Чисто армянские анекдоты

— Ашот, скажи утвердительное предложение. Ашот:

— Агур пасет баранов. Учитель:

— А вопросительное? Ашот:

— Агур пасет баранов, да?

* * *

Умирает знатный армянин.

— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

* * *

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

Отвечаем:

— Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

* * *

Армения. Налоговый полицейский:

— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

— Можно. Если женщина не боится мышей.

* * *

В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.

Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:

— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.

Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:

— Не ругайте собачку, она права: Армения везде…

* * *

Армянское радио спрашивают: — Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?

— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

* * *

В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.

— Любишь летать на самолете?

— Да.

— А я не люблю.

— В этом случае пользуйся автомобилем.

— Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.

* * *

Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:

— Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?

Аршак долго думал, а потом говорит:

— Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.

* * *

Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:

— Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют.

Немец:

— Выпьем за немецкую точность.

Пьют.

Турок:

— Выпьем за турецкие ковры.

Пьют.

Русский:

— Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют.

Встает армянин:

— В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какая самая лучшая поза с женой?

Армянское радио отвечает:

— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

* * *

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»

* * *

Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»

* * *

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

* * *

Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин.

Китаец спрашивает:

— Вы откуда?

— Из Армении.

— А сколько вас?

— Точно никто не знает, около пяти миллионов.

— Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему многие мужчины не любят носить галстук?

Ответ:

— Слишком много места в кармане занимает.

* * *

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

* * *

— Айваз, ты, говорят, женился?