Помоги проекту - поделись книгой:
Сравниваем с другими детьми
– Скажите, пожалуйста, а каков критерий лучшего воспитанника?
– Он должен регулярно чистить зубы и слушаться старших.
Сколько бы ни писали в книгах и журналах, что сравнения – вещь неконструктивная и необъективная, всегда достаточно мам и пап, которые будут трепетно отслеживать успехи и неудачи своего чада не просто так, а «на фоне» других детей.
Казалось бы, что в этом плохого? Как вообще иначе понять, правильно ли развивается твой ребенок, лучше он или хуже, чем другие?
Однако ошибка заключена уже в самой постановке этих вопросов.
Понять, все ли в порядке с развитием, можно, лишь сравнив успехи своего ребенка с его же успехами в более раннем возрасте. Еще месяц назад не мог, а сейчас научился, еще вчера не получалось, а сегодня – ура!
ПОМНИТЕ, что сравнения – лучший способ воспитать зависть или ненависть, а также развить в ребенке комплекс неполноценности.
Это ошибочная тактика и в том случае, если сравнения превозносят вашего ребенка, и в том случае, когда они не в его пользу.
Если, сравнивая, вы возвышаете сына или дочь над другими («Ты у меня просто красотка – куда до тебя всем твои подружкам!», «Ты в классе самый умный, остальные до твоего уровня никогда не дотянут!»), и в том случае, если, напротив, сравнивая, сожалеете о больших успехах других детей («Наконец ты сумел написать так же красиво и аккуратно, как Маша!», «Здорово, конечно, но вот Артем это давно уже умеет», «Тебе надо почаще брать пример с Катюши») – в обоих случаях вы делаете огромную ошибку.
Превознося свое чадо над всеми остальными, очень легко вырастить самовлюбленного «пупа земли», которому ой как нелегко придется в жизни. Ведь как бы ни носились с ребенком родители, но рано или поздно ему придется убедиться, что вовсе не он круче всех. В коллективе таких заносчивых ребят обычно отвергают, а если им и удается объединить вокруг себя круг «единомышленников» – истинных друзей среди них все равно не будет.
Ну а сравнение не в пользу вашего ребенка породит в нем ревность и зависть – качества пренеприятные, а главное, с трудом поддающиеся «излечению». Если уж эти зерна попали в душу, то корни они пускают глубокие, закрепляясь практически на всю жизнь.
Когда вы не просто хвалите другого малыша в присутствии своего, но и наступаете на больную мозоль: мол, а ты, балбес? – это не добавляет позитивных эмоций тому ребенку, которого вы ставите в пример. Напротив, если вы злоупотребляете такими сравнениями, очень скоро ваши дети будут его буквально ненавидеть. Помните свои ощущения, которые вы испытывали в детстве, когда мама начинала в сотый раз превозносить дочку сотрудницы, которая «само совершенство, от улыбки до жеста, выше всяких похвал?» То-то же…
Но особенно деструктивно, когда слова вроде: «Саша – умница, не то, что Антон (Марина)!» – касаются братьев и сестер. Посеять раздор проще простого, а вот выкорчевать потом из детской души соперничество и неприязнь друг к другу очень трудно. Такие фразы, произносимые родителями регулярно, порождают нездоровую конкуренцию и провоцируют конфликты. И что совсем уж нехорошо, на детей приклеиваются ярлыки «хороших» и «плохих», тем самым порой на всю жизнь закрепляются роли «молодца» и «неудачника» – в этом случае гармоничных отношений между членами этой семьи в будущем ждать не приходится.
Кроме того, сравнения заставляют ваших детей играть навязанные, чужие роли.
Когда в присутствии своей дочери вы слишком часто хвалите ее подругу, в особенности с подтекстом: «А ты что же?», девочка, если она сильно дорожит вашей привязанностью и ревнует, изо всех сил будет стараться походить на «соперницу», и заниматься станет тем, что ей на самом деле не нравится, лишь бы вам угодить (к примеру, ходить на бальные танцы, хотя на самом деле мечтала о художественной школе). Если такая ситуация закрепится надолго, ребенок рискует прожить чужую жизнь по навязанному сценарию – и так и не открыть собственные активы, не развить свои настоящие способности.
Когда вы постоянно выделяете двоюродного брата своего сына, мальчик может попытаться копировать его манеру поведения и стиль одежды, начнет ходить в те же кружки и секции, даже если они ему не очень по душе (только чтобы заслужить ваше одобрение!) – и в результате либо горько разочаруется, (ведь вряд ли он добьется таких же результатов), либо упустит из виду, что каждый человек – индивидуальность, которую невозможно скопировать, да и бессмысленно: всем нужно развивать именно свои сильные стороны, не пытаясь походить на других – быть собой.
Растим самыми послушными!
Сначала родители дарят вам собственную жизнь. Но по прошествии времени пытаются навязать свои жизни.
Безусловно, всем родителям очень хочется, чтобы дети росли послушными.
Тем не менее, каждый из нас вкладывает в это слово слишком разные смыслы, отчего мы сами теряем правильное понимание: послушный – тот, кто умеет слышать и прислушивается к словам других (в первую очередь – родителей), тот, кто нормально реагирует на требования и принимает их, тот, кто умеет считаться не только со своими «хочу» и способен справиться с желанием покапризничать.
Однако послушный – не означает покорный, забитый, не могущий шагу ступить самостоятельно, без подсказки взрослых. Неумение постоять за себя, запуганность, пассивность, склонность подчиняться – все это последствия чрезмерного давления на ребенка со стороны родителей.
Переборщив с требованиями насчет повиновения, мы получаем три типажа детей, которым в жизни приходится трудно.
Первый из них – «зайка серенький». Его много раз предупреждали, что будет, если он выйдет во двор без разрешения, и вообще как страшно жить – от этого даже умирают. «Зайка» растет запуганным, ждет опасности из-за каждого куста и, конечно, жмется к папиным ногам и маминой юбке. Родители до поры до времени умиляются: «Ни на шаг от меня не отходит!», в школьном возрасте начинают напрягаться: «Он слишком уж стеснительный», а к подростку непоследовательно предъявляют претензии в том, что он растет несамостоятельным размазней.
«Зайке», конечно, обидно вечно стоять в сторонке и наблюдать за тем, как весело и бесшабашно играют сверстники в футбол, как лихо гоняют по двору на великах, как крутятся на турнике. Горько, что не может осмелиться повторить ни одного из их «подвигов»: и самому боязно («не справлюсь – все будут смеяться!»), и мама не одобрит («Испачкаешься, упадешь, ударишься!» – так и звучит в голове ее голос).
Слишком робкий малыш обычно не преодолевает свою робость и скованность потому, что недостаточно уверен в своих силах, плохо владеет телом и эмоциями, а неуверенность проистекает из слишком маленького опыта, он ведь «никогда нигде и ни в чем не участвовал и замечен не был». Получается замкнутый круг, в котором такой человечек будет вертеться практически всю жизнь, если только какая-то случайность однажды не устроит переворот в сознании.
Чтобы ваши дети не превратились в таких «заек», просто помните все то, о чем мы только что говорили, обсуждая страхи, и не нагружайте их таким «наследством» – ведь с ним даже передвигаться и дышать тяжело. Кроме того, помните о недопустимости запуска своеобразных программ неудачи вроде «не беги – упадешь»; мы с вами уже говорили о том, что чаще всего в этом случае происходит не устранение опасности, а исполнение «обещанного».
Второй типаж гиперпослушного ребенка – типичный маменькин сынок. Он привык, что всегда и везде все за него решают родители, и начисто лишен инициативы и самостоятельности, он некомпетентен в решении большинства вопросов просто потому, что не имел шансов получить собственный опыт. На самом деле это не имеет ничего общего с истинным послушанием – это, по сути, всего лишь страх остаться наедине с миром, принимать собственные решения и самому отвечать за последствия.
Как же можно этого избежать?
Прежде всего, крепко задуматься о том, что по-настоящему ребенок будет вашим союзником и единомышленником только в случае, если с его стороны будет присутствовать понимание, а не послушание. А достигается понимание отнюдь не с помощью давления и запугивания, гиперопеки и ограничения самостоятельности – поэтому если вы осознаете, что часто пытаетесь добиться своего именно вышеперечисленными способами, то результат будет предсказуем. А значит, смените тактику, ослабьте нажим и контроль и дайте ребенку тем самым самому совершать хоть какие-то поступки. Да, возможно, он станет не таким удобным и управляемым, но воспитание ведь постоянно работа на перспективу, и ребенку не всегда будет 5 или 10 лет, как бы вам этого ни хотелось. Зато лет через 15–20 вы оцените результаты, когда он сможет заботиться о вас, а не вам придется содержать и вести его по жизни до пенсии – причем его пенсии, а не вашей.
Ну и третий вариант – типичный ботаник. Этой кличкой в школах награждают в наши дни не только тех, кто с головой погрузился в науку и не замечает мира вокруг, но и тех, кто просто неприспособлен к жизни и «не от мира сего». Заметьте, тех, кто имеет харизму, силу воли (да и мышц тоже) и при этом отлично учится, ботаниками не дразнят. Отмечают этим ярлыком только детей, которые не дружат с реальностью, противопоставляют себя окружающим на том основании, что, по их мнению, стоят куда выше других по уровню интеллекта. При этом они забывают, что, помимо IQ, у людей есть еще масса других достоинств: социальный интеллект – умение общаться и ладить с людьми, умение владеть своим телом, эстетический дар (умение видеть и понимать прекрасное), доброта и готовность прийти другим на помощь…
Проблема «знаек» – не в том, что они умнее других, а в том, что им с детства привили убеждение, что все остальные мизинца их не стоят. То есть вырастили не щедрого Знайку, а высокомерного Зазнайку.
Голый интеллект, без души, – отнюдь не добродетель, потому что смысл знаний не в том, чтобы их накапливать, а в том, чтобы ими делиться, не в том, чтобы сиять самому, а в том, чтобы дарить свет другим. Если человек этого не понимает – трудно в жизни ему придется, и задача родителей – объяснить своему «умнику» этот простой закон. Ну а если и сами родители его пока не усвоили – не стоит удивляться, что у ребенка не складываются отношения с одноклассниками и соседскими ребятами, а в перспективе – с друзьями и девушками.
От природы талантливому, развитому не по годам ребенку надо почаще напоминать, что способности – это далеко не все, всего лишь подарок природы, и если не прилагать трудолюбие и не делиться с другими – подарок этот будет бесполезен: знания нужны для того, чтобы освещать другим путь, а не для того, чтобы хвастаться.
Воспеваем перфекционистов
Не бойтесь совершенства! Вы никогда не достигнете его!
Мы уже говорили с вами, как сложно приходится детям требовательных, бескомпромиссных родителей. Но, может быть, этот подход все же оправдан, возможно, он и дает какие-то чудесные результаты? Ведь откуда-то же берутся на Земле гении, выдающиеся умы, знаменитые спортсмены, музыканты, писатели – гиганты духа, силы и мысли?
Увы, разочарую вас: повышенная требовательность и строгость не имеют к этим чудесам почти никакого отношения. Талант не воспитаешь из-под палки, для этого нужны искра божья, любовь к тому, чем занимаешься, и трудолюбие. Да, последний компонент можно получить путем волшебных пинков, но без первых двух трудолюбие остается просто качеством рабочей лошадки и безумно разочарует родителей, которые «столько сил вложили в этого ребенка, а он так никем выдающимся и не стал».
Родители, стремящиеся сделать из своих детей некое чудо, забывают о том, что на самом деле важно не то, вручат ли тебе Нобелевскую или Пулитцеровскую премию, а то, будешь ли ты счастлив и полезен людям.
Важно знать: из детей, к которым предъявляют повышенные требования на фоне средних (и даже выше средних) способностей, вырастают не супергерои, а просто перфекционисты – люди, не умеющие быть счастливыми. Они не способны увидеть красоту облаков, проплывающих над головой, или услышать шум прибоя, оценить прелесть улыбки ребенка – им просто некогда тратить время на такие глупости, так как всю жизнь они стремятся выше, дальше и быстрее, полагая, что «вот этого еще бы достигнуть – тогда и можно разрешить себе побыть счастливым». Вот только уловить это состояние им не удается, ведь за вершиной видна еще одна, и нужно идти к ней, некогда расслабляться…
А поскольку перфекционисты – люди цели, а не процесса, то удовольствия от жизни они не получат никогда. Словно лошади в шорах, они не видят и половины всего, что происходит вокруг, отгорожены от реальной жизни, от живых людей, их проблем и чувств – чтобы не отвлекаться от своих задач.
Женщины-перфекционистки стремятся вверх по карьерной лестнице, не замечая семьи и оправдывая себя тем, что «я же работаю для их блага», хотя самого главного – внимания – они никому подарить неспособны, а без этого все остальное, что они приносят на алтарь семьи, выглядит просто как «отступные». Мужчины-перфекционисты «женаты» на своей работе и испытывают жесточайшие личностные кризисы, если фирма или система, на благо которой они трудятся не покладая рук, вдруг оставляет их за бортом – бизнес есть бизнес, и всегда может найтись кто-то амбициознее, работоспособнее и моложе.
Словом, судьба перфекциониста выглядит как бег белки в колесе, и, если вы не хотите загонять в него своего ребенка, имеет смысл пересмотреть свой воспитательный подход.
• Перфекционисту непременно нужно быть лучшим. Всегда. Во всем. Даже в очереди за хлебом. Оно может и неплохо, но если желание быть первым трансформируется в стремление быть первым любой ценой – это может закончиться плохо.
• Перфекционист всю жизнь рассчитывает исключительно на собственные силы (что неплохо само по себе), но считает, что лучше него никто не справится с любой жизненной ситуацией (что его ужасно утомляет). Он не умеет делегировать полномочия, пытается сделать все сразу и на высшем уровне, не принимая помощь и не умея нагружать других, поэтому порой живет на пределе возможностей и просто выбивается из сил (если не физически, то эмоционально – уж точно). А окружающие, привыкшие, что он и так всегда все за всех сделает, рано или поздно садятся на шею и начинают болтать ножками.
• Перфекционист не станет вкалывать просто так – ему крайне важно, чтобы его усилия не пропали зря, чтобы заметили и похвалили. Он не умеет быть по-настоящему бескорыстным, и в этом его большой минус. Кроме того, это делает его весьма управляемым: лучший способ заставить перфекциониста что-то сделать – это рассказать ему, какой он хороший: сдохнет, но выполнит.
• Перфекционист страдает гиперответственностью. Он, как пионер, в ответе за все, что случается вокруг него, и тратит на муки совести такое количество душевной энергии, что иногда от этого буквально заболевает.
• У перфекциониста завышенные требования к людям. Наверное, это неплохо, особенно на работе. Но в быту и живом общении здорово мешает (особенно тяжело родственникам и друзьям), потому что имеет оборотную сторону. Привыкшим к собственному совершенству, перфекционистам трудно смириться с неидеальностью (безответственностью, ленью, необязательностью) других, что сильно портит дружеские отношения: любая «неправильная» мелочь раздражает и выбивает из колеи.
• Перфекционист рационален до безобразия. Окружающим тяжело жить рядом с идеальным человеком, который привык все взвешивать, рассчитывать наперед и раскладывать по полочкам, – это все равно, что жить с памятником. Они иногда бывают настолько правильными, что у окружающих возникает желание подсадить им в сумку крысу и хоть раз в жизни увидеть их спонтанную реакцию.
И позади у него лежало великое будущее.
Отчего же так происходит – и как не наступить на эти грабли?
Первопричиной чрезмерно сильного стремления к совершенству является культ успеха, развившийся в последние десятилетия в нашем обществе. Победа любой ценой – вот девиз нашей цивилизации. Причем сам успех понимается очень своеобразно, в основном он исчерпывающе описывается глаголом «иметь» – власть, деньги, связи, ну а если труба пониже и дым пожиже – то большой дом, дорогую машину и высокую зарплату. В качестве платы за успех вполне допускается принесение в жертву самореализации (кому нужна любимая работа? Нужна стабильная и высокооплачиваемая) и свободы (вступить в брак ради денег и положения снова норма в нашем обществе, словно и не было оттепели прошлого столетия, когда принято было делать это все же по любви. Причем практикуют это не только женщины, но и мужчины).
Если ты первый – тебе прощается все, и не важно, каким путем ты пришел к успеху. Как никогда в наше время актуальна поговорка «победителей не судят».
Если ты «не в обойме», то никакие твои достоинства не важны – ни духовные качества, ни редкие умения. Не сумел добиться признания – значит за бортом (строго под девизом: «Если вы такие умные, почему такие бедные?»).
И понятно, почему современный мир так жестко ориентирован на эгоизм: самому бы успеть – делиться с другими некогда… а часто и нечем.
Родители очень боятся, что любимое чадо не найдет признания, не пробьет дорогу в этом суровом мире – с такими-то законами джунглей, и потому с рождения ориентируют его на достижение успеха, а не просто на раскрытие талантов, и уж тем более – не на то, чтобы учиться быть счастливым.
В результате у современных детей проявляется либо мания величия, либо появляется боязнь не оправдать ожидания, но в том и другом случае неизбежными спутниками являются страх поражения и зависимость от внешних атрибутов успеха, о чем мы уже подробно говорили в разделе о требовательности и оценках. У некоторых отличников по жизни развивается самый настоящий невроз, они никогда до конца не уверены в успехе – и в то же время не мыслят себя без него. В итоге возникает парадоксальная ситуация, когда умненькие, развитые дети в процессе учебы вместо радости познания испытывают тревогу, перегрузки, головные боли и приступы паники.
Ребенок не уверен, будут ли его любить, если он окажется неидеальным, если допустит ошибку, а значит, он не верит вам, родителям, и считает, что его достижения вы цените выше, чем его самого.
И нельзя сказать, что он не прав. Современные родители рассматривают своих детей как некие объекты инвестиций, появилось даже соответствующее выражение: вложиться в ребенка – то есть потратить приличные деньги на его образование и развитие, приложить немалые волевые усилия, чтобы заставить заниматься тем, что имеет перспективу – чтобы в будущем получить «успешного человека». Воспитание становится чем-то вроде выращивания, из отношений уходят партнерство и дружба – им не выжить в духе конкуренции. Ну а когда столько вложено, ребенку необходимо быть только идеальным, иначе он будет выглядеть неблагодарным. Хочется верить, что вы понимаете, каково жить под таким психологическим прессингом.
И конечно, одной из распространенных причин воспитания перфекционистов является неудовлетворенность родителей собой, своими собственными успехами и достижениями. В этом случае они рассматривают ребенка как средство продолжения себя, как свою улучшенную копию. В этом и кроется главная ошибка: ребенок, даже если он похож на вас, – другой человек. Дайте ему возможность прожить другую жизнь – свою собственную.
Если вы чего-то не успели, что-то не реализовали – помните, что ребенок вам ничего не должен: ни добиться ваших успехов (возможно, он захочет идти к каким-то своим вершинам), ни пойти по вашим стопам и развить ваши достижения (а вдруг он проторит свою дорогу, по которой за ним пойдут другие люди?).
Имейте в виду, что, приучая ребенка ориентироваться на чужие ценности (пока – на ваши, но дальше вакантное место путеводной звезды может занять кто угодно), вы лишаете его возможности формировать свои. Вы не всегда будете единственными кумирами: привыкнув идти за сильным лидером, перфекционист становится легко внушаемым и пойдет за любым, кто похвалит его лучше всех. В ситуации эмоционального голода, когда со стороны родителей недодано приятия и любят лишь «с условием», вырастает человек, который за похвалу способен на что угодно: поощрение и признание действуют на него, как флейта Гамельнского крысолова. И многие взрослые перфекционисты действительно попадают в нешуточные ловушки отношений: когда ты привык всю жизнь всем доказывать свое совершенство, то в лепешку расшибешься именно перед тем, кто раскусит в тебе это и использует как ключик.
Поэтому не давите на ребенка. Пока он пытается выполнить все ваши желания – у него просто нет времени и возможности прислушаться к себе и понять, для чего же он пришел в этот мир, чем ему на самом деле хотелось бы заняться.
Возможно, ваши представления о правильном пути и его внутренние желания совпадут. Но если нет – примите это и отпустите его идти той дорогой, которую он выберет. Если этот выбор будет неудачным, то, во-первых, отвечать ему, а не вам, а во-вторых, жизнь всегда дает и второй шанс, и третий, и десятый – надо только уметь их увидеть, не воспринимая мир как двоичную систему. Вариантов в нем всегда гораздо больше, чем просто да или нет, пан или пропал.
Что же делать, если вы и в себе видите черты перфекциониста, и детям своим не хотите передать такое восприятие жизни?
Во-первых, определитесь с целями. Чего на самом деле вы хотите в жизни? Успеха? Признания? Денег? А может, чтобы тревога, вечно живущая внутри, отпустила? Чтобы успевать радоваться всему, чего уже достигли? Чтобы вас любили просто так, вне зависимости от ваших свершений?
Во-вторых, задумайтесь: что и кто вас к этим целям движет? Чей голос звучит в голове – ваш собственный или родителей, шефа, подруг?
В-третьих, примите тот факт, что все запросы все равно не удовлетворить. Бабушка хочет видеть вас скромной, мама – успешной, начальник – амбициозной, муж – заботливой… А где же вы сами? Мотивы окружающих понятны: они желают видеть вас такими, как лучше для них. А как насчет вас? Словом, вы не доллар, чтобы всем нравиться, – и пусть на этом, как говорится, сердце успокоится.
В-четвертых, не рвитесь все время к новым вершинам – всегда дайте себе достаточно времени насладиться достигнутым, иначе достижения эти лишаются смысла. Какой в них толк, если вы не успеваете получить от них никакой радости и все время бежите, словно лошадь под кнутом?
И в-пятых, примите тот факт, что неудачи не катастрофа. Единственное, что вам нужно знать о неудачах, – это то, что они просто
Ну а если перфекционизм – это уже проблема вашего ребенка, постарайтесь дать ему понять всеми силами и средствами, что будете его любить любым, необязательно первым или лучшим. Ему важно избавиться от страха, что на самом деле он в чем-то ущербен, недостаточно хорош, недостоин вас – и тогда, скорее всего, его потенциал раскроется полнее, и он расцветет: ведь больше ему не нужно будет тревожиться и доказывать всем свою образцовость. Представляете, сколько сил и энергии он на это тратит? А ведь их он мог бы потратить на креатив и развитие!
Пресекаем самостоятельность
– А вдруг ты завтра попадешь на остров в океане?
Ведь ты же там не проживешь без повара, без няни!
– Но почему? – Да просто потому, что Ты никогда и ничего не делал в жизни сам!
В наш век самостоятельность считается одним из важнейших качеств характера. Это понятие включает в себя и умение решать свои проблемы (включая бытовые), не взваливая их на чужие плечи, и способность принимать решения, не перекладывая их последствия на друзей и родных. Вот только эти ценные качества по наследству, как цвет волос, не передаются – их необходимо развивать и воспитывать.
Как? Об этом мы сейчас и поговорим.
Чтобы развились способности поступать и думать самостоятельно, в жизни ребенка существует несколько так называемых сенситивных (благоприятных) периодов: кризис «Я сам» (в два-три года), начало обучения в школе (в шесть-семь лет), начало подросткового периода (в одиннадцать-двенадцать лет) и вступление в юношество (шестнадцать-семнадцать лет). Если в эти периоды человек не учится решать проблемы в пределах своей компетенции – то ему уже и не захочется, и придется родителям водить свое дитя за ручку всю жизнь.
Впервые с проблемой самостоятельности родители сталкиваются, когда малышу исполняется 2–3 года. Этот возраст называют кризисом «Я сам», и не зря: ребенок впервые осознает, что он – отдельная от родителей личность, не их продолжение, не часть отца или матери, а вполне самостоятельный человек. И границы этой самостоятельности малыш начинает с энтузиазмом проверять: что же он может сам? И что ему за это будет?
Вопреки расхожему мнению, в десятый раз роняя ложечку со стола, годовалый малыш не издевается над родителями: он изучает законы физики – и вас, ваши эмоции и реакции. Трехлетка, делающий назло после предупреждения, тоже далеко не всегда хочет сделать вам больно – чаще это лишь эксперимент по проверке границы дозволенного: «Я сделаю так – что будет? А если так? А еще вот это? Так, мама ругается… а я все равно продолжу – интересно, что будет? Ой-ой-ой, теперь все, стоп, я уже понял, что мне будет, и этого не хочу!»
Что же делать родителям в этой ситуации?
Все запретить в целях безопасности и экономии нервов? Но ведь ребенок – не кролик, в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером.) Но как жить, когда вокруг тебя частокол из сплошных «нельзя», словно забор с колючей проволокой? Люди, у которых сознание состоит из одних запретов, не бывают счастливы…
Может быть, все разрешить: пусть себе экспериментирует на здоровье? Но весь вопрос в том, что именно «на здоровье» и не получится, кто-то его в любом случае лишится – либо ребенок «доиграется», либо кого-то из родителей увезут на скорой с сердечным приступом.
Так что в вопросах самостоятельности очень важно соблюсти золотую середину, и о конкретных приемах мы с вами уже говорили: это и четкое обозначение границ «можно» и «нельзя» (3 цвета светофора), это и (на первых годах жизни) создание непровоцирующей среды обитания, из которой убрано все, что хрупко и опасно.
Однако есть и еще нюанс: важно не убить желание действовать самому, познавательную активность, интерес к миру у ребенка в первые годы жизни. В частности, для ребенка-дошкольника и младшего школьника это означает:
• не ограничивать его пространство (к примеру, не запирать в манеже, кроватке, а позже – в его комнате);
• не лениться отвечать на все «зачем и почему», разговаривать с ним о жизни – иначе он просто перестанет их задавать, станет умственно ленивым и нелюбопытным;
• не кормить ребенка с ложечки в возрасте, когда он вполне может делать это сам (да, по времени дольше и уборки больше, но при такой «экономии» минуток вы растянете процесс приучения к самостоятельной еде на годы);
• не убирать за ним все его игрушки и вещи, если ребенок уже в состоянии освоить навыки самообслуживания (вы можете помочь, вы можете начать, но не следует делать все самим – иначе вам придется выполнять эту функцию еще долгие-долгие годы);
• познакомить с элементарными законами физики (если поджечь – загорится, если забыть закрутить кран – зальет квартиру, если сунуть металлический предмет в розетку – ударит током);
• научить правилам поведения в ситуациях форс-мажор (открыть окно и позвонить пожарным, если в квартире дым; залить огонь водой или накрыть одеялом; позвонить родителям в случае прорыва трубы, появления запаха газа и т. д.);
• научить пользоваться мобильным и обычным телефонами, вызывая маму, папу, бабушек-дедушек и 911;
• выучить с ребенком адрес, имена и фамилию родителей;
• убедить не бояться обратиться за помощью к соседям и представителям правоохранительных органов и спасательных служб, если что-то случилось;
• познакомить с правилами поведения и предосторожности с чужими людьми (не открывать им, даже если они «должны передать пакет от мамы» или им «нужно срочно снять показания счетчика»;
• не рассказывать, что находишься дома один; не сообщать, где работают взрослые члены семьи);
• и главное – приучить к содержательному времяпрепровождению: отлучаясь, бессмысленно говорить «займись чем-нибудь» – никогда не знаешь, куда заведет фантазия маленького человека с развитым воображением. Лучше четко оговорить, чем именно заняться, как именно, что при этом можно и нельзя и какие выбрать альтернативные варианты, если прежнее занятие надоест, чтобы ребенка от скуки не потянуло на «подвиги». Помним, что когда есть правила, получается игра, а когда правил нет – получается игра без правил.
Но, даже прочтя все эти правила, окончательное решение вопроса о допустимых границах самостоятельности принимайте не столько на их основе, сколько на основании понимания своего ребенка и здравого смысла: все дети взрослеют по-разному, у всех разные темперамент, интеллект и способы познавать мир, поэтому то, что покажется безумием с одним ребенком, будет логично и оправданно с другим.
И секрет здесь только один: воспитывать ребенка – все равно что держать в руке синичку. Раскроешь ладонь совсем – улетит, сожмешь слишком крепко – задушишь. Ищите баланс!
Выбираем ребенку друзей
– Ты со мной дружишь или с Зайцем?
– С тобой!.. И с Зайцем.
– А я дружу с тобой, понял?
– А со мной дружить без Зайца нельзя, понял?
Детская дружба считается самым чистым и светлым, что может быть на Земле. Нежным и непредсказуемым растением пробивается она сквозь детский эгоцентризм, капризы, обиды – тем самым развивает личность, делает ее совершеннее, взрослее, лучше.
Поделиться книгой: