Помоги проекту - поделись книгой:
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
* * *
— Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
* * *
— Армен, когда же ты починишь кран на кухне?
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не, не видел.
— Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!
* * *
— Сурен, почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
Два приятеля встречаются:
— Ашот, я слышал, ты опять женился?
— Да, на Азе.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да просто я к теще уже привык.
* * *
— Дорогой, может, еще котлетку?
— Конечно, милая! Я же так старался.
— Хм. Вообще-то котлеты готовила я.
— Я имею в виду, когда жену выбирал.
* * *
— Ты чего такой хмурый, Ашот?
— Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…
* * *
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
— Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
* * *
Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
* * *
Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
— Кто играл?
— «Гремио» — «Палмейрас».
— Какой счет?
— Два нол.
— А кто выиграл?
— Ныкто. Справа нол и слева нол.
* * *
Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
* * *
Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: «Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: «В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ:
— А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
* * *
Армянин в отделе женской одежды:
— Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее? Армянин:
Поделиться книгой: