Рабы любви, или Запасные женщины

Четвертое. Психопат ценит в женщине (да и в любом другом человеке) рабочие характеристики, умения и навыки, заработную плату или наследство. Он использует формальные критерии для оценки людей и в жены возьмет самую надежную из кандидаток, которая пригодится ему в пути. В отношениях с женщиной он сделает ставку на покорность, а не на красоту; на кулинарные способности, а не на талант; на открытость, а не на сдержанность.

Пятое. Кстати, о сдержанности. Да, он скрывает свои эмоции, потому что у него всегда есть тайный план, важная для него теневая жизнь, о которой вы даже не догадываетесь. Но в путь он возьмет человека открытого и недалекого, доверчивого и наивного, чтобы им было легко управлять и чтобы он даже не догадывался о том, что ждет его на следующем повороте.

Конечно, и психопата привлекают девушки умные, красивые, образованные, но он откажется от зова сердца в пользу инстинкта власти, который у него сильнее интеллекта. Отношения с вами он может строить по сценарию «барышня и хулиган». Он будет то появляться, то исчезать, то сжимать вас в жарких объятиях, то обдавать холодом, но однажды вы узнаете, что он женился на другой, совсем другой – не похожей на вас…

Шестое. Внимательно выслушайте его предыдущие истории любви. Среди настоящих мужчин, джентльменов принято скрывать прошлые интрижки, чтобы не расстраивать женщину и не намекать на сравнение с другими. Вас интересуют не детали. Вам нужно убедиться, что в его высказываниях о бывшей нет интонаций еле сдерживаемой агрессии, а может – даже мщения. Плохие новости, потому что инструментом мести можете стать именно вы. В отношениях с вами он может удовлетворить потребности в мести и мужском доминировании, не утоленные прежде. Вы будете злиться вместе с ним на других «недостойных» женщин, но сами уже в их ряду. Психология психопата часто опирается на сексизм, очень плохое отношение к женщине как существу более примитивному, несчастному, недостойному. Если таков краеугольный камень мировоззрения вашего избранника, добиться гармоничных отношений с ним не удастся. Он откажет вам в полноценности, а с неполноценными нечего церемониться. Все, что можно с ними сделать, с точки зрения психопата, так это приручить – не кнутом, так пряником.

Как отличить нарцисса до того, как вы попали в любовную зависимость от него?

Первое. Включите чутье. Что оно вам подсказывает? Мужчина очарован вами или хочет, чтобы вы были очарованы им? Ждет он похвал и восторгов в ответ на свои комплименты, подарки и экстравагантные поступки, как ждут рукоплесканий от публики? Или он говорит комплименты вам – как завороженный художник, увидев в изгибе вашей шейки всю красоту мира?

Если хотите сорвать маску с нарцисса, говорите ему комплименты непрерывно. Он поверит каждому слову, не будет вас останавливать. А начнет с вами активно соглашаться: «Да, я такой!» Напитав комплиментами свой слух, не смущаясь, он быстро потеряет интерес к вам и, как неутомимый сборщик сладкой пыльцы, полетит дальше – к следующему цветку. Помашите ему вслед платком! Нормальный, пригодный для жизни партнер остановит вас взглядом: «Причем тут мои достоинства – любят просто так!», «Если женщина активно хвалит, значит, ее не нужно завоевывать!», «Комплименты – оружие мужчин, роль женщины более пассивна – благосклонно их принимать», «Не разочаровывай меня, я еще не успел проявить свои лучшие качества! Лучше заметь, как я меняюсь в лучшую сторону благодаря тебе!»

Второе. Нарцисс уделяет много внимания своей внешности. Он одет изысканно, если не сказать вычурно, экстравагантно, чрезмерно ярко. Костюм в большую клетку выделяет из толпы – его видно за версту, белые одежды напоминают о том, что с вами встречается Мистер Эксклюзив. Любовь к головным уборам, равно как и к носочкам (они так и говорят – «носочки»), остается у нарцисса с детских времен и маркирует глубину психологического застревания. Нарциссов часто путают с геями, приписывая им отношения, полные любви и нежности, на которые они не способны. Нет, они любят себя. Точнее, они завороженно смотрят на себя в зеркало. А на вопрос, почему он один, нарцисс отвечает, что просто не встретил еще подходящего партнера. Он может адаптировать свою потребность выглядеть по-особенному, избрав яркий, но однообразный стиль – стиль человека, которому наплевать, наплевать, наплевать на свою внешность, наплевать, наплевать – смотрите, как он свободно обращается со своей внешностью. Смотрите и удивляйтесь, если не способны восхищаться.

Третье. Нарциссы любят поворачиваться в профиль. Это позволяет другим подолгу любоваться нарциссом, а сам он имеет возможность не встречаться взглядом со зрителем, презрев его, сведя до ничтожности. Следите за взглядом. Нарцисс может также иметь странную привычку, развернувшись в фас, смотреть поверх вашей головы, а не в глаза, как будто он слепой и попадает мимо лица собеседника. Но делает он это по той же причине: чтобы показать свое превосходство.

Четвертое. Снова и снова доверяйте чутью! Если между тем, что говорит ваш избранник, и тем, что он делает, – огромный разрыв, то остановитесь, не торопитесь бросаться в объятия. Конечно, слова – это сладкая патока, в ней легко увязнуть. Но следите за руками: как карточный шулер, нарцисс использует много отвлекающих, вернее, привлекающих к его внешности, пассов, уводя от сути дела. Он мечтает о том, чтобы провести с вами отпуск на Канарах? И что, он уже забронировал билеты, гостиницу? Или ждет, что вы как умная женщина, повинуясь материнскому инстинкту, что-нибудь придумаете, чтобы осуществить его прекрасную мечту?

Пятое. Внимательно выслушайте предыдущие истории его любви. Как он объясняет разрывы? Если он расстроен и винит себя, то у вас есть хороший шанс, что в отношениях с вами избранник исправит свои ошибки, будет более внимателен, более чуток, более активен, более щедр. Если он отмахивается, во всем виня бывшую, а в качестве объяснения приводит ничтожные, невероятные или случайные аргументы, будьте готовы – точно так он поступит и с вами. «Она пользовалась моим шампунем без спросу!», «Она меня не любила!», «Она хотела жить в моей квартире!», «Она была вечно чем-то недовольна!» Низкая оценка бывших возлюбленных может быть прямым результатом обесценивания, которым заканчиваются любые отношения нарцисса.

Спеша навстречу большой любви, готовься к побегу. Как и зачем нужно устанавливать дистанцию, чтобы не потерять саму себя и мужчину?

Размышляя над природой созависимости, я прихожу к выводу, что ее причиной является полное слияние Я реального мужчины и Я идеальной женщины, экстаз, который женщина переживает в момент этого слияния, как будто встретила, наконец, самого близкого человека на земле. Возможно, в этот момент и формируется химическая основа созависимости. Полное слияние с источником радости, превознесение его как единственного надежного «своего» человека создает капкан из детских иллюзий, мифа о полном и вечном слиянии с родителем, который будет заботиться, защищать тебя при любых обстоятельствах. Нужно смириться с тем, что такие времена больше никогда не наступят. Более того, это прекрасно. Счастье от полного слияния длится несколько секунд, а счастье от творчества, со-общения, радостного взаимодействия может длиться годами! Нужно только найти оптимальное расстояние и научиться «играть» с психологической дистанцией.

Когда женщина влюбляется, ей хочется быть постоянно с возлюбленным. Невротической личности важно видеть избранника перед глазами точно так, как недолюбленному, измученному ребенку важно видеть перед собой родителя – лишь бы тот был рядом. Что подсказывает нам теневая часть личности, внутренний голос? «Он ушел, он хочет меня бросить!» (паника), «Он только говорит, что любит меня, но он меня обманывает!» (недоверие), «Все истории заканчиваются тогда, когда он уходит, все надежды разлетаются» (депрессия)… Ну и где здесь любовь? Где «Нужно его чем-то удивить!», «Хочется его порадовать!», «Он будет смеяться, когда увидит меня в этой маске!», «Интересно, что он думает о…»? Любовь – это ненасыщаемый интерес, но не к несчастному ребенку внутри себя, а к счастливому ребенку внутри вашего возлюбленного.

Моя американская коллега психолог Линн Виссон постоянно повторяет: «Думайте не о том, что вам интересно в другом человеке, а о том, что интересно вашему партнеру в вас». Успех приходит к тому, кто умеет комбинировать интересы людей со своими интересами.

Желая предупредить разочарование, мужчины периодически отходят в сторону «покурить», чрезвычайно расстраивая своих избранниц. Мужчина больше, чем женщина, нуждается в «мерцании» отношений, чтобы они как бы были и как бы нет. Это позволяет мужчине сохранить чувство свободы и независимости. Гражданский брак – одна из форм «серьезных отношений понарошку». В качестве примера мужской изворотливости можно привести личные истории голливудских звезд.

«Одиноких мужчин не бывает. Есть пока неженатые. С точки зрения женщин, чтобы стать окончательно идеальным, мужчина должен жениться», – говорил кто-то из них. Но годы идут, и вместо стажа супружества мужчина, за которого пошли бы миллионы, вырабатывает философию безбрачия.

Вряд ли холостяк по своей психологии ценит в женщине личность. Даже лучшим из кандидаток приходится принимать правила игры, которые придумал или подсказал мужчина, в которого, увы, нельзя не влюбиться. Женщина часто влюбляется в будущее, которое прочит ей брак с мужчиной. А самого мужчину ей только предстоит познать…

Как оставить дверь открытой? Приемы управления отношениями

Опыт показывает, что вопрос о поддержании высокого качества отношений нужно ставить с самого начала. Для этого важно соблюдать несколько правил.

Правило первое. Первые свидания самые сладкие, но как бы ни хотелось снова побыстрее встретиться с возлюбленным, берите между свиданиями паузы в три-четыре дня. Это время не проходит впустую. Роль паузы велика не только в театральных постановках и музыкальных композициях, но и в отношениях. Созависимость формируется, если пара пережила продолжительный опыт полного слияния. Даже если объективные враги долго находятся под одной крышей, у них может развиться стокгольмский синдром – один из вариантов созависимых отношений. Не торопитесь закреплять отношения с мужчиной, которого вы пока не познали. Дайте возможность себе и ему раскрыться с лучшей стороны.

Правило второе. Физическая пауза не равносильна психологической паузе. Влюбленные, даже расставаясь, думают друг о друге, мысленно разговаривают, грезят о будущем, пытаются совладать со страхами, придумывают, чем бы удивить друг друга. Если ваши отношения не строятся по принципу «с глаз долой – из сердца вон», то, расставаясь, вы не прекращаете отношения, они продолжаются во внутреннем плане. Пауза между свиданиями дает возможность оценить, насколько вам дорог человек, поразмыслить над тем, что ему действительно интересно, выстроить психологические гипотезы о том, кого вы встретили, человек с какими чертами перед вами, подходит ли он вам, сможете ли вы с ним жить?

Правило третье. Тем более не стоит спешить с идеей жить вместе. Сколько раз я выслушивала истории о том, как преждевременное предложение со стороны женщины или мужчины жить вместе отпугивало, обескураживало, разочаровывало того, кто еще не успел влюбиться настолько, чтобы выдохнуть «да». Предложение жить вместе может восприниматься как давление на партнера, за которым скрывается нетерпение соединить с ним судьбу навсегда, жениться или выйти замуж как можно раньше. Очень жалко соскучившихся по заботе и теплу женщин, которые проводят по 14–16 часов на работе и за несколько лет такого труда устали настолько, что у них уже нет сил ждать, вкладываться в отношения, проверять чувства. Усталость накопилась, развился страх, что приз в виде заветного женского счастья достанется другой… Если вы объявите о своей готовности жить вместе раньше чем через 3–4 месяца, мужчине покажется, что вы слишком легкая добыча и на его месте мог оказаться любой.

Правило четвертое. Психологическую дистанцию обозначает и степень откровенности, с которой мы общаемся друг с другом. Когда мы встречаем близкого человека, в нас просыпается сама суть нашей личности, скрытая под временными напластованиями. Маленький ребенок со своими желаниями и надеждами тянется к свету новых отношений. Его бросили надолго в одиночестве и темноте, его успели обидеть, испугать, несправедливо наказать. Поэтому женщина в первые встречи, как только почувствует себя в безопасности, испытывает непреодолимое желание пожаловаться на своих обидчиков и поделиться своими страхами с возлюбленным. Далеко не все мужчины настолько мудры, чтобы с пониманием относиться к женским тревогам. Им было бы неплохо усвоить простое правило общения с женщиной – «утешай и хвали». Большинство неопытных мужчин шарахаются от женщины, которая предстает перед ними в своем несчастье. Они и так побаиваются женщин, сами скованы страхом ошибиться, готовы только к положительной обратной связи. Если женщина в ответ на старания мужчины доставить ей удовольствие, развлечь сообщает нечто негативное, у мужчины может возникнуть ощущение, что он – виновник ее тяжких переживаний, что он прямо или косвенно довел ее до тяжелого отчаяния. Более опытный мужчина может предположить, что женщина, взывая к жалости, пытается манипулировать им. Ни чувство вины, ни чувство подчинения женской воле не вдохновляют мужчин на продолжение отношений.

Правило пятое. Обратите внимание, как меняется ваше состояние в зависимости от того, рядом с вами мужчина или на расстоянии, в отъезде. Двигаться нужно в сторону мужчин, с которыми хорошо, тепло и весело, когда они рядом. Со многими мужчинами хорошо на расстоянии. Они прекрасны, но издалека, откуда доносятся только слова. Остальное дорисовывает богатое женское воображение. Иногда мне кажется, что женщины – заложницы своего воображения. Этим я объясняю тот удивительный факт, как быстро женщина находит свой идеал, особенно в такой бедной на информацию среде, как Интернет.

Правило шестое. И конечно, нужно научиться подниматься вместе с любимым по лестнице вверх. Нужно уметь оставаться недосягаемой, даже если он, кажется, уже совсем у цели. Ошибку совершают женщины, которые, стремясь сократить расстояние, разворачиваются и бегут навстречу мужчине, едва сдерживая возглас: «Да, я твоя!» Женщина, которая все время ускользает (то приближается, то удаляется), вызывает интерес и буквально оккупирует мозг мужчины. Мужчины – логики, когда им трудно объяснить поведение женщины логически, они включают правое полушарие. А оно отвечает не только за воображение, но и за чувства. Ошибку совершают женщины, которые стараются угодить мужчине. Так он совсем расслабится. Конечно, почему бы ему не воспользоваться вашей сервильностью? Но это не приводит к тому, что он возьмет на себя обязательства, в том числе обязательство жениться. Этим казусом объясняется тот странный факт, что любовь находят женщины, которые удовлетворяют свои потребности, живут своей жизнью (усыновляют детей, например), не оглядываясь на чувства мужчины. Мужчин это может вполне устраивать: женщина, которая сохраняет баланс, самообладание и чувство достоинства в самых сложных ситуациях, кажется богиней. От восторга перед такой свободной и сильной женщиной у мужчины буквально вырастают крылья. Женщина, которая дарует свободу мужчине, не забывается никогда.

Чувство вины привязывает нас навсегда к тому, кто на самом деле виноват

Часто женщины, ушедшие от мужей, чтобы избавиться от созависимых отношений, испытывают желание вернуться, повиниться, остаться навсегда со своим обидчиком. Желание такое сильное, что будь бывший обидчик рядом, женщина упала бы ему в ноги, рыдая, и молила о прощении. «Периодически мне снится один и тот же сон: мы уединились в дикой чаще подальше от людских глаз и бросились в объятия друг к другу. И это такое счастье, такое облегчение!» – рассказывает 33-летняя Анна, которую муж избивал и выгонял из дома. Психологический смысл этого сна понятен: он дает облегчение от накопившегося напряжения из-за чувства вины. Женщина, даже уйдя от мужа-обидчика, иногда возвращается, чтобы предложить ему дружбу, помощь, средства. Помимо мотивов благотворительности ею движут еще и мотивы психологической защиты, потому что жить с чувством вины означает добровольно обречь себя на ежедневное наказание, чтобы «искупить» грех. Кто бы ни был виноват в том, что совместная жизнь оказалась невозможной, общественная мораль и совесть направлены на женщину. Ее объявят виноватой и призовут к ответу.

«Включить» чувство вины у женщины очень просто, это переживание является базовым в психологии девочек наряду с чувством стыда, чувством обиды – пассивными переживаниями. У мальчиков психологическую базу составляют агрессия, страх, протест, отказ – активные чувства.

Чувство вины – это обращенный на себя гнев. Если девочка или взрослая женщина не может решиться отразить удар, не справляется с жесткими требованиями со стороны, гнев на родителя присваивается, вектор направляется внутрь, на себя. Я бы сказала, что чувство вины – это вариант травмы отвержения со стороны родителя, когда взрослый психологически или даже демонстративно отказывается от ребенка в наказание (за провинность, например) или просто потому, что у него дурное настроение: «Уходи, ты мне мешаешь!», «Моя дочка не может быть такой упрямой». Когда родитель отвергает радость, удивление, гнев, страхи ребенка, тот переживает сильнейшую обиду. В психике ребенка желания и одобрения расщепляются на две независимые сущности. Ребенок становится неуверенным в своих желаниях, а его общая самооценка, которая зависит от количества полученных извне одобрений, падает.

С приступами чувства вины, ностальгии по прочной, хотя и мучительной, привязанности придется разбираться. Особенность поведения зависимых личностей в том, что они стремятся увернуться от ответственности за свои поступки, за свою жизнь.

Женщине проще идти в фарватере психологически и физически более сильного мужчины. Это нормально. Все хорошо до той поры, пока мужчина не начинает требовать от женщины невозможного – полной покорности, подчинения свои интересам, отказа от своих планов, друзей, свободы, а за упрямство и ослушание начинает наказывать, дистанцируясь от нее.

Чувство вины парализует зависимого человека, потому что логика этого переживания предписывает наказание: виноват – будешь наказан. Угроза наказания – морального, публичного, астрального, физического – окрашивает перспективу отношений в трагические тона. Чувство вины деморализует, если наказание воспринимается как неизбежное и одновременно как несправедливое. Остается только ждать роковой развязки. Напряжение возрастает с каждым днем. Сознание ищет выхода – оправдания, помощи, уединения…

Попытки уединиться, добровольно отказаться от прелестей жизни, принести свои интересы в жертву – это часто способ опередить приговор, избрать самонаказание. Интересно, что, даже избавившись от своего обидчика (например, если он нашел себе другую жертву), женщина может вести скромный, полный труда и тревог образ жизни, как будто бережет свою способность повиноваться для следующего деспота. Такова сила привычки жить и чувствовать себя зависимой.

Если кто-то из родителей, отличаясь избыточной критичностью, контролем или жестокостью, обвинял и наказывал ребенка за малейшую провинность, если масштабы наказания были непосильны для детской психики, усиливали тревожность и стимулировали страхи, для взрослого человека уже малейшего намека может быть достаточно, чтобы включить программу «во всем виноват ты – и наказание неизбежно».

Дети, которые выросли в условиях психологического или физического насилия, иногда больше всего мечтают о покое. Активное общение с людьми, особенно незнакомыми, может повышать тревожность. Лучше уж держаться подальше от людей, которые слишком часто были источником боли и страдания. Отношения с мужчинами у зависимых женщин может строиться так же, как и отношения с родителями, – как откуп: сделать то, что он хочет, чтобы отстал, выполнить работу по дому или другие требования, лишь бы не подвергаться санкциям, лишь бы оставил в покое. А самой забиться в угол и тихо чем-то заняться – вязать очередную пару носков или чистить до изнеможения кастрюли на кухне.

Тревожных людей часто успокаивает рутинная работа, которой человек независимый, с яркими потребностями старался бы избежать. Это способ оправданного отстранения от решения психологических проблем, особенно если нет опыта и, следовательно, нет способа разрешить застарелый конфликт.

Идут годы, и люди приспосабливаются, даже привыкают к тюремному режиму, адаптируются к тяжелым болезням, инвалидности. «Люди переживают потерю близких людей, – рассуждает жертва, – а я все-таки еще жива». Стоит ли горевать по поводу потери своего Я? Низкая самооценка, низкая ценность жизни как таковой помогают смириться с рабством.

Жертва выбирает не-выход из отношений созависимости, потому что это трудно и страшно: еще неизвестно, что получишь взамен, зато понятно, что потеряешь, – человека, которому ты нужен. Выход из рабства – это побег, протест, борьба, сопротивление. Это открытый конфликт и личностное восхождение. Нет, ослабевшая, обескровленная жертва скорее предпочтет остаться в расчете на то, что все как-то само разрешится. Такова судьба.

Там, где нормальная женщина начнет отстаивать себя, жертва будет искать новые способы приспособиться и угодить обидчику, перебирая вариант за вариантом, как Золушка горох. Иногда за упрямым желанием добиться счастья ценой лишений и отказа от своего Я стоит представление о своей особой миссии, об особых возможностях и способностях. По этой причине даже женщины с психологическим образованием ведут себя как жертвы. Ведь она уверена, что от ее компетенций, усилий, ума, терпения и хитрости (!) зависит качество отношений. Должны пройти годы, чтобы она сказала: «Психология бессильна там, где хотя бы один из партнеров стремится подчинить своим интересам другого, где идет борьба за власть, а не любовь!»

Женщина пытается совладать с чувством вины. «Как мне избавиться от этого гнетущего чувства вины?» – спрашивают часто клиентки. Чувство вины всеобъемлющее, тотальное, оно захватывает сознание и парализует волю, поэтому его трудно осознать.

Движимая чувством вины женщина старается сама выбрать меру своего наказания или способ откупа. Кажется, что единственной привилегией жертвы остается выбор меры и формы наказания (самым безобидным считается рутина). Рабыня любви, зависимая женщина с таким энтузиазмом берется за отбывание повинности, что со временем уже и сама начинает верить, что это было ее добровольное посвящение. «Я это делаю для любимого. А чем еще должна заниматься жена, как не заботиться об интересах любимого?»

«Я стираю-убираю, весь дом на мне…» Это тоже вариант торга, попытка предъявить счет мужу и перебросить мячик «чувства вины» на его сторону. Особая старательность жены может раздражать мужа, который понимает, что им манипулируют, поскольку его долг растет как на дрожжах и не сегодня завтра счет будет предъявлен. Стараясь избежать суда, публичных обвинений (а он знает, что жена у него за спиной все равно жалуется и подругам, и родственникам на него), муж начинает вести себя агрессивно, чтобы устрашениями остановить супругу. Он не хочет, чтобы его территория контролировалась со стороны. Он настаивает на изоляции и закрытости границ семьи, лишая тем самым жену последней психологической поддержки.

Некоторые психологи считают, что чувство вины особенно присуще людям, чутким к справедливости, к поиску правды. Если человек по каким-то причинам нарушил принцип равенства, лежащий в основе большинства теорий справедливости, он испытывает чувство вины, а если близкий человек «отхватил» лишнее, отобрал что-то важное у него, то вместо чувства вины возникает чувство обиды. Вина и обида – два сообщающихся сосуда, качели; чем выше уровень выраженности одного чувства, тем ниже другой. Людям с такой чувствительностью к справедливости можно только посочувствовать – их переживания изменяются в нижнем регистре, счастье хрупко и мимолетно, а гармония в отношениях наступает редко.

Вы скажете, что так чувствуют себя все приличные люди. Уточним: так чувствуют себя дети. Взрослый человек оценивает качество и перспективы отношений, опираясь не на единственный поступок партнера или текущее состояние, настроение, а на среднее арифметическое – общее ощущение от взаимоотношений. Взрослый человек никогда не забудет то хорошее, уникальное, что уже произошло между ним и партнером. Это у детей короткая память. Взрослая опытная женщина становится мудрой, дальновидной, успокаивающей всех, а не будоражащей, взывающей к совести, упрекающей, вечно недовольной женой, которая в любом отклонении от ее плана видит угрозу семье, своему счастью.

Вызывать чувство вины у партнера, не забыв ни одного промаха, – значит манипулировать его эмоциями, держать в напряжении, от которого любой хотел бы избавиться как можно быстрее, а для этого он пойдет на любые уступки.

«Ты погубил мою жизнь!», «Ты доведешь меня до самоубийства!», «Ты совсем не думаешь о детях!» Несчастье, как и счастье, может быть результатом простого внушения.

У мужчин есть такое наблюдение: «Женщины никогда ничего не забывают. Женщины никогда никого не прощают!» Это одна из главных причин, почему мужья не просят прощения у жен – бесполезно! В мужском мире просят прощения, чтобы навсегда закрыть тему.

Как избавиться от чувства вины?

Первое. Проанализируйте, действительно ли вы виноваты в том, в чем вас обвиняют. Не разговаривайте на эти темы, испытывая раздражение к партнеру или оправдываясь. Обвиняющий подобен троллю, который стремится воспалить мозг собеседника, чтобы тот потерял контроль над собой и стал более уязвимым. Раздражение и возмущение послужат еще одним доказательством того, что обвинения попали в яблочко.

Второе. Если вы существуете в альтернативном режиме «чувство вины/чувство обиды», значит, вы заняли пассивную позицию в отношениях, позицию созерцания и оценки. Настоящее наслаждение от отношений получает тот, кто активно изучает партнера, его желания, реакции, фантазии и охотно делится своими. Если у человека нет выраженных мечтаний, он будет и в этом обвинять партнера: «Ты погубил мои мечты!», «Ты – самое большое разочарование в моей жизни!», «Да если бы не ты…»

Третье. Не обвиняйте партнера. Возможно, из чувства вины он сделает то, на чем вы настаиваете, но более счастливым и открытым по отношению к вам он не станет. Конечно, можно удержать партнера, обескровив и парализовав его, по принципу «так не доставайся же ты никому».

Четвертое. Перестаньте оправдываться, даже мысленно. Выпишите все оправдания и попробуйте выделить самое главное. Устранена ли причина вашего поступка? Или есть риск, что при сходных обстоятельствах вы поступите так же? Как бы вы поступили сейчас? Нужно быть готовым к тому, чтобы переписать историю. Ошибки уходят в прошлое после того, как мы их исправляем.

Пятое. Если вы решили попросить прощения у партнера, то не идите по пути долгих объяснений, почему вы это сделали. Мотивы проступков оставьте себе. Лучше скажите одним предложением, что вы просите прощения, потому что знаете, какую боль причинили. Вас мучит не абстрактное чувство несправедливости, вы говорите не для того, чтобы сохранить лицо, а потому что его боль – это ваша боль, так всегда было и так, скорее всего, будет навсегда.

Чувство вины чревато наказанием, и этот дамоклов меч висит у нас над головой до той поры, пока наказание не осуществится. Вот почему многие люди с глубочайшим чувством вины (переходящим в обиду за непонимание и нелюбовь со стороны партнера) избирают самонаказание. Иногда они отказываются навсегда от новых отношений, даже не осознавая глубокого внутреннего решения больше никогда никому не причинять боль и не доставлять неприятностей. Когда после неудачного брака женщина «впадает в безбрачие», причина этого не только в том, что ей не из кого выбрать, причиной может быть режим «наказания», в котором женщина находится из-за того, что ее гложет вина за разрушенный брак или отношения, которые могли бы закончиться браком. «Меня словно поставили на паузу, я точно застряла в возрасте разрыва с любимым человеком. Прошло пятнадцать лет, а я даже гардероб не могу сменить толком. Хожу по тем же улицам, на ту же работу и надеюсь что-то изменить. Может, я до сих пор не уверена, что поступила правильно, и надеюсь, что он сам вернется, просто однажды встретится мне по пути. Прерванное кино снова запустится? Иногда мне кажется, что я умерла в тот самый миг, когда мы расстались. Смерть – наказание за что-то…»

Лучший способ избавиться от наказания – отработать его. Обязательно нужно сделать две вещи: попросить кого-то о помощи и помочь кому-то. Просьба о помощи избавит от чувства обиды, от адской иллюзии, что вас обделила судьба. Вы увидите, как много людей готовы помогать именно вам. А ваша способность откликаться на призывы других, бескорыстное содействие избавит вас от чувства вины. Вы войдете в пространство бесконечных человеческих возможностей и отношений. Там – жизнь. А не каторга.

Амбивалентность эмоций мешает понять, любим или ненавидим мы человека. Бросаясь из одной крайности в другую, раскачивая маятник отношений от любви к ненависти, мы входим во все большее состояние резонанса с человеком, уйти от которого можно, только не испытывая сильных эмоций.

Случай. «Когда я ушла от мужа, который унижал и бил меня, ад не прекратился. Еще года два мне снился один и тот же сон: мы встречаемся в лесу, среди непроходимых зарослей, чтобы заняться любовью. Я испытывала высшее наслаждение именно во время таких снов. А утром просыпалась и не могла прийти в себя от ужаса: а если я его действительно встречу? От одной мысли у меня каменели ноги и плечи!»

Комментарий. Амбивалентность эмоций мешает нам найти продуктивные выходы. С одной стороны, жить с мучителем глупо, опасно – нужно уходить. С другой стороны, бросать человека в беде плохо, это традиционно расценивается как предательство – один из самых страшных грехов, после которого трудно жить со спокойной совестью. Но если все же остаться, то моральное порицание со стороны эмансипированных подруг последует неизбежно: не будет уважающая себя женщина позволять, чтобы ее унижали, изводили, поэтому нужно найти силы и уйти. То есть даже на уровне морали нет четкой подсказки: оставаться и терпеть, бороться, надеяться или уходить решительно, не оглядываясь, в дальнейшем полагаясь на свои силы?

Психика находит экстравагантные компромиссы: вдали от людских глаз (читай – социального контроля) вы все-таки встречаетесь с возлюбленным ненадолго, в неурочный час и в неурочном месте, чтобы слиться, коротко, ярко оторваться по полной. Так алкоголики пьют горькую жадно, втайне, в надежде, что никто не застукает.

Анализ таких случаев показывает, что главной причиной внутреннего дискомфорта в отношениях созависимости является детский страх наказания, социальных санкций. Созависимая женщина оценивает вероятность наказания как очень высокую. Это игра с заведомым проигрышем. В чем видит выход такая женщина? В том, чтобы смириться, привыкнуть к своему несчастью, преподносить его как тяжкий крест, который она несет, причем не только за себя, но и за остальных. Несчастная женщина обычно утешает себя тем, что страдание ее будет оценено, а окружающие ее будут жалеть. Моральные установки, сформированные в детстве, иногда являются единственным багажом, с которым женщина отправляется в сложную жизнь.

Чувство вины перед родителями или перед бывшими возлюбленными в значительной степени определяет мироощущение женщины, это чувство может исключить любовь из ее жизни. Например, опасаясь символического наказания со стороны социума, женщина будет подавлять в себе естественные желания, симпатии, если всем сердцем она потянется к тому, кого ни за что не одобрила бы ее группа. Такая девушка никогда не приведет в дом парня из чужой среды. В отличие от Джульетты, она не будет бороться за свою любовь.

Подавление – самый простой защитный механизм. Ты можешь осознавать симпатию к другому человеку, но при этом сразу принимаешь решение бороться с этим «плохим» чувством и уже наверняка знаешь, что «победишь» – уложишь на лопатки саму себя. Опасность использования такого жестокого механизма состоит в том, что, применив его, можно шаг за шагом убить в себе живые эмоции, озвереть, стать холодной и ядовитой. У истоков такой психологии лежит убеждение, что чувства испытывают только слабые люди, неудачники. Как раз наоборот: страх неудач и отличает неудачников. Эмоции нужно не подавлять, а изучать, прислушиваться к ним. Они – наши верные проводники по жизни.

Замещение является еще одним психологическим механизмом. Замещение человека, от которого мы находимся в зависимости, снимает психологическое напряжение, до известной степени уменьшает депрессию из-за потери объекта любви.

Вытеснение – это психологический механизм, обеспечивающий как бы забывание, стирание из памяти образа бывшего возлюбленного вплоть до того, что, встретив его снова в реальной жизни, женщина может его не узнать. Мужчины могут не поверить в то, что их так легко забывают. Но, во-первых, вовсе не легко, а во-вторых, это забывание не решает внутреннего конфликта – оно только откладывает его. Мужчины предпочитают изучить опасную ситуацию и держать ее под контролем. Они социально и физически более защищены, поэтому им не нужно прятаться, держаться за иллюзии, чтобы сохранить перспективу. Глубина внутреннего конфликта гораздо больше у женщины, которая чувствует сильнее, ярче. Мужчина быстрее становится эпицентром психики женщины. Для мужчины женщина – только мотив, в своем поведении он предпочитает оставаться более независимым. Пройдет время, и женщина может «вспомнить» всё, разрыдаться, испытать непреодолимое желание обнять любимого. А до этого она будет избегать любой информации о нем.

Отрицание – отказ признавать любые эмоции – более характерно для мужчин. Но и женщина, встретив человека, с которым у нее, кажется, нет никаких шансов, может делать вид, что не интересуется им ни с какой стороны.

Реактивное образование – психологический механизм, который тоже направлен на то, чтобы скрыть эмоции, но все-таки реагировать на объект, хотя и противоположным образом. Вместо «я влюблена» женщина скажет: «Какой-то он странный, мне такие не нравятся». Это такой способ внушить себе и другим нечто противоположное, чтобы обезопасить себя от публичного поражения.

Идентификация – психологический механизм, который состоит в том, что, стараясь избежать боли, мы прячемся за спины других людей или персонажей. Девушка смотрит кино и старается быть похожей и в своих чувствах, и в поступках, например, на Ким Бейсингер. Опасность таких заимствований в том, что можно потерять собственное лицо.

Рационализация – это попытка разумно объяснить свое поведение, а также поведение других людей. На поверку рационализация может оказаться демагогией, которая будет удалять тебя от цели, затуманивать историю любви. Герои Вуди Аллена только и делают, что рассуждают о вещах, с которыми они не справляются. В кино это выглядит смешно. В жизни это выглядит как неадекватность.

Прямой путь к свободе

Избавиться от созависимости нельзя, выпив таблетку или даже пройдя курс лечения. Популярный еще с 30-х годов прошлого века на Западе метод двенадцати шагов применяют к любой созависимости – от еды (булимия, анорексия), алкоголизма до сексоголизма, игромании. Лечение (а созависимость считается болезнью) проходит в группе людей со сходными проблемами. Признается, что человек не сможет сам справиться со своей бедой. Тренер тоже чаще всего имеет опыт преодоления созависимости. Завязавшие наркоманы, алкоголики, вырвавшиеся на свободу рабыни любви иногда тратят последующие годы на то, чтобы помочь другим. Лечение становится для них таким же значимым, как и болезнь. Поэтому иногда говорят, что от созависимости нельзя избавиться, но можно изменить объект пристрастия. Когда речь идет о любви, то привязанность к человеку, который не смог осчастливить тебя, способна заменить привязанность к группе людей, которые больше других понимают твои страдания.

1. «Мы признали свое бессилие перед своей зависимостью, признали, что наша жизнь стала неуправляемой».

2. «Мы пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие».

3. «Мы приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем».

4. «Мы глубоко и бесстрашно исследовали себя с нравственной точки зрения».

5. «Мы признали перед Богом, собой или другим человеком истинную природу наших заблуждений».

6. «Мы полностью подготовились к тому, чтобы Бог избавил нас от всех этих дефектов характера».

7. «Мы смиренно просили Бога избавить нас от наших недостатков».

8. «Мы составили список всех, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить им ущерб».

9. «Мы напрямую возместили ущерб тем людям, кому это было возможно, за исключением тех случаев, когда это могло навредить им или другим людям».

10. «Мы продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это».

11. «Путем молитв и размышлений мы старались улучшить свой осознанный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь лишь о знании Его Воли, которую нам надлежит исполнить, и даровании силы для этого».

12. «Достигнув духовного пробуждения в результате выполнения этих шагов, мы старались нести весть об этом другим [созависимым] и применять эти принципы во всех наших делах».

Психологический смысл постепенного (шаг за шагом) избавления от созависимости состоит в том, чтобы проанализировать свою личность, признать вину, пережить вместе со всеми агрессию, которую чувство вины вызывает, катарсис, попросить прощения у тех, кому пришлось доставить столько страданий… Но я не уверена, что методы выхода из алкогольной созависимости можно переносить на опыт гораздо более сложной психологической привязанности к другому человеку.

Сами «пострадавшие» успокаиваются, когда находят замену.

Метод лечения от созависимости вытекает из ее природы.

1. Поиск и анализ травмирующей ситуации из прошлого.

2. Наращивание самооценки, силы Я, эго и суперэго («Я могу», «Я должен»).

3. Тренировка таких социальных компетенций, которые помогали бы человеку в будущем фиксировать объективно конфликтую ситуацию, занимать продуктивную (активную, инициативную) позицию в конфликте, выдерживать неизбежное напряжение и тактические проигрыши.

4. Выход из созависимых отношений происходит через конфликт, потому что, как в преддверии революции, «низы уже не могут, а верхи еще не хотят». Зависимая личность осознает свое положение как проблему, оглядываясь назад, убеждается, что годы терпения прошли напрасно, никто не оценил жертву, никто не собирается менять положение дел, пора подниматься с колен, подавать голос, заявлять свои требования.

5. Преодолевая страх и привычки, выработанные в ходе приспособления к рабской жизни, двигаться к свету. Восстановление после любой продолжительной болезни происходит долго, с рецидивами, неестественно – много новых навыков придется приобрести.

6. Самый важный из навыков, пожалуй, говорить «нет». Зависимая личность старается подстроиться под других, живет иногда в режиме исполнения желаний других людей, заведомо соглашаясь на любой вид помощи и принимая все «клики» извне. Такая сервильность рассчитана на благодарность людей, импульс которой зависимая личность путает с проявлением любви. Так бывает, когда самую яркую реакцию у родителей вызывают только «трудовые подвиги» детей – хорошие оценки, помощь по дому или похвалы чужих людей, например учителей.

7. Построение самостоятельного проекта, выбор новой стратегии жизни. Такая существенная перемена требует перестройки отношений в окружении. Должен быть помощник, советник, который вывел бы из трясины, внушая уверенность в успехе. Должна быть мечта, которая откладывалась из-за того, что отношения созависимости мешали зависимой личности явить миру лучшие личностные задатки, реализовать заветные желания.

8. Всякому выходящему из тьмы нужна путеводная звезда или поводырь. Таким поводырем может быть новый друг, более опытный товарищ или подруга, которые с пониманием и сочувствием относились бы к положению зависимой личности, помогали бы словом и делом. Таким поводырем может быть психолог, который и сам когда-то преодолел психологическую зависимость.

9. Но и после того, как начнется новая жизнь, на что уйдет как минимум два года (новая жизнь в самой краткой ее версии (деторождении) занимает девять месяцев, а здесь речь идет о перерождении личности), иногда происходят срывы, когда зависимые личности возвращаются к своим мучителям. Жертве может показаться, что только ее мучитель и любил по-настоящему, только он и нуждается в ней…

Рабыня любви спасается не от рабства, а от любви. Защита от любви

Сколько бы женщина ни говорила о жертве во имя любви, настоящей свободной и радостной привязанности она предпочла жалость и покорность, рабство. А рабство – это психологическая смерть, медленная и мучительная. Общение с зависимыми людьми не доставляет удовольствия. В нем нет ни радости, ни открытости. Напротив, зависимый человек общается осторожно, как бы прощупывая почву, внимательно следит за реакциями собеседника.

Женщины, которые попадают в любовную зависимость, стараются не столько добиваться победы, сколько избегать неудач. Они предпочитают завидовать подругам, активно развивающим отношения, чем следовать их примеру и неизбежно ошибаться. Ведь в отношениях, как и в любой сложной активности, довольно невысокий КПД. Далеко не все вклады оправдываются, зато по дороге – много неожиданных поворотов и приятных сюрпризов, которые возлюбленные воспринимают как подарки, манну небесную. Как только ты выберешь путь любви, на тебя посыплются подарки, как из рога изобилия. Те, кто боится проиграть, могут жить и даже не догадываться, где оно, счастье.

У женщины, которая выбрала путь избегания неудач, за плечами много незавершенных сценариев. Она все время что-то начинает – учиться, работать, но заканчивает, прежде чем придется сдавать выпускной экзамен, защищать диплом, когда нужно будет явить свое мастерство миру. Ужас от того, что она станет объектом критики, мобилизует ее мозг на поиски роковых причин, по которым ей удастся избежать возможного проигрыша. Один из приемов – «перевести стрелки» на потенциального обидчика, воскликнуть: «А судьи кто?», немедленно найти и указать на отрицательные стороны «судей»: низкая квалификация, недобросовестность, алчность, глупость, продажность. Так поступают дети, которые торопятся наябедничать на взрослых (например, маме – на няню, бабушке – на папу), чтобы снять с себя вину за проступки. На языке психологии это самый слабый локус контроля, когда причину неприятностей видят в другом человеке. Средний локус контроля – когда видят неприятности в объективных обстоятельствах (погоде, неудачном стечении событий и т. п.). Человек с сильным локусом контроля будет оценивать себя и свои действия с точки зрения успешности, то есть искать в себе и причину удач, и причину промахов.

Но тот, кто жаждет только успеха, не готов к поражениям. Такая девушка еще не открыла принципы «победитель умеет проигрывать», «удача любит подготовленных», «за одного битого двух небитых дают». Провалы заложены в образ мира настоящего победителя, который делает выводы из промахов и двигается вперед, полагаясь на свои силы.