Помоги проекту - поделись книгой:
Кто похвалит меня лучше всех?
Хочешь критиковать – сначала похвали, болван.
Похвала – один из наиболее мощных и действенных воспитательных приемов, она, словно живительный бальзам, может творить с детской душой чудеса.
Это в буквальном смысле двигатель прогресса, поскольку доброе слово способно сдвинуть в правильном направлении даже самых «отпетых».
Кажется, чего уж проще – похвалить ребенка. Однако, если подумать, выясняется, что хвалить надо уметь, а еще надо хорошо понимать, каких ошибок не следует допускать при этом.
Первая ошибка – злоупотребление похвалой. Когда мы хвалим ребенка слишком часто, когда буквально каждый его шаг и чих сопровождается восхищенными возгласами и комплиментами – похвала обесценивается. Даже самый вкусный торт, который можно есть ежедневно и без ограничений, быстро превращается из любимого лакомства в дежурное блюдо, от которого – никакой радости. Когда «поглаживания» получить слишком легко, их ценность значительно снижается.
Злоупотребляют похвалами обычно родители, души в своем чаде не чающие. Умиляет их в ребенке решительно все, и своих чувств они не скрывают. Но весь фокус в том, что, если одинаково легко получить похвалу и за будничные вещи, и за значимые поступки, мало кто станет напрягаться и стремиться к тому, чтобы порадовать родителей сильнее: те и так пребывают в круглосуточной эйфории от своего чада.
Вторая ошибка – это хвалить слишком редко. В отличие от предыдущего сценария, скупые на похвалу родители слова доброго не скажут, как бы ребенок ни отличился. Они считают, что любые достижения сына или дочери в порядке вещей, они для того и родились, чтобы стараться изо всех сил. На самом деле ребенок выкладывается в первую очередь именно для мамы и папы, ожидая увидеть на их лице хотя бы одобрительную улыбку: участвует в спортивных соревнованиях, побеждает на школьных олимпиадах…
Чтобы получить отдаленное представление о том, как подобную ситуацию воспринимает ребенок, попробуйте представить свои чувства от поведения авторитетного и уважаемого шефа, который, как бы усердно вы ни работали, не повышал бы зарплату, не награждал премиями, не устраивал бы праздников для коллектива и даже простое «спасибо» цедил бы сквозь зубы? Верно, первым пропало бы желание работать, а следом за ним – и уважение к начальнику. В точности то же самое происходит и с ребенком – у него постепенно пропадает стимул для хорошего поведения и достижений. Причем родители еще и приговаривают: «Да за что его хвалить-то? Все равно никогда ничего хорошего не делает». Однако парадокс в том, что у таких скупых на похвалу родителей вырастают порой и очень старательные дети: те, которым все не верится, что родители не отметят ни одной из побед, и все время кажется, что, наверное, все дело в том, что победы недостаточно значимы. Чуть ли не всю жизнь они стоят на цыпочках, стараясь дотянуться до высоченной родительской планки, но она, словно линия горизонта, на самом деле недостижима. Ведь дело не в ребенке, а в родительских особенностях: в заблуждениях о том, что похвалой можно испортить; в эмоциональной холодности, в чрезмерной требовательности, в унаследованном от собственных родителей поведенческом сценарии.
Третья ошибка – это похвала уничижительная, которая и звучит-то как оскорбление. Думаю, все мы хоть раз в жизни слышали (хорошо, если не в свой адрес) нечто вроде: «Ну ведь можешь же, если захочешь, балбес!» или «В кои-то веки даже ты стал похож на нормального человека!» Хочется верить, что читающие эту книгу понимают, как гадко звучат подобные «поощрения» и как коробит от них любого ребенка. Естественно, такие слова не вдохновляют на подвиги – напротив, от них становится горько. Ведь подлинный их смысл состоит не в похвале (пусть и коряво выраженной), а в том, что, несмотря на достижение, ребенка все равно считают недотепой. Так что, уважаемые мамы и папы, задумывайтесь над тем, что и как вы говорите, и – хотели бы вы услышать нечто подобное в свой адрес.
Последняя ошибка – похвала незаслуженная. Если вашему ребенку больше 5 лет, он уже вполне способен отличить заслуженное поощрение от случайно выпавшего на его долю. К примеру, если старшая сестра убрала игрушки за младшим братишкой, а похвалили его, он может даже отказаться от вкусной конфеты, предложенной в виде поощрения, – ведь он этого не заработал! Впрочем, если такие бонусы и «ошибки» случаются часто, – увы, ребенок привыкнет присваивать себе чужие заслуги.
Еще одной разновидностью незаслуженной похвалы является поощрение процесса, а не результата. К примеру, если ребенок без способностей к музыке, тем не менее, честно отбывает положенные часы в музыкальной школе, а дома усердно, но бесталанно барабанит гаммы, причем без особого удовольствия – странно было бы его за это хвалить и вообще каким-либо образом поощрять продолжение бесплодной траты усилий, которые он мог бы гораздо более продуктивно потратить на что-нибудь еще, к чему душа лежит и есть склонность. Если ребенок, приучаясь к горшку, получает похвалу не тогда, когда сделал свои дела куда положено, а за одно лишь намерение, то есть за факт высадки на пресловутую посудину, он очень долго будет осваивать сей предмет и бухаться на горшок по первому требованию, ожидая привычной похвалы, – но свои нужды справляя в штанишки, как только с горшка встанет.
Важно понять, что награждать одно лишь старание – значит поощрять отсутствие результата, награждать неуспех. Отмечая своим вниманием не тех, кто добивается цели, а тех, кто просто вкалывает, мы поощряем усердие, а не достижение, что не всегда хорошо. Ведь если усердие означает трудолюбие – один разговор, но если поощряется лишь «имитация бурной деятельности», это может закрепиться надолго уже как поведенческий стереотип.
Незаслуженно похвалить можно и в случае, если поощряем мы то, к чему ребенок не прикладывал усилий. К примеру, бессмысленно хвалить за красоту и за способности (и то и другое просто получено в дар от природы, а не «нажито непосильным трудом»). И как бы вам ни нравились эти особенности ребенка – восхищайтесь ими про себя или же отмечайте просто как факт, а не достижение.
Глупо хвалить ребенка и за то, что во время отсутствия родителей он не разнес дом: «Молодец, как хорошо себя вел – ничего не натворил!» Ведь если помощь по хозяйству или отличная учеба будут награждаться так же, как и НЕделание чего-либо: не нашкодил, ничего не сломал, не дразнил кошку, не подрался с сестренкой, – то кто станет напрягаться?
Сюда же можно отнести и похвалу за то, что ребенок «сделал все, как ему сказали»: если именно за это хвалить слишком часто, мы рискуем лишить ребенка самостоятельности. Ведь подтекст подобной похвалы таков: «Молодец, не проявил инициативу, сделал все по-моему».
Итак, теперь, когда мы с вами выполнили «работу над ошибками», давайте попробуем определиться: как же хвалить правильно?
Главных правил здесь всего четыре: похвала должна быть соответствующей ситуации, соразмерной достижениям, заслуженной и необидной.
Именно при выполнении этих условий похвала достигнет своей цели, то есть подвигнет ребенка стать еще лучше… А ведь мы именно этого и добивались, не так ли?
ВАЖНО ПОМНИТЬ: оттого, как мы хвалим своих детей, зависит их самооценка, и будет ли она завышенной, правильной или заниженной – определяете в первую очередь вы.
Заваливаем подарками
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Когда мы очень сильно любим свое чадо, нам хочется давать ему, давать и еще раз давать – свое внимание, душу и, конечно же, все, что он попросит. Поэтому любвеобильные родители (а также бабушки и дедушки!) задаривают свое ненаглядное дитя, буквально заваливают его подарками – символами своей любви и расположения.
Однако за обилием подарков всегда стоит что-то еще.
Задаривание может быть компенсацией каких-то своих «прегрешений» перед детьми или внуками. К примеру, слишком много работающие родители таким образом пытаются – как правило, тщетно! – восполнить недостаток своего внимания.
Гиперщедрость может быть и попыткой «поднять свои акции» в глазах ребенка или остальных членов семьи, показать, как на самом деле нужно о нем заботиться и как вы буквально ничего для него не жалеете.
Задаривая ребенка, вы даете и себе самим повод гордиться собой. Особенно это важно в тех случаях, когда родители подсознательно чувствуют, что, кроме подарков, им нечего больше дать: слишком мало времени и души они способны вложить – а ведь на самом деле ребенку требуется именно это.
Обилие подарков может быть и оборотной стороной одиночества и ощущения ненужности: делая их, вам хотя бы таким образом удается «выбить» из ребенка благодарность или хотя бы ее внешнее подобие (так бывает с одинокими и не слишком любимыми бабушками и дедушками).
Подарки, наконец, могут быть даже подкупом: таким образом родные надеются добиться от ребенка хорошего поведения, то есть ответного дара. Одним из смыслов «рога изобилия» является желание поставить ребенка в позицию должника, надеясь на управляемость взамен (как правило, зря: напрасно рассчитывать на его ответную лояльность, ведь задариваемые дети быстро утрачивают чувство реальности и начинают считать, что покупки по первому требованию должны быть в порядке вещей – как говорится, «не стоит благодарности»).
Любой подарок на самом деле несет в себе частицу души дарителя, призван быть напоминанием о нем и связующим мостиком – так давайте же пользоваться этими волшебными достоинствами даров во благо, а не во зло.
Ведь «рог изобилия» может однажды иссякнуть: наш мир так нестабилен, что поручиться за свое финансовое благополучие в ближайшем обозримом будущем могут только супероптимисты.
Уверены ли вы, что ваше ненаглядное сокровище будет хорошо к вам относиться, что бы ни случилось, даже если вы будете являться домой без положенной игрушки или сладостей? Ведь приучив ребенка получать подарки по поводу и без, мы тем самым ставим под угрозу настоящие отношения – просто дружбу, просто приязнь, просто любовь – без подношений, в чистом виде. Не факт, что избалованное изобилием материальных выражений любви наше чадо сможет оценить нематериальные моменты счастья и тех людей, которые их предлагают.
Любовь к подношениям чрезвычайно живуча, и, вероятнее всего, этот стереотип потянется за подросшим «наследником» и в его взрослую жизнь. Именно такие ситуации порождают карикатурные типы женщин (а теперь уже и мужчин), требующих бонусы за любое проявление привязанности (фактически готовых продать свою любовь, выбирая не того, кто обладает какими-либо достоинствами, а всего лишь того, кто может платить больше). Как это называется, я не стану озвучивать – но, надеюсь, перспектива вдохновит вас пересмотреть свои позиции, если вы найдете в своей семье признаки того, что описывается в этой главе.
Как же на самом деле правильно делать подарки – так, чтобы не случилось «перебора», но и не скупясь?
Во-первых, запомнить: дело не в цене. Дело в том «закодированном послании», которое вы вкладываете в подарок, в том, насколько вы умеете его выбирать.
Так, лучшими подарками для детей, вопреки распространенному мнению, являются не сладости и модные игрушки, а те игры, которые могут чему-нибудь научить, развить какие-то способности, открыть новые горизонты.
В разы лучше даже самого помпезного торта или самого навороченного трансформера абонемент в бассейн или на теннисный корт, удочка, телескоп, поездка в какое-то интересное место.
Во-вторых, важно помнить правило Дейла Карнеги: рыбу ловят на червяка, а не на землянику со сливками, даже если вы ее очень любите.
Это значит – дарите ребенку те подарки, о которых мечтает он сам, а не те, которых в свое время не хватало вам, и потому до сих пор хочется.
Если у вас в детстве было мало игрушек, вы будете заваливать ребенка именно ими; если всегда хотелось сладостей, которые семья не могла себе позволить, теперь вы дадите наследнику возможность ни в чем себе не отказывать. Однако спросите себя: может, пора уже выйти из этой плоскости и попробовать дарить что-то еще?
Если мечтой вашего детства был огромный железнодорожный набор или большой набор «Лего» – перед тем как покупать эту махину, которая займет как минимум половину вашей гостиной, поинтересуйтесь у ребенка, а хочет ли он такой подарок сам? Вдруг его больше интересуют конструкторы или модели машин и самолетов? Если же вы этого не сделаете, велик риск, что полвечера чадо из вежливости просидит рядом с вами, наблюдая, как вы восхищенно возитесь с составными частями, бормоча при этом: «Сейчас, сейчас я тебе покажу – это же красота!», минут пять понаблюдает за объектом в действии – после чего утратит интерес к роскошному подарку навсегда, обидев вас до глубины души. А ведь на самом деле – на что обижаться? Вы реализовали свою несбывшуюся когда-то мечту, вот и радуйтесь. А ребенок имеет право мечтать о чем-то совсем другом.
В-третьих, подарок должен быть таким, чтобы нести только добро и радость, а не быть яблоком раздора.
То есть если бабушки-дедушки покупают ребенку ту игрушку, которую отказались купить родители, причем не по бедности, а из неких идейных соображений, такой подарок только внесет разлад в семью.
Если вы дарите мальчишке «сувенирную» рогатку или выделяете деньги на пистолет с пульками – не дерите его за уши, когда соседи придут жаловаться на подстреленного кота: вы сами спровоцировали эту ситуацию.
Если вы дарите одному из братьев редкую коллекционную машинку, а другому – отчего-то «просто конструктор», вы непременно инициируете если не ссору, то обиду (друг на друга или на вас – за несправедливость) – детям ведь все равно, что подарки одинаковы по цене: важно, что они различны по мальчишечьей ценности.
В-четвертых, избегайте чрезмерно дорогих подарков. Дети быстро все ломают – порой даже не из вредности или безалаберности, как полагают взрослые, а по причине, скажем, желания узнать, «как оно внутри устроено». Кроме того, маленький ребенок еще не способен «заценить крутизну» многотысячного презента, а вот остальные родные и близкие – вполне, и они неизбежно зададутся вопросом: для чего вы дарите именно такой подарок? Заявить о правах на главенство в семье? Продемонстрировать свою исключительность? Поставить на место тех, кто такого не может себе позволить?
В-пятых, не дарите ерунду. Лучше просто мороженое или кулек конфет, чем бесполезное дежурное «не пойми что» из ближайшего ларька, которому вы и сами не нашли бы применения, или даже дорогущее нечто из разряда «ни уму ни сердцу». В эту категорию относятся все подарки, которые не несут смысловой нагрузки, ничему не учат, не могут быть использованы в сколько-нибудь осмысленной сюжетно-ролевой игре. Все, что не развивает, не дает возможность ребенку увлечься, а не просто развлечься, лучше оставьте в магазине.
И последнее: не дарите детям деньги. Дошкольники и младшие школьники растратят подаренную сумму на мелочи, подростки же получат искушение попробовать освоить на эти деньги нечто такое, что раньше было недоступным, и не факт, что вам понравится их решение.
А главное, деньги в подарок демонстрируют, как мало вы озаботились выбором, красноречиво свидетельствуя о том, что вам лениво было поинтересоваться у ребенка, о чем он мечтает и чего ему не достает.
Подарочный сертификат в этом смысле может стать компромиссом в случае, если ни вы, ни ребенок действительно так и не пришли к определенному варианту на тему того, что ему хочется в подарок.
Платим за оценки и помощь по дому
– Деньги вперед! Утром – деньги, вечером – стулья или вечером – деньги, а утром – стулья.
– А может быть, сегодня – стулья, а завтра – деньги?
Есть категория родителей, которые считают финансовое поощрение нормальным и эффективным. Им кажется, что таким образом можно подвигнуть ребенка на трудовые подвиги дома и в школе.
В принципе, ход их мыслей можно понять: стимуляция рублем может сыграть роль морковки перед осликом: хочешь получить – иди вперед. Тем самым мы легально обеспечиваем удовлетворение финансовых запросов ребенка и ставим его в прямую зависимость от успешности учебы (ведь многие не только выдают денежные премии за успехи, но и штрафуют за плохие оценки или проступки) – свои карманные деньги ребенок зарабатывает, а не получает «просто так».
Тем не менее, этот подход имеет несколько «но».
Во-первых, основным критерием успешности сразу же становятся школьные отметки, а об их объективности и вообще о правильности такого подхода мы с вами уже говорили в главе о чрезмерных требованиях: акцент моментально перемещается со знаний на академическую успешность как таковую, что далеко не всегда одно и то же.
Во-вторых, девальвируется само понятие получения образования: ведь познание мира, получение знаний – это само по себе бесценно, и никакие дензнаки не должны двигать этот процесс – только внутренняя потребность в развитии. Если такой потребности нет, а есть лишь банальное стремление заработать, то, как только финансовый источник иссякнет, пропадет и рвение к учебе.
В-третьих, карманные деньги у ребенка школьного возраста, безусловно, должны быть. Без навыка обращения с собственными деньгами ему сложно научиться грамотно распределять и планировать свои расходы. Но ведь вы все равно выделяли бы ему некую сумму, не так ли? Так стоит ли ее привязывать непременно к внешним показателям школьных успехов?
Есть и еще одна причина, делающая путь оплаты получения знаний тупиковым: привыкнув с детства к материальному поощрению своих усилий, с большой вероятностью такой человек и свои профессиональные обязанности будет выполнять не из любви к профессии, а за взятки, хотя бы даже и символические, борзыми щенками.
Ну а что касается оплаты домашних обязанностей, то, делая такой «ход конем», мы снова одерживаем пиррову победу: пусть за определенную сумму ребенок будет готов пропылесосить или сходить за продуктами, но сможете ли вы после этого добиться от него помощи «задаром»? Оплачивая ему выполнение домашних обязанностей, мы тем самым убиваем в ребенке стремление помогать просто так, чтобы облегчить труд родителей, из желания сделать приятное или просто из интереса научиться чему-либо из «прикладных умений», чтобы быть самостоятельней. В наше время человечество слишком уж сосредоточилось на том, что мы – сапиенсы, человеки разумные, и совсем забыло, что нужно быть хотя бы немного еще и
У премирования за помощь по хозяйству есть и еще один подвох: так мы приучаем сына или дочь ориентироваться только на конечный итог. К примеру, пообещав выплачивать ребенку еженедельную премию за уборку своей комнаты, вы можете столкнуться с тем, что чистоту вы сможете наблюдать только в условленный «расчетный день», хотя в течение недели там будет беспорядок.
Существенным минусом финансовых отношений с ребенком является еще и то, что они порой разрушают нормальные отношения с родственниками. Оплачивая, к примеру, старшему ребенку время, когда он выполняет обязанности «няньки», оставшись с младшим, или же выплачивая премии за уход за старенькой бабушкой, вы провоцируете ситуацию, когда подросток может начать воспринимать членов своей семьи не как близких людей, а как некие источники дохода, как объекты деловых интересов, что, согласитесь, родственные узы не укрепляет.
Чтобы прочувствовать всю нелепость финансирования реализации естественной (по идее) потребности развиваться и узнавать новое или же нормальной в семье взаимопомощи, всякий раз, когда вы пытаетесь заплатить ребенку за это, подумайте, как выглядело бы, если бы муж или жена платили вам за каждый эпизод выполненного «супружеского долга», за приготовленный домашний ужин, за починку мебели или сантехники…
Однако совсем без материальных поощрений тоже не получится: мы вполне можем презентовать ребенку поездку в интересное место или оплатить исполнение какой-то его мечты по итогам учебного года, выделить некую денежную сумму для покупки того, что ребенок давно хотел, – то есть поощрить, подводя глобальные итоги за год или полугодие или же премировав за выдающиеся успехи вроде победы в предметной олимпиаде или в спортивных соревнованиях. Но сводить текущие результаты учебы к получению на руки дензнаков нельзя: это обесценивает саму идею образования, которое каждый из нас получает
Усердно кормим
Мне ничего не надо. Только, может быть, гору шоколада, какой-нибудь торт огромный и пребольшой-большой кулек конфет – и все!..
Проблемы лишнего веса, нездоровых пищевых привычек и плохого обмена веществ (со всеми сопутствующими заболеваниями) стали бичом современных детей.
Обилие высококалорийных сладостей, снеков, фаст-фуда и прочего пищевого мусора на прилавках магазинов и даже в школьных столовых, казалось бы, должно заставить нас хотя бы дома приложить все усилия для организации рационального питания ребенка – ведь от этого, в конце концов, зависит его здоровье и, как следствие, во многом и дальнейшая судьба.
Однако, вопреки всем законам здравого смысла, даже в нашем просвещенном XXI веке немалое количество родителей предпочитают качеству – количество, полезности – калорийность, сбалансированности – внешнюю атрибутику (оформление и популярность блюда).
Многие становятся в буквальном смысле жертвами рекламы, активно (я бы даже сказала – агрессивно) пропагандирующей сладкую газировку, меню а-ля Макдональдс и «пищу быстрого приготовления», напичканную разнообразными химическими добавками для усиления вкуса и длительности хранения.
На первый взгляд кажется, что лучшим выходом в деле сохранения здоровья наших детей и внуков было бы введение ограничений на применение этой «информационной атаки». Но на самом деле важнее не пытаться переделать мир глобально, а начинать с себя, формируя в своей семье правильные пищевые привычки, закладывая основы здорового пищевого поведения. Ведь детям не знакомы никакие вкусы, кроме тех, которые предлагают им родные, так что все зависит только от нас.
Все в буквальном смысле в наших руках, поэтому прививать детям полезные пищевые привычки нужно с рождения, ведь лучший пример – это личный пример. Бонус: мы и сами получим от этого выгоду: переход к здоровому питанию благотворно отразится на нашем обмене веществ и, как следствие, на весе, состоянии кожи, волос и ногтей, тонусе и самочувствии. Если все в семье едят здоровую пищу, то и ребенок, глядя на них, усвоит те же нормы.
Ведь перспективы злоупотребления «вредной» едой отнюдь не безобидны. К примеру, если вместо полезных меда, орехов и сухофруктов (которые не только вкусны, но и легко усваиваются и полностью перерабатываются организмом) семья употребляет высококалорийные сладости и мучные изделия (сдобу, печенье, тортики и конфеты), если количество мучного существенно превышает долю овощей и фруктов (в норме – наоборот) – ребенка в будущем ждет нарушение обмена веществ и ожирение. Подсчитайте, сколько калорий на самом деле тратят сын или дочка, много ли двигаются, занимаются ли спортом – и сопоставьте с количеством калорий, которые они поглощают ежедневно. Если пополнение калорий покрывает энергозатраты – все в порядке, но если существенно, с большим излишком превышает – надо понимать, что этот излишек осядет в организме ребенка и в перспективе заметно осложнит ему жизнь: нарушенный обмен провоцирует множество заболеваний, а излишняя полнота ограничивает возможности развития.
Если вместо картофеля, каш и вермишели твердых сортов родители предлагают детям пищевые суррогаты быстрого приготовления, – они формируют привычку употреблять блюда с усилителями вкуса, в результате чего нормальная, ничем не приправленная «домашняя» еда кажется куда менее вкусной, чем «искусственная», и ребенок будет предпочитать именно ее. Однако, помимо эффекта привыкания, усилители вкуса, входящие в состав фаст-фуда, в буквальном смысле отравляют организм, наполняют его шлаками и затрудняют усвоение пищи, приводя к гастритам и язвам. Если естественные напитки (вода, соки, морсы, квас, молочные напитки, чаи) заменяются на сладкую газировку, в детский организм тоже гарантированно попадают многочисленные химические добавки: красители, усилители вкуса, углекислота и сахар, которые вместе с токсикацией несут еще и лишние калории. Именно искусственный сахар (в отличие от природной фруктозы, содержащейся в натуральных соках) в этих напитках является одной из главных причин появления кариеса и лишнего веса, ведь дети любят сладости и выпивают «вкусной» водички очень много (подобные напитки не утоляют жажду, а, наоборот, возбуждают ее, поскольку слюна не может смыть подсластитель со слизистой полностью, во рту сохраняется приторный вкус, и в результате все время хочется пить).
– Поверь мне, не в пирогах счастье…
– Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?
Как же правильно организовать питание в доме, где есть ребенок?
Во-первых, есть то, что действительно нравится, что на самом деле вкусно, не давиться полуфабрикатами, не обманывать себя продуктами быстрого приготовления, а все же постараться приготовить то, что вы будете есть с наслаждением. Не стоит враждовать со своим организмом и заставлять поглощать всякую гадость только для «пополнения энергетического запаса» – наплевательское отношение к еде зачастую отражает аналогичное отношение к себе и своему здоровью. Надеюсь, вы не хотите закрепить этот стереотип в собственных детях? Тогда не ленитесь готовить вкусно, уважайте себя.
Во-вторых, есть всем вместе. Вы можете сто раз повторить, как правильно сидеть за столом, как держать нож и вилку, пользоваться салфеткой и красиво есть, но если сами вы глотаете дежурный бутерброд на бегу или утаскиваете свою тарелку к компьютеру, чтобы частично перенести потом ее содержимое на пальцы, мышку и клавиатуру – ребенок правил поведения за столом так и не усвоит. Помимо прочего, совместные обеды и ужины еще и сплачивают семью – когда еще у вечно занятых родителей найдется время сесть лицом друг к другу, поговорить о чем-то всем вместе! А еще неплохо бы всей семьей обсуждать меню: нужно делать акцент не только на пользе, но и на том, чтобы учитывались интересы и вкусы всех живущих в доме.
В-третьих, не делать культа из размеров порции. В нашей стране «хорошо» поесть – означает много поесть. «Ты плохо поел!» – кричит мама вдогонку убегающему из-за стола ребенку, имея в виду, что съел он не все предложенное. И почему-то не приходит в голову, что поел он, может быть, очень даже неплохо, если ему было при этом вкусно, сытно и красиво. Традиционно наши мамы и бабушки ставят в прямую зависимость детский аппетит и свое звание хорошей хозяйки и поэтому испытывают острое чувство вины и комплекс неполноценности, если ребенок ест немного.
Однако вспомните себя в детстве – на самом деле мало кто из нас наворачивал все, что дадут, за обе щеки. Были блюда любимые и нелюбимые. Были колебания аппетита в зависимости от самочувствия (да и сейчас вы, наверное, мало едите, если заболеваете и чувствуете себя неважно). Да и растут дети рывками, так что в одно время «топлива» нужно много, в другое – чересчур и привычная порция. А уж настроение! Сколько недоеденных обедов было выброшено именно из-за его отсутствия, сколько подзатыльников получено!
В-четвертых, не давить в себе гурманов! Не глотайте еду, как утки, распробуйте содержимое тарелки, попробуйте вкус, оцените аромат, насладитесь сервировкой (кстати, не поленитесь ее обеспечить) – и проговорите все это для ребенка, поделитесь впечатлениями, объясните, какие приправы дают аппетитный запах, как готовится блюдо, какова его история (если вы это знаете; а если нет – «гугл» вам в помощь: так в качестве приятного дополнения к обеду вы еще и расширите свой кругозор).
В-пятых, есть красиво! Учите ребенка пользоваться ножом и вилкой – это эстетично и пригодится ему в будущем. Красиво есть – это значит уважать тех, с кем вы оказываетесь за одним столом, и привить ребенку хорошие манеры было бы нелишним. Однако правильно вести себя за столом – это лишь один аспект данного правила; блюда тоже должны быть хотя бы минимально украшены, интересно декорированы (в любых кулинарных журналах и журналах для родителей есть масса советов о том, как выложить блюдо в виде домика, мордочки, смайлика, с глазками и и т. д.) – тогда ребенку и есть интереснее, и еда кажется вкуснее, а значит, меньше шансов, что кормление будет проходить с боем. Вспомните, как приятно, когда в ресторане вам подают красиво украшенное блюдо. Попробуйте и сами следовать этому правилу.
В-шестых, не быть консервативными. Пробуйте новые вкусы, новые сочетания, делайте меню разнообразным. Дети, конечно, консерваторы, но если есть на завтрак две недели подряд одни лишь оладушки или мюсли – потеряет аппетит кто угодно.
В-седьмых, не торговаться и не шантажировать едой. Как часто можно наблюдать картинку: дитя с завидной ловкостью уворачивается от ложки в маминых руках, отказываясь поглощать заботливо приготовленный полезный супчик. На какие только хитрости не идут бедные родители, чтобы накормить свое чадо! И самолетиком ложка летит, и всех зверей и кукол покормить приходится, и книжка со сказками идет в ход, и даже звонок папе применяется порой как тяжелая артиллерия: «Сейчас приедет с работы и накажет тебя!» А сколько при попытке накормить дается нелепых обещаний, сколько родителей прибегают к шантажу и подкупу – лишь бы поел наконец. «Доешь – получишь конфеты», «Если покушаешь хорошо, пойдем в парк на качели», «Ешь, а то не куплю машинку!» Тем самым мы закрепляем в ребенке мысль, что при помощи еды он может манипулировать нами как ему заблагорассудится, выклянчивать подарки или просто дергать за нервные окончания (что некоторые тоже, увы, находят приятным).
И последнее (но отнюдь не по значимости) правило: кормить лишь тогда, когда дети действительно проголодались, а не просто «когда положено» – тогда проблема аппетита стоять не будет. Ребенок ведь потому и не ест, что его буквально пичкают едой и слишком настаивают на своем. Не голоден? Не вопрос, свободен от еды до следующего приема пищи. Только уж будьте последовательны, это не значит, что ребенок имеет право тут же налопаться пряников. Не хочет есть – значит, еды не будет никакой, иначе и к ужину аппетит не появится. Когда действительно голоден, он сметает с тарелки все. Вы когда-нибудь слышали, чтобы уговаривать «съесть хоть ложечку» приходилось сельского ребенка, набегавшегося за день на свежем воздухе, или малыша из бедной семьи, в которой недоедают? А наши бабушки и дедушки еще помнят времена войны и послевоенной разрухи, когда вопрос насчет «поешь, ну пожалуйста!» не мог стоять в принципе.
Опекаем!
Из мальчика, который не может постоять за себя, вырастет мужчина, на которого нельзя будет положиться ни в чем.
Порой родители – из тех, кого традиционно принято считать Очень Хорошими и Заботливыми Родителями На Пять С Плюсом – настолько старательно выполняют свою роль, что буквально душат ребенка своей опекой и заботой.
Поделиться книгой: