Помоги проекту - поделись книгой:
— В дэвятом «Б»!
* * *
Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Миши есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
* * *
Армянская загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.
* * *
В милиции Армении:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала, это местный пристает…
* * *
Все иностранцы считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают, то оболдевают, что тут живут одни Магомеды и Ашоты.
* * *
Сидят два армянина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Тигран. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Самвэл. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
* * *
В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10 % ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20 %: Лишь бы вели себя нормально.
70 %: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Как появилась первая в мире мясорубка?
Ответ:
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород…
* * *
Футбольный комментатор:
— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Мамедов проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать помидорами…
* * *
Девушка плавает в море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище, дэвушка, ми дэльфины.
* * *
Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!!!
— А почему ремень не надел???
— Э, брат, кто ремень надевает на спортивные штаны.
* * *
В армянском колхозе собрание.
Председатель:
— Нам в село паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Ашот:
— Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…
— Нэт, — говорит председатель, — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.
Подымается Саркис:
— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…
— Нэт, — говорит председатель, — аграном сильна много пьет вина. Ещо убьется.
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
— Ну раз нэт прэдлажэний, я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.
Все молчат. И тут Ашот с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
— Ну все, Ашот, мы ужэ рэшили — «Волга» отдается прэдсэдателю! Всё!
— Два слова, — говорит Ашот.
— Ну ладно, давай.
Ашот встает и говорит:
— ХИТРЫЙ, ЗАРАЗА!!!
* * *
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай маладес! А сейчас, наверное, с девушкой лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой о тэбе валнуется!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* * *
Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
Поделиться книгой: