Помоги проекту - поделись книгой:
Они совершенно не чувствуют границ между собственной личностью и личностью ребенка, для них сын или дочь – естественное продолжение и «часть себя», мысль об отдельности родного существа для них кощунственна в принципе. Им кажется: все, что нравится папе и маме, должно априори нравиться и ребенку. Но это еще полбеды – хуже, что они подменяют жизнь ребенка своей собственной, и у него уже не остается шансов иметь свои мысли, чувства, совершать собственные поступки и положенные по возрасту ошибки и уж тем более – принимать самостоятельные решения. Такие родители создают отношения симбиоза, когда «взаимопроникновение» становится настолько тесным, что это уже переходит границы разумного.
За всем этим стоит, безусловно, страх, что с ребенком случится что-то непоправимое, едва только вы отойдете от него хоть немного. Страх этот порождает недоверие: родители не верят в здравый смысл ребенка, в его силы и способность справляться со своей жизнью самостоятельно. Обычно такое поведение присуще людям тревожным, неуверенным в себе (и как следствие – в сыне или дочери), а еще тем, для кого собственная личность не представляет особой ценности, не имеет наполненности: тот, кто полноценно не живет сам, не дает нормально жить и другим.
Таким родителям ужасно трудно «отпустить» ребенка в большую жизнь – в детский сад, в первый класс, в подростковый мир, в студенчество. Если бы они могли выбирать, то оставили бы любимое чадо при себе навсегда… Эти мамы и папы всю жизнь считают своих детей маленькими, несамостоятельными и нуждающимися в заботе, даже когда они и сами становятся родителями.
Если вам кажется, что это – ваша проблема, подумайте о том, что большую часть жизни ребенку так или иначе придется провести без вас, и поэтому, как это ни дико для вас звучит, ваша задача – стать в глобальном плане ненужными. То есть для принятия решений, совершения поступков и несения за них ответственности родители повзрослевшему ребенку уже не нужны – все это он может (и должен!) делать сам.
Рано или поздно он вырастет и заживет собственной жизнью, и в этой жизни за ручку водить его вы не сможете. И слава богу. Вы не проживете жизнь за него, вы не сотворите ему его судьбу – и это тоже к лучшему.
Поэтому начинайте ребенка постепенно «отпускать». Процесс этот долгий и имеет много этапов: годовалого малыша отпускают, чтобы он сделал самостоятельные шаги, трехлетку – чтобы отправлялся в садик, первоклашку – чтобы освоил роль школьника и друга, подростка – чтобы учился контролировать свои порывы и отвечать за свои поступки, юношу или девушку – чтобы сами выбрали свой путь после окончания школы.
Как это делается?
Нет, конечно же, такой волшебной кнопки в голове, нажав на которую мы сможем включить в себе эту программу разумного дистанцирования – осваивать эти принципы придется, прилагая усилия. Вряд ли это получится быстро, но в данном случае руководствуются тем же принципом, что и при поедании слона: делать это надо по кусочкам. И на свободу отпускать – по шажочкам. Сегодня делегируем ребенку такие-то полномочия, через неделю – еще что-то, через месяц – еще немного расширим список. Составьте перечень всех известных вам приемлемых и неприемлемых для вас детских «прав и свобод» и тщательно проанализируйте все «возможные» пока аспекты: так ли уж вы уверены в их абсолютной абсурдности?
Коме того, важно научиться еще и занимать себя, поскольку «живут жизнью детей» обычно те родители, собственная жизнь которых более ничем не заполнена – нет серьезных увлечений или любимого дела. Ищите себе увлечение, хобби, интересное занятие – это существенно поможет вам снять напряжение и страх за невостребованность собственной жизни, который в основном и толкает нас к поглощению жизни наших детей, то есть к гиперопеке.
Гиперопека подразумевает не только регламентацию каждого шага, но и
Понимая, что сказанное в какой-то мере относится и к вашей семье, постарайтесь наделить ребенка посильными и адекватными возрасту обязанностями, постаравшись при этом мощно их мотивировать – в соответствии с его интересами. Конечно, если сын или дочь всю свою сознательную жизнь ничего тяжелей тарелки не поднимали, а умелость рук тренировали исключительно посредством компьютерной мышки, им очень непросто будет заставить себя вот так вдруг начать ходить за продуктами в близлежащий магазин (а зачем, мама все равно мимо него с работы идет!), самостоятельно выгуливать собаку в 7 утра или пылесосить квартиру по воскресеньям. Но если призом за уборку будет, к примеру, разрешение пригласить друзей в дом и устроить небольшой праздник или же в награду за купленные овощи мама приготовит любимый картофель-фри или торт «Наполеон», до которых вечно руки не доходят из-за занятости, – возможно, лед тронется, и процесс пойдет.
Растим «пуп земли»
Наш дорогой Карлсон снова здоров, и ему полагается пошалить!
Распространенной ошибкой нашего детоцентристского времени является воспитание ребенка как кумира семьи (раньше о таких говорили – «пуп земли»): чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало!
Все интересы в такой семье сосредоточены на маленьком сокровище, любое желание принца или принцессы исполняется тут же и беспрекословно, запретов почти не существует, а если кто и попытается возразить, чадо легко справится с этой проблемой, закатив истерику. Видеть деточкины слезы (а скорее – выдержать вопли) не в силах никто, поэтому ребенок очень быстро добивается от родителей идеальной управляемости. Развлечения ребенка порой разрушительны для окружающего пространства, однако семья оправдывает любые «художества» простой фразой «это же ребенок!»
Итог такого подхода, как правило, плачевен – практически ни один ребенок в таких условиях не сможет сохранить адекватное отношение к себе и окружающим и уберечься от звездной болезни.
Чаще всего так ведут себя родители, которым ребенок дался непросто; те, кто долго его ждали; и те, которые связывали огромные надежды с появлением малыша (рассчитывая либо реализовать через сына или дочь все, что не удалось в свое время самим, либо «спасти» настоящее, чаще всего – подправить супружеские отношения). Увы, во всех случаях развитие ситуации видится нерадостным.
Ребенок, чье появление на свет или первые годы жизни были проверкой на прочность для родителей (сложные беременность или роды, тяжелое заболевание с угрозой жизни или здоровью), сталкивается с их стороны с так называемой фобией утраты ребенка. Родители будут не просто молиться на него, но и оберегать сверх всякой меры, ограничивая возможности жить так, как все «обычные» люди, что закрепит в нем инфантильность и ощущение исключительности. Если сына или дочь растить в концепции «бедному больному ребенку ничего нельзя запрещать и ни в коем случае нельзя расстраивать», то в дополнение к заболеванию можно получить еще и деформацию личности. Чаще всего случается так, что ребенок давно уже крепок и здоров, а испорченный слишком трепетным отношением родных характер – остался. Даже больному ребенку дайте возможность жить нормальной жизнью, чтобы он мог стать психологически полноценным человеком.
Долгожданный ребенок, родившийся поздно (у родителей зрелого возраста) и живший в атмосфере всеобщего поклонения и восхищения, вероятнее всего, вырастет совсем не таким, как надеялись отец и мать, и станет для них в старости не опорой, а испытанием. Да и ему, неизбежно рано оставшемуся одному, будет в жизни непросто, ведь все остальные вряд ли станут сдувать пылинки, как это делали в родительской семье.
Дети, на которых родители возложили миссию получить все, что не смогли они, живут словно за двоих, получая двойную порцию игрушек, сладостей и поблажек. «У нас детство было трудное, так пусть хоть дети оттянутся!» – эта позиция в наши дни, увы, очень распространена. Когда дети еще совсем малыши, папе и маме доставляет огромное удовольствие их баловать и выполнять любую прихоть, перенося на себя ситуацию и представляя, как здорово было бы и самим прожить подобное детство. Идиллия дает трещину года в три, когда ребенка накрывает первый возрастной кризис и он становится неуправляемым. А окончательно образ ребенка-ангелочка рушится в подростковом возрасте, когда вследствие такого воспитания у ангела вырастают рожки, которыми чадо способно забодать и всю свою семью, и окружающих (и делает это с удовольствием!). Даже если формально некоторые ограничения и имеются (чтобы соблюсти приличия), ребенок их нарушает, поскольку все равно с него не спросят ровным счетом ничего. Он действительно все решает сам: где и как долго гулять, драться или нет, брать чужое или нет, пить или не пить, курить или не курить и сколько денег взять у мамы из кошелька – и более того, считает себя вправе регулировать жизнь всей семьи, подчиняя окружающих своей воле и становясь настоящим домашним тираном.
Дети, которые рождены с целью «подлатать» брак родителей, становятся либо самым большим разочарованием в их жизни (ведь миссия их невыполнима изначально: проблемные браки не способен скрепить надолго никакой ребенок, и перекладывать ответственность за сохранность семьи на малыша как минимум нечестно), либо последней радостью, единственным утешением, когда брак распадается: всю нерастраченную любовь и нежность мать (это на 90 % материнский сценарий) изливает на ребенка. Здорово, если ей удается себя контролировать, но чаще этот водопад затапливает их обоих, и спустя много лет маму ждет еще одно разочарование, на этот раз в сыне или дочери: «Я вложила в тебя все сердце, а ты!..» – вот горький итог слепой материнской любви, все прощающей и все разрешающей. Не отдавайте свое сердце, пусть оно останется при вас. Научите лучше сердце ребенка чувствовать и сопереживать.
Что же делать, если вы узнали свою семью в одной из этих картинок?
Постараться честно оценить, действительно ли ваш ребенок лучше ВСЕХ на свете. Даже если он действительно гений и вундеркинд, самый красивый, самый сильный и вообще самый-самый (родителям поразительно трудно быть объективными) – это не означает, что все это прямым текстом нужно ребенку сообщать. Мы уже говорили с вами в главе о похвалах, что восхваление того, к чему ребенок не прикладывал усилий, что дано самой природой, не просто бессмысленно, но и опасно. Если ребенку много дано – с него и спрос другой, и счет выше, но уж никак не за счет окружающих. Но когда эмоции по отношению к любимому чаду зашкаливают, то хотя бы выражайте их правильно: не восхищайтесь: «Ты у меня самая лучшая на свете!», а говорите: «Я тебя люблю!»
Не обрекайте детей своей чрезмерной любовью на нелегкие испытания в жизни – ведь залюбленным, заласканным чадам, ни в чем не знающим отказа, нередко приходится больно биться о реалии жизни. И дело не только в том, что им неоткуда больше будет получать такого мощного потока любви и приятия (шансов же на искреннюю любовь других людей, кроме мамы и папы, у «пупа земли» немного). Проблема еще и в том, что привычка позволять себе в буквальном смысле все иногда заводит очень далеко – настолько, что даже самые любящие родители не помогут, хотя именно они являются прямыми виновниками подобных ситуаций. Мы постоянно видим в новостях истории о зарвавшихся, забывших законы природы и общества представителях «золотой молодежи», воспитанников «хороших семей», которые доводят до беды себя и тех, кто волей случая оказался возле них, сбивая их автомобилями на большой скорости, избивая и даже убивая, как правило, будучи под кайфом алкоголя или наркотиков. Откуда? Все имеет свои причины.
Если родители закроют глаза на то, что их трехлетнее дитя утащило чужую игрушку из сада (он не нарочно!); если просто разведут руками, когда десятилетнее чадо застанут за мучительством соседского кота (это вообще был не он!); если будут оправдывать и покрывать двенадцатилетнего сына, избившего в драке одноклассника и снявшего об этом видео (его спровоцировали!); если заплатят владельцу автомобиля, вдребезги разбитого (вместе с папиным) пятнадцатилетним подростком, взявшим отцовскую машину «просто покататься», – то в семнадцать родителям, вполне возможно, придется «улаживать» последствия вечеринки, на которой он с группой подвыпивших друзей изнасилует одноклассницу – и это лишь начало большого пути. Мамы и папы, ослепленные любовью, иногда всю жизнь так и живут с закрытыми глазами, не видя то, что удобно не видеть – потому такие последствия становятся для них полной неожиданностью, которую они не готовы принять и с которой они порой больше не смогут жить…
Если это ваш случай, вам придется взять себя в руки, запастись огро-о-омным терпением (поскольку чем более запущена ситуация, тем с большим сопротивлением вы столкнетесь), и наконец-то сформулировать и установить разумные рамки, которые позволят вашему ребенку усвоить границы дозволенного и недозволенного. В будущем ему это очень пригодится: ведь если правила игры не установите вы – это сделает жизнь. И гораздо жестче.
При этом имейте в виду, что придется быть последовательными: ведь если строгость ваших законов будет компенсироваться необязательностью их исполнения – грош им цена, не стоит и начинать.
Воспитание практически совсем без наказаний дает хорошие плоды в очень редких случаях: когда ребенок от природы имеет подходящую нервную организацию (так называемый сенситив), то есть он и сам по себе ответственный, собранный и совестливый. Однако будем честны сами перед собой: таких детей немного, так что для остальных отсутствие санкций за проступки – медвежья услуга; их собственной воли совершенно недостаточно для самоконтроля, а внешних побудительных факторов у них нет. Чаще всего это также дорога к беспределу и безответственности.
Ребенок, лишенный понятия о границах допустимого, постоянно находится в тревоге: ведь, привыкший не считаться с правами и интересами окружающих, он в любой момент готов к тому, что и по отношению к нему люди будут вести себя точно так же. Отсюда и повышенная конфликтность, агрессия (такой ребенок словно живет все время в состоянии повышенной боевой готовности), отсюда и постоянное недовольство собой и миром: он может разбросать игрушки, кидаться едой, подраться – и все это, казалось бы, без причины. Будучи не в состоянии контролировать свои агрессивные всплески (ведь он вообще не умеет, не привык себя в чем-либо ограничивать), ребенок, тем не менее, мучается беспокойством: ведь он и сам не знает, как далеко может зайти – разрешено-то все (на словах, может, и нет, но по факту – точно известно, что ему за это все равно ничего не будет. А еще в глубине души ребенок ощущает тягостное чувство вины: он же прекрасно понимает, что общество такого поведения (а значит, и его самого) не приемлет.
Не бойтесь утратить любовь ребенка, не стыдитесь его воспитывать – ведь вы действуете для его блага. Это не только ваше право, но и ваша обязанность, не стоит об этом забывать. Когда вы боитесь сломать личность сына или дочери, боитесь любых насильственных действий, чаще всего слишком преувеличиваете (даже попытка надеть зимой на ребенка колготки перед прогулкой некоторыми родителями воспринимается как посягательство на его личную свободу). Подумайте лучше о другом: человек, волнующийся о том, не пережмет ли он с дисциплиной, сумеет соблюсти баланс (пережимают как раз те, кто не задумывается ни о чем подобном). Но ведь гораздо хуже будет получить «плоды воспитания», не знающие никаких границ. То, что не смогли осилить родители, рихтовать будет сама жизнь, а она делает это порой очень круто… Поэтому лучше, если формированием личности будете все же заниматься вы сами – твердо, но уважая ребенка.
Телевизор с компьютером – лучшие друзья!
Начинаем нашу очередную передачу из жизни привидений! Убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов.
Когда у нас появляется ребенок, мы полны благих намерений. Мы думаем о том, как много разумного, доброго и вечного постараемся вложить в его головку, мы уверены, что посвятим все свои силы воспитанию этого маленького существа… Однако реальность грубо вторгается в наши хрустальные мечты.
Надо успеть хотя бы приготовить поесть, а ребенок буквально «висит» на вас… что же делать? Правильно, необходимо воспользоваться телевизором как нянькой. («Ну ведь всего на часик!»)
Надо накормить несносное дитя, отворачивающееся от ложки и застывающее только под магическим мерцанием экрана с мультиками, – придется прибегнуть к последнему средству (знаем, что вредно, но не ходить же ему голодным!).
Надо дитя как-то развлечь, но что же делать, если читать оно не любит, а на улице плохая погода, прогулка не задалась? Пусть хоть на компьютере поиграет или телевизор посмотрит, что ли…
Вы заняты: спешно составляете отчет или заканчиваете взятую на дом работу (а порой и просто сидите в «Одноклассниках»), и вам совершенно не до сына или дочери. Чем бы занять их, чтобы не мешали? Включить им «ящик» – и тогда не будет ежесекундно слышаться: «Мам!» и «Пап!»
На работе пришлось задержаться допоздна, а ребенок один дома! Если бы не телевизор – точно разнес бы жилище, а так, слава богу, сидел спокойно.
Ребенок заболел и целыми днями вынужден находиться дома или в больнице. Без телевизора с ума сошел бы от скуки!
Очевидно, любовь к телевизору возникла как следствие нежелания думать.
Итак, как видим, поводов воспользоваться «теленяней» в нашей жизни великое множество. Сначала мы еще пытаемся придерживаться твердых позиций и пока еще помним о вреде голубого экрана (что-то такое мы неоднократно читали или слышали), но постепенно все больше начинаем воспринимать телевизор и компьютер как помощников, как благо, позиционировать их как награду: кто не слышал сакраментального «сделаешь уроки – можешь смотреть телевизор (играть в компьютер)?
Фактически они уже члены семьи (некоторые с ними даже разговаривают, даже проводят в их компании больше времени, чем с родными и друзьями). В современном доме телевизор выполняет функцию вечернего костра, вокруг которого собирается племя с целью развлечься, весело провести время. И одновременно телевизор – универсальный заполнитель пустоты, ведь когда людям не о чем друг с другом поговорить, но страшно себе в этом признаться, этот домашний психотерапевт залатывает информационные и духовные дыры семейного пространства, создавая иллюзию, что все в порядке.
Наиболее притягателен телевизор для детей, для них – это целый мир, ворота в сказку, а для более старших – в параллельные пространства, в которых они могут представить и себя в качестве главных героев. По той же причине так популярны и компьютеры. По сути, оба этих достижения современной цивилизации не что иное, как бегство от реальности, которая не устраивает, в другие миры, где жизнь устроена совершеннее, возможностей – не в пример больше, а риска ошибиться – в разы меньше.
Принцип создания телепрограмм и игровых компьютерных программ, по сути, един: обязательны яркие, динамично меняющиеся картинки (именно это является причиной формирования у современных детишек так называемого клипового сознания – привыкнув с рождения к такому формату, длинных сюжетов они уже не воспринимают, так как устают следить за ними и быстро теряют нить событий, а значит, гаснет интерес и сразу переключается внимание).
Кроме того, в телемире детей привлекает обилие фантастических возможностей (чем только ни наделены герои фильмов: небывалой силой и выносливостью, умением читать мысли, летать, как птицы, мгновенно перемещаться в пространстве и выживать после чудовищных катастроф).
И конечно, необычайно привлекательна насыщенная событиями жизнь. В реальности лишь немногие дети могут похвастаться тем, что побывали во многих странах мира, летали на самолетах, плавали на кораблях, путешествовали по горам, видели пустыни, слышали речь многих народов мира. Но странно было бы обвинять детей в тяге к приключениям и разнообразию: разве мы сами-то в большинстве своем живем насыщенно и интересно, разве много у нас новых эмоций и ярких впечатлений и разве не поэтому мы тоже ищем в телевизоре потерянный рай?
Традиционно считается, что время, проведенное перед телевизором или компьютером, – это отдых. Однако это совсем не так: мы должны понимать, что на самом деле это – нагрузка и на зрение, и на нервную систему, и, конечно, на психику.
Телевизор – это просто маленькое прозрачное окошко в трубе духовного мусоропровода.
Главная проблема состоит в том, что телевизор и компьютер подменяют живых людей и реальное общение, буквально крадут у нас возможности поиграть, погулять и почитать с родными, пообщаться с друзьями. Глядя в экран или монитор, мы упускаем возможность смотреть в глаза близким, не успеваем дружить, выражать свою любовь и благодарность, становимся более закрытыми, и души наши усыхают. Поразительно, но, похоже, всех это устраивает: дети не «дергают» родителей вопросами и просьбами, взрослые не «грузят детей» разными заданиями, разговорами и поручениями… И в результате становятся все дальше друг от друга.
В современных семьях именно телевизор с компьютером – друзья и воспитатели детей: по данным ЮНЕСКО, более 90 % дошкольников (то есть практически все!) смотрят телевизор свыше 4 часов в день. Многие ли родители могут похвастаться, что столько же времени ежедневно они проводят со своими детьми в тесном общении (не находятся рядом в одной комнате, а именно общаются, играют, разговаривают, гуляют)?
Еще одна проблема в том, что информационные источники колоссально перегружают детский мозг сведениями, процентов на 90 бесполезными: ребенок либо не в состоянии их понять, либо они для него неактуальны, либо сами по себе являются мусором. В особенности здорово засоряют сознание, конечно же, реклама и различные телешоу – и именно их дети любят больше всего. Причин здесь много: и яркая, динамичная манера, в которой делается эта видеопродукция – длинный фильм современный ребенок осиливает с трудом, зато постоянно меняющиеся рекламные кадры – без проблем (потом с этой особенностью восприятия намучаются школьные педагоги и сами родители: сколь-нибудь длинное произведение, которое к тому же надо прочесть, а не просмотреть, ребенку просто не осилить). Объем внимания, и так небольшой у малышей, не увеличивается (тренироваться-то не на чем), а переключается оно с легкостью (спасибо рекламе и мультикам, сформировавшим так называемое клиповое сознание), и, значит, слушать учителя на уроке тоже будет ой как трудно. А главное, маленькие потребители рекламы быстро «подсаживаются» на все то, что им внушается с экрана, и делают именно то, на что и рассчитывают рекламодатели: буквально вынимают душу из родителей просьбами «купить такую же штуку, как по телевизору».
Третий подводный камень телевидения: оно способствует отставанию детей в речевом развитии, что стало уже бичом современных малышей. По сравнению с детьми XX века, они в большинстве своем не умеют красиво или хотя бы понятно выражать свои мысли, не могут вести диалог, то есть не умеют слышать собеседника и не перебивать его. Хорошо разговаривают в наши дни лишь те детишки, которые от природы имеют аудиальный (на слух) тип восприятия мира, то есть те, что и так заговорили бы раньше и с хорошим словарным запасом. Остальные (визуалы и кинестетики) говорят неважно.
На первый взгляд – какая разница, слышит ли ребенок живую речь или же речь с телеэкрана? На самом деле, огромная. Чтобы научиться хорошо, с легкостью разговаривать, нужно общаться с реальными людьми, поскольку любая беседа лишь на 30 % состоит из слов, а всю остальную информацию мы получаем из мимики, жестов, поз, выражения лица, тембра голоса… Полноценно все это можно уловить лишь «вживую» – подумайте, как обедняется представление о человеческом общении у «теледеток». Большая часть любого послания ускользает от них, вот почему мы сегодня имеем еще одну проблему – эмоциональную глухоту, толстокожесть современных детей.
Кроме того, современные детишки не умеют не только сами высказываться, но и вести беседу: слышать, осмысливать услышанное и делиться информацией, а не только получать ее. Они индивидуалисты, привыкшие, что телевизор развлекает их персонально, и ждущие от любого собеседника аналогичного поведения. Представляете, что получается, когда встречаются два таких от «одиночества». А если двадцать? Вот и типичная модель общения в современном школьном классе: толпа глухих, громко кричащих каждый свое.
Наши девчонки и мальчишки переполнены информацией, которую не в состоянии использовать, поскольку она получена бессистемно. В результате ребенок, много раз слышавший в той или иной форме, к примеру, о морских обитателях, не может рассказать об этом сам.
Страдает и четкость речи, внятность произношения: герои мультфильмов и сериалов говорят быстро и не всегда понятно, а телеведущие и герои шоу – зачастую еще и совершенно безграмотно. В результате многих слов ребенок просто не понимает, но, поскольку сюжет летит быстро, переспросить не успевает – и так и привыкает небрежно относиться к словам и не особенно вникать в их суть: не понял чего-то – ну и ладно. Так слова в буквальном смысле становятся для ребенка «пустым звуком».
Телевидение, друг Даниель, это Антихрист, и, поверьте, через три-четыре поколения люди уже и пукнуть не смогут самостоятельно, человек вернется в пещеру, к средневековому варварству и примитивным государствам, а по интеллекту ему далеко будет до моллюсков эпохи плейстоцена. Этот мир сгинет не от атомной бомбы, как пишут в газетах, он умрет от хохота, банальных шуток и привычки превращать все в анекдот, причем пошлый.
Четвертая проблема: телевизор крадет у детей воображение и фантазию. Есть колоссальная разница между простым потреблением уже придуманного другими людьми видеоряда и процессом чтения, когда мы включаем детский мозг на полную мощность, заставляя рисовать самостоятельно картинку происходящего, представлять себе героев истории. В результате малыш создает в своем воображении уникальный мир, а значит, развивается его творческий подход к жизни. Ребенок становится полновластным хозяином сюжета: он может нафантазировать не только сказочных героев, но и продолжение истории, переместить сюжет в жизнь и выдумать новую игру на его основе – словом, создать свою сказку. Никакой самый интересный мультфильм этого не даст. В этом случае фантазия отдыхает, а ребенок постепенно привыкает к потребительству, к тому, что ничего не надо выдумывать самому, а значит, постепенно теряет эту способность и в дальнейшем будет выбирать стандартные готовые развлечения: покупные игрушки, компьютерные игры, где при всем кажущемся многообразии сюжетов они все равно заданы кем-то другим, и бесконечные однотипные мультфильмы. Действительно, зачем напрягаться, если для него (вместо него!) все уже готово? Эту жизненную парадигму дети, подрастая, несут по жизни, и становится уже даже интересно (а если честно, скорее страшно): что будут делать следующие поколения, когда окончательно утратят практические навыки, а главное – нормальную для человека тягу к познанию и к развитию? Вопрос этот, увы, риторический, поскольку ответ, к сожалению, слишком очевиден.
Логическим продолжением нашего анализа становится проблема негативных изменений детской личности – душевная пустота. Моральные ценности, которые пропагандируются современной масс-культурой и транслируются посредством телевизора, заведомо ведут в тупик. Обратите внимание на послания фильмов, телешоу, рекламы, компьютерных игр: развлекаться, потреблять, поменьше задумываться (не напрягаться), бить первым, утешать себя мыслью, что все равно всегда все можно начать с начала – это проигрышные жизненные стратегии. Практически не транслируются «в народ» парадигмы о необходимости создавать (а не только потреблять), дарить людям себя (а не использовать окружающих), быть умным (а не пробивным), интеллигентным (а не «крутым), уметь отвечать за свои поступки (а не рассчитывать на «перезагрузку» и вторую серию).
Пробелы могли бы заполнить родители, но, к сожалению, они очень мало времени проводят со своими детьми, чтобы на конкретных жизненных примерах можно было изучить все нюансы морали и этики, да и разговаривают они со своими наследниками не так уж много. Следовательно, ситуация вроде этой: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое
Страдает и физиология. Кто не слышал о расцвете СДВГ – синдрома детской гиперактивности и дефицита внимания, – а ведь пару десятков лет назад таких детей было относительно немного. В наши дни – как минимум треть в каждом классе. Эта проблема включает в себя неспособность концентрировать внимание дольше 5 минут, высокую отвлекаемость, быструю утомляемость от любых умственных усилий, что влечет за собой низкий интерес к учебе, рассеянность, раздражительность (кому приятно чувствовать себя отстающим, некомпетентным?), неспособность запомнить содержание урока или разговора (спасибо мультикам и рекламе, сконструировавшим клиповое сознание у детей: мелькнула картинка – тут же переключились на другую), несформированный познавательный интерес – дети ничем не интересуются, ничего им не надо, поскольку не в состоянии всерьез чем-то увлечься (и если бы могли выбирать, щелкали бы мышкой или пультом круглосуточно, в ущерб даже беготне на улице, что совсем уж нездорово и не похоже на нормальное развитие). Гиперактивные дети очень подвижны, им, наоборот, активное движение жизненно необходимо, чтобы выплеснуть всю свою энергию в мирное русло. Но если ребенок целые дни проводит в замкнутом пространстве, сидя у экрана, то естественное для растущего организма расходование физической энергии невозможно – как следствие нарушается обмен веществ. Благодаря низкой подвижности все больше современных детей становятся либо излишне полными, либо просто неловкими, неуклюжими и неспортивными. Но как бы там ни было, а энергия в ребенке бьет ключом, и, если ее некуда потратить продуктивно, выход она все равно найдет, но уже нецивилизованный: дом переворачивается вверх дном в те краткие минуты, когда дитя отрывается наконец от экрана и вихрем проносится в пространстве, изрядно искажая его.
По телевизору показывают жуликов! Ну чем я хуже! Безобразие!
И наконец, нельзя не сказать о существенном повышении детской агрессивности и жестокости. Безусловно, человечество переживало и более страшные времена – каннибализм, процветавший на рассвете нашей цивилизации, зверства средневековья, когда нормой были изощренные пытки и сжигание на кострах инакомыслящих, концентрационные лагеря двадцатого столетия…
Наше же время отличается одной особенностью: люди жестоки, но при этом равнодушны. Они не получают садистского удовольствия от унижения и причинения страданий, как их далекие предки, они этого просто не замечают, по головам идя к своим целям. И страшно, что это характерно не только для взрослых.
Откуда же это берется в наше просвещенное и декларирующее гуманистические идеалы время?
Ответ очевиден: преимущественно все оттуда же, из масс-медиа, кино, из новостных выпусков и компьютерных игр… Нажмите кнопочку – и любой канал в изобилии предоставит вам насилие, кровь и слезы. Эти три кита – основа любых теленовостей, любой информационной интернет-подборки; ведь такое «цепляет» зрителя наиболее сильно, активизируя глубинные инстинкты. Кто у нас положительные герои? Парни с квадратными челюстями и выражением лиц ласковых убийц, они «во имя справедливости» готовы положить вокруг себя горы трупов, и это воспринимается как норма (сказали же вам – герой положительный!). И наши дети воспринимают этих ребят именно так, без сомнений и оговорок. Как мы уже говорили, они внушаемы, а еще – пока не умеют видеть полутонов, не обладают достаточным жизненным опытом, чтобы критически осмыслить все, что видят на экране. А шансов осмыслить уже и не будет: привыкнув к такому образу «добра с кулаками» (не просто с кулаками – с ядерными боеголовками!), человек будет считать это нормой уже всегда. Кстати, обратите внимание, в какой обстановке мы (всей семьей!) просматриваем видеосюжеты, заставившие бы у наших совсем еще недалеких предков кровь застыть в жилах: пьем чай, развалившись в удобном мягком кресле. Идиллия…
Вот так равнодушие и становится нормой жизни: мы смотрим на человеческую боль и страдания – и жуем печенье.
Но не только очерствением одаривают нас экраны. Агрессия пробуждается в наших детях благодаря увлечению в основном боевиками и играми, не любыми, конечно, а теми, что направлены на разрушение и уничтожение. Если в сюжетах присутствует торжество тупой силы, а погружение в эти миры происходит регулярно – деструктивная темная энергия проснется в сознании ребенка наверняка.
Что же делать – выключать телевизор совсем? На самом деле, было бы неплохо так и поступить. Пару дней у вас будет что-то вроде ломки, голода, но потом вы научитесь получать удовольствие от того, что количество информации, провоцировавшей стрессы и эмоциональные перегрузки, снизилось в разы, и никто не рассказывает, как вам думать, не подсказывает, каким шуткам смеяться, не ужасает событиями, героям которых вы ничем не можете помочь. А главное – вы обнаружите, что у вас образовалась куча свободного времени, которое можно использовать во благо: дайте ребенку возможность активно общаться с окружающим миром и получать новые (настоящие!) впечатления.
Телевизор – отличное средство узнать порой новости (если вам недостаточно подборки в Интернете), посмотреть хороший фильм, но превращать его в члена семьи, включать постоянным фоном в свою жизнь – это чересчур.
А как быть с компьютером? Так же – использовать по назначению, но без передозировки. Мы все почему-то забыли, что компьютер вообще-то создан изначально для работы, а не для обеспечения круглосуточного досуга. Работа детей – получать знания, так что компьютер с выходом в Интернет – окно в большой мир, если его правильно использовать. Однако на деле мы распахиваем пошире отчего-то именно те окна, которые ведут на скотный двор и в другие неприглядные места, а потом удивляемся, отчего в нашем доме, образно выражаясь, плохо пахнет.
Постарайтесь забыть о любых играх, не несущих позитив, не дающих пищи для ума. Не потакайте темным уголкам своей души, в которых прячутся насилие и жестокость, готовые поднять голову и встать во весь рост, если только им это позволят.
Почему я адресую это вам, родителям? Да потому, что, как мы уже неоднократно говорили, дети пишут картину мира с нас, и потому, если картина эта страшненькая, исправлять что-либо нужно начинать исключительно с себя.
Глава 3
Коллекция заблуждений на тему «Что такое хорошо и что такое плохо?»
Помимо поощрений и наказаний, в наших отношениях с детьми существует еще множество других моментов: детский сад и школа, друзья и домашние зверушки, ложь и стремление к идеалу, семейные нескладушки между родителями и вмешательство родственников в воспитательный процесс – словом, нам есть где набивать шишки.
В этой главе мы постараемся понять, какие неприятные открытия возможны на этом пути, и что делать, чтобы обойти все «кочки» и не споткнуться там, где это сделали уже тысячи родителей до нас.
Удивляем своей непоследовательностью
Сначала детей учат ходить и говорить, а потом – сидеть и молчать.
Одним из принципов эффективного воспитания, как мы уже знаем, является последовательность, неизменность и предсказуемость нашего поведения, требований, наказаний. Стабильность, другими словами.
Однако многие из нас, родителей, – натуры спонтанные, да и жизнь порой вносит неожиданные коррективы в наши планы и характеры, поэтому нередко детям очень сложно успеть за сменой наших мировоззренческих концепций и воспитательных подходов. Как говорится, люди меняются, но забывают сказать об этом друг другу – отсюда и конфликты.
Однако самое сложное, когда родственники не только непредсказуемы, но и не могут договориться друг с другом относительно того, кто и как себя ведет, кто и как реагирует на поступки ребенка, какие наказания и поощрения используются. Ребенок просто теряется: одно и то же сегодня разрешается, а завтра запрещается, папа говорит – можно, мама – нельзя, у бабушки все зависит от настроения, у дедушки – от самочувствия… Вспомните басню Крылова «Лебедь, рак и щука» – и результат такого воспитания можно себе представить наглядно.
Чего взрослые могут требовать от ребенка, если не могут прийти к консенсусу? Когда воспитательный подход колеблется от авторитарного до либерального, когда родители то строги, то закрывают на все глаза, то требовательны, то жалостливы – ребенку чрезвычайно трудно определиться, во-первых, чего же на самом деле от него хочет семья, а во-вторых, как к нему относятся родители, любят ли, и кто из них – больше? Ведь все так нестабильно и непредсказуемо: вчера наорали, а сегодня жалеют, вчера отругали за невычищенную обувь и беспорядок в комнате, а сегодня того же самого даже не заметили… Ребенок начинает искать лазейки, лавировать между нашими громами и молниями – и хитрить. И конечно, начинает игнорировать и наши требования, и нас самих. Подтекст здесь таков: «Дорогие родители, вы сами не знаете, чего хотите и как вам надо (либо вам просто все равно и наплевать), значит, я сам буду решать, что мне делать».
В семье, где стиль взаимодействия с детьми неустойчив, дети растут виртуозными манипуляторами. В наше время многие мамы и папы признают, что бывают непоследовательны и действуют несогласованно друг с другом – вот только мало кто правильно оценивает масштабы бедствий.
Наиболее распространенная проблема формулируется так: «Вроде бы все делаем правильно, «по науке». Но ведь чем дальше, тем меньше слушается – в чем дело?!» А более подробное выяснение того, как именно ведут себя взрослые в семье, неизбежно влечет за собой фразы вроде: «Ну, иногда даем ребенку расслабиться… Иногда нам не до него… Иногда приезжает бабушка, которая воспитывает совсем по-другому, ребенок после нее неуправляемый».
У вас дома похожая ситуация? Тогда придется созвать всех взрослых членов семьи на общий совет, где четко и раз и навсегда расписать семейные правила, обязанности, критерии допустимого и недопустимого (смотрите правило про красную, желтую и зеленую зоны), утвердить сценарии поведения в случае тех или иных поступков и проступков ребенка – и принять глубоко внутри себя, что раз вы – семья, то будете действительно единым целым и поступать начнете согласованно, не противореча и не роняя авторитет друг друга. А главное, не просто все решить и постановить, а найти в себе силы исполнять договоренности – иначе ребенок потеряется в критериях добра и зла и перестанет чувствовать границы дозволенного и недозволенного.
Ну а если вы не можете прийти к компромиссу, если уже на семейном совете выяснится, что позиции у вас с другими родственниками не просто разные, а несовместимые, то, надеюсь, вы сможете договориться хотя бы посетить семейного психолога. Потому что нет смысла чего бы то ни было требовать от ребенка людям, не умеющим ладить друг с другом и управлять своими желаниями и амбициями.
Перестраховываемся!
Если близко воробей – мы готовим пушку. Если муха – муху бей! взять ее на мушку!
Родителям, в особенности если по натуре они люди тревожные, свойственно преувеличивать опасности, которые коварно караулят (по их мнению) любимое дитя на каждом шагу, и поэтому у них вырабатывается мощный инстинкт «подстилания соломки» где надо и где не надо.
Они стараются не упустить ничего и предугадать любые неприятности, и вследствие такой старательности неприятности они видят словно через увеличительное стекло: их больше, чем на самом деле, и выглядят они масштабнее.
На самом деле, за перестраховкой всегда стоят наши страхи (не зря ведь эти слова однокоренные), а не осторожность с предусмотрительностью. А у страха, как мы знаем, глаза велики.
Страх нельзя назвать вещью безусловно ненужной. Он спасает нас от опасности, мобилизует и придает сил, энергии и остроту реакции. Но в большинстве случаев страх является ничем не оправданным, не имеет под собой реальных оснований. В 90 % случаев мы боимся своих фантазий, боимся ситуаций и «демонов», которых придумали, а не того, что есть в реальности.
Но ладно бы мы боялись сами (хотя это чертовски осложняет жизнь!). Беда в том, что практически все наши страхи мы передаем детям. Мы с вами уже выяснили, что большую часть информации мы передаем детям не на словах, а при помощи мимики, жестов и прочей невербалики. По тому, как напрягается и потеет мамина рука, крепко хватающая дочкину ладошку, ребенок понимает, что собака – существо опасное (даже если она размером с кошку). По тому, как ненатурально, сцепив челюсти, рассказывает папа о том, что «зубной врач – это совсем не больно», ребенок понимает, что папа на самом деле думает совсем по-другому. По тому, как фальшиво мама говорит, что садик – это хорошо и всем деткам надо туда ходить, малыш понимает, какое это опасное место.
Мы слишком много смотрели кинофильмов и выпусков новостей, чтобы, даже не пережив лично, бояться множества вещей: авто– и авиакатастроф, пожаров, бандитов, маньяков и т. д. А значит, мы всеми силами пытаемся отвести опасность от детей (что верно), однако зачастую слишком ее преувеличиваем и принимаем неправильные меры.
К примеру, объяснить ребенку, что нельзя садиться в чужие машины, что бы ни говорили пригласившие, нельзя открывать дверь незнакомцам, нельзя выкладывать информацию о себе и своей семье в Интернете на всеобщее обозрение, – все это разумные меры. А вот встречать и провожать в школу и из школы десяти-двенадцатилетнего подростка – это уже перебор.
Рассказать ребенку правила поведения с собаками (не бежать, не размахивать руками, не дразнить и помнить, что испуганный человек выделяет адреналин, который является для собаки запахом жертвы) – это правильно. А кричать надрывно трехлетнему малышу, пытающемуся подружиться с дворовым Бобиком: «Отойди немедленно, он тебя укусит!!!» или: «Только не вздумай гладить, он блохастый!», – это истерика.
Перестраховка – это не только страх, это еще и недоверие. Когда мы не верим в силы своего ребенка, в его волю, ловкость и здравый смысл, то в пять лет не позволяем самостоятельно залезть на горку и водим за ручку, как годовалого (упадет же!), не решаемся отдать в спортивную секцию (покалечится!); в десять лет мы не пускаем его в летний лагерь (он там наберется только плохого!), не позволяем самостоятельно поехать к бабушке в соседний район города (попадет под машину!); в пятнадцать запрещаем идти на свидание с девушкой (знаем мы, чем это может кончиться!), в поход с одноклассниками (знаем мы, чем они там занимаются!). Тем самым мы сообщаем ребенку, что считаем его существом неполноценным, недостойным доверия и инфантильным. Но ведь всем известно: если двадцать раз сказать «свинья» – любой захрюкает…
Перестраховка имеет и еще одну темную сторону: она снижает планку притязаний и не дает раскрыться возможностям. Девочка хочет пройти конкурс в балетную школу, но мама и папа начеку, они не дадут загубить ребенку свою жизнь и в красках живописуют ужасы лишений, которые дочке придется претерпеть (не давая девочке даже попробовать – она ведь пока не говорила, что хочет быть примой и посвятить балету всю жизнь). Старшеклассник собирается поступать в престижный вуз на интересную, востребованную специальность, но родители «приземляют» его: «Разве ты поступишь? Там такой конкурс! А на коммерческое отделение – такие деньги! Даже не думай!»
И дети перестают думать и стремиться, начинают жить как все, как безопаснее… и проживают жизнь Премудрого пескаря из сказки Салтыкова-Щедрина: ненасыщенную, неинтересную и ненужную этому миру… А могли бы гореть и светить другим. Не лишайте детей этой возможности, не стирайте краски жизни, не убивайте мечты!..
Поделиться книгой: