, когда представления о границах не совпадают у женщины и мужчины. Это всегда повод для выяснения, как и почему следует вести себя так или иначе.

Является ли показателем близости психологической близость физическая? Очевидно, нет. Сотни пар живут в тесной близости под одной крышей, но день и ночь мечтают, чтобы изрядно поднадоевший партнер куда-нибудь провалился.

Если ты понаблюдаешь за своими чувствами, то заметишь, что некоторые мужчины кажутся чрезвычайно притягательными на расстоянии, но как только такой герой приблизится и начнет говорить, его ореол растворяется в воздухе, возникает тягостное чувство и даже легкая паника, что теперь он будет «каждый день мелькать туда-сюда, туда-сюда», как говорил герой фильма «Ирония судьбы».

Нужно доверять чувствам, которые вызывает у тебя человек, находящийся рядом. Когда мы переживаем, думаем о человеке, которого едва видели, или когда он не воздействует на все сенсорные системы, мы оперируем с собственными проекциями. Это всего лишь реконструкция, подгонка идеального образа под некоторые черты реального человека. Точнее, психика насыщает схематический образ своими предпочтениями, надеждами, тревогами. Чем дальше от тебя человек, тем грубее схема, тем выше вероятность иллюзии.

Умение говорить «нет», отказываться делать что-то неприятное и просто участвовать в чем-то, что не входило в твои планы, является серьезным навыком по восстановлению нормальных отношений с людьми вокруг.

Однако не только мы становимся объектами посягательства и агрессии других людей, но и они пытаются защититься от нашей агрессии. В том-то и дело, что агрессия может камуфлироваться под заботу о других людях.

Первое. Если ты из кожи вон лезешь, чтобы осчастливить всех, чтобы каждый, хотя бы в Новый год, чувствовал себя избранным и вознагражденным, на самом деле ты веришь в свое всемогущество и радуешься каждый раз, когда удается подтвердить этот миф (хотя бы для себя самой). Мысль о том, что ты можешь помочь другим, вселяет в тебя уверенность, что и со своими проблемами ты быстро разберешься, стоит только захотеть. Ты также думаешь, что в случае необходимости другие придут тебе на помощь, но на самом деле люди с радостью и восторгом могут принимать помощь, не беря на себя никаких обязательств. Ведь настоящая помощь бескорыстна.

Второе. Это происходит, если ты считаешь, что отвечаешь за жизнь другого человека, в то время как в твоей ничего заметного не случается; если ты тратишь время и силы на то, чтобы решать чужие проблемы, тем более если ты выбрала благородную профессию (врача, педагога, психолога и др.), которая удерживает тебя в самом эпицентре людских проблем.

Третье. Если ты проповедуешь идею о том, что счастье – это когда двое живут и дышат в одном ритме, что счастье – в полном слиянии двух душ. Это очень удобный аргумент для оправдания контроля над внутренней жизнью другого человека. Контроль – это способ узурпировать право на внутреннюю инициативу, спонтанные желания, яркие фантазии – все, что может увеличить расстояние между нами в реальной жизни. Если ты боишься его фантазий и внезапных поворотов, значит, ты еще плохо знаешь себя. Когда читаешь гороскопы, смотри свой, а не его. Твое счастье зависит больше от твоего характера, чем от его. Ведь твой характер всегда с тобой.

Четвертое. Если ты болезненно реагируешь, когда он собирается провести выходные с другом или должен отправиться в командировку. Во всем ты видишь угрозу отношениям, готова всюду следовать за ним, лишь бы знать каждую минуту, что он никому, кроме тебя, не принадлежит. Расставание, перерывы в отношениях определяют близость, как и периоды активного общения. Это как паузы и крещендо делают музыку более выразительной.

Пятое. Если ты звонишь каждый час, чтобы удостовериться, что с дорогим тебе человеком не произошло ничего страшного, хотя на самом деле торопишься поставить его в известность о своих чувствах, страхах, соображениях. «Скажи мне, что все нормально!» – вот рефрен такой коммуникации.

Выстраивая границы, ты сохраняешь «воздушное пространство» для своей жизни, для отношений, в которых нуждаешься. Главное – ты сможешь услышать свой голос. Находясь в роковой близости от другого человека, ты пребываешь в созависимых отношениях, в зависимости от его (ее) голоса. Даже если этот близкий человек – мама, сестра или подруга.

Я с ужасом и удивлением натыкаюсь на общие (на двоих) страницы в социальных сетях, когда в тесном пространстве фото ютятся два сросшихся навеки человека. Иногда у мамы и дочки общий почтовый ящик. Подруга обижается, если ты не рассказываешь ей свои секреты… А как прикажешь общаться с тобой, выстраивать личные, а в перспективе и интимные отношения: на виду у подруг и родственников? Отсутствие или прозрачность границ – это показатель дурно понимаемой искренности. Говорят – душа нараспашку. Искренность – это качество поэтическое, важное для литературных произведений. Большинство людей, даже желая быть откровенными, не сообщают ничего оригинального и удивительного. Они просто обнажаются, предоставляя возможность другим выносить оценки и контролировать самые важные желания.

Установление границ приводит к формированию отдельной личности. Завоевание авторитета помогает войти в мир в качестве взрослого и самостоятельного человека.

Перфекционистки

Если ты пристально оцениваешь другого человека, определяя, «хороший» он или «плохой», значит, ты еще не преодолела расщепление внутренней жизни, хорошего и плохого. Может, это потому, что ты считаешь себя определенно хорошим человеком и хочешь создать по-настоящему идеальную пару? В этом твоя ошибка. Тщеславие дает ложные подсказки и здорово искажает картину мира. Древние называли тщеславие гибрисом. Тяжелее порока не было, и наказание за него полагалось самое тяжкое. Гибрис – нечто вроде слепоты, когда в себе видишь только хорошее, а в другом внимательно отслеживаешь пороки. В своем глазу бревна не заметишь, а в чужом соринка покоя не дает. Счастливыми такие люди не бывают никогда. Мучаются из-за несовершенства тех, кто рядом. На самом деле перфекционистки боятся открыть в себе темные стороны души, лишиться ощущения собственной непорочности, святости.

Так бывает, если девушка росла в семье с высокими требованиями друг к другу и ей делали много замечаний. «Вначале дело, а потом уже развлекайся!» В такой семье могут постоянно сравнивать свой уклад с укладом в других семьях, педалируя аккуратность, бережливость, порядочность, игнорируя теплоту, дружелюбие, щедрость…

Перфекционистка очень старается быть лучшей из лучших и в этом видит залог того, что предпочтут именно ее, а главное – не бросят. Такая женщина будет полировать и доводить до лоска внешнюю сторону событий: евроремонт, эпиляция, лучшее авто, салатик на столе так меленько-меленько порезан… Или три образования, и все дипломы – красные.

Но перфекционизм – это ловушка. Во-первых, оглянись вокруг: любят в основном несовершенных, не самых красивых, не самых умных, не самых богатых. Во-вторых, всегда есть кто-то более совершенный. По твоей логике, он и есть главный претендент на приз. Тебе ничего не останется, следуя этой логике, как уступить более достойной. Не пасуй! Любят за милые особенности, а не за набор полезных свойств.

Перфекционизм – это способ психологического давления на другого человека в надежде отполировать его до такой же степени совершенства, как у тебя. Жить рядом с принципиальным перфекционистом очень трудно. Это все равно, что под лупой или под прицелом снайпера. Не успеешь пальцем шевельнуть, как из самых добрых соображений откуда-то из-за спины последует замечание, как лучше было бы этим пальцем пошевелить. Перфекционистка маниакально следит за здоровьем, боится любых признаков старения, боится попасть в нелепую ситуацию, опасается, как бы ничего лишнего не подумали… Перфекционистка знает много правил и условностей.

Но главное – она боится эмоций. Она знает от родителей, что неуправляемые, неподконтрольные эмоции – причина неприятностей. Качество отношений она оценивает не собственными чувствами, а социальными и общественными мерками. Она пытается себя убедить, что все нормально, все в целом хорошо – люди хорошие, намерения чудесные, оба трудолюбивые или оба образованные и т. д. Но для длительных отношений просто добрых намерений мало – как мало, чтобы два хороших человека встретились под одной крышей. Так что максима «лишь бы человек был хорошим» не работает.