Помоги проекту - поделись книгой:
А еще такой стиль жизни становится присущ тем, для кого собственная халатность или недосмотр стали причиной серьезных проблем или даже трагедии. К примеру, гиперконтролирующей может вырасти старшая сестра, по недосмотру которой однажды потерялась и заблудилась младшая, мама, у которой погиб или был тяжело травмирован первый ребенок – словом, обжегшись на молоке, люди дуют и на воду, пытаясь избежать опасности повторения беды. А значит, опять за контролем стоят страхи.
Итак, как ни крути, контроль – это всегда страх. Страх перед изменчивым, непредсказуемым миром, который держит нас в напряжении всю жизнь – ведь в любой момент все может измениться и пойти не тем путем, который мы считаем единственно правильным. По этой причине «контролерам» очень тяжело жить, их жизнь – сплошной стресс.
«Контролеры» не гибки, им трудно заставить себя пойти на компромисс и допустить, что все может происходить не только так, как хочется им, но и как-то по-другому. Причем не все в жизни полярно и черно-бело, не всегда «не по-моему» означает «неправильно», и более того, иногда жизнь подкидывает такие задачки, где нет вариантов «правильно-неправильно» вообще – есть просто разные пути решения. Но мыслить такими категориями «контролеры» отказываются, это просто не умещается в их голове.
ПОМНИТЕ: постоянно контролируя ребенка, мы непрерывно напоминаем ему, как мало ему доверяем, а еще о том, что он – всегда маленький и несмышленый в наших глазах. Одних это оскорбляет, другие же вживаются в роль инфантильного дитяти и не вырастают из нее никогда. То, что доставляет вам удовольствие, пока ребенку три года или тринадцать, будет дико раздражать, когда сыну или дочери стукнет уже тридцать три: все води за ручку, как маленьких!
Однако нельзя сказать, что контроль не нужен. На самом деле контроль – это показатель зрелости личности, умение обуздывать свои желания, расставлять приоритеты, считаться с интересами других, следовать своим решениям и доводить до конца начатое. Пока самоконтроль у ребенка не сформирован, родителям приходится брать эту функцию на себя. Все дело – в дозах.
Отсутствие контроля вообще не менее пагубно и разлагающе действует на психику, но об этом мы поговорим позже. А гиперконтроль порой ведет к полному крушению идеалов и сильнейшим душевным потрясениям, когда жизнь вдруг подбрасывает испытание, наглядно демонстрирующее нам, насколько немногим на самом деле мы можем управлять: болезнь или смерть друзей и близких; развод после долгих лет брака, когда «ничто не предвещало»; нежданная любовь на склоне лет – из тех, что называют лебединой песнью; банкротство фирмы, где вы всю жизнь усердно работали; ограбление; авто– или авиакатастрофа, стихийное бедствие и даже внеплановая беременность – этот список можно продолжать и продолжать.
Итак, снова мы приходим к тому, что истина никогда не находится с краю (в мире полного хаоса или в мире попытки контролировать все) – она всегда посредине. Найти эту золотую середину и есть наша задача. Остается главный вопрос: как?
Если вы узнали черты «контролера» в себе, надо учиться отпускать вожжи, иначе жизнь окончательно превратится в нервотрепку, а вы сами в глазах окружающих – в задерганного невротика, который и сам не живет, и другим не дает (что в значительной степени соответствует реальному положению вещей).
Самое главное – осознать, что понимание гораздо ценнее подчинения, и порой человеку необходимо получить некий негативный, но собственный опыт, чтобы чему-то научиться. Так, дети родителей, пользующихся «поводками» (специальными шлеечками для контроля за детьми, которые учатся ходить, – чтоб не падали!), начинают ходить самостоятельно и уверенно позже других, и уж точно позже, чем сделали бы это сами без медвежьей услуги мам и пап. Ведь подобная «помощь» лишает ребенка опыта самостоятельного владения телом, умения подниматься после падения, умения рассчитывать и контролировать движения.
Дети, выросшие в манеже, как правило, нелюбопытны и нелюбознательны, у них отсутствует интерес к познанию мира – его «убили» уже в возрасте до года.
Дети, каждое домашнее задание которых проверяется, не умеют работать самостоятельно и в классе показывают результаты хуже, чем дома.
Дети, каждое действие которых контролируется, быстро учатся врать и притворяться такими, какими их хотят видеть, чтобы избежать вмешательства в личное пространство.
• Определите этапы жизни своего ребенка (грудничок, дошкольник, младший школьник, подросток) и те границы, которые вы отводите для него.
• Пересмотрите их с точки зрения того, не ущемляют ли они возможности развития, а главное, для кого они удобны (только честно!) – для вас или для ребенка?
• Хвалите за удачно проявленную самостоятельность, а не пилите за ее отсутствие – поверьте, это эффективнее.
• А чтобы было за что хвалить – дайте ребенку получить собственный опыт в той сфере, которая безопасна для жизни. Понятно, что глупо и безответственно было бы выпускать его на шоссе, чтобы он усвоил, что там опасно. Но дать возможность побродить по лужам (в резиновых сапогах, к примеру), пособирать каштаны или камушки (руки потом можно просто помыть), вернуться из школы домой самостоятельно (в век мобильных телефонов он точно не потеряется), покататься на велике или на роликах без вашей физической и моральной поддержки, приготовить своими руками ужин или пирог – просто попробуйте!
• Умейте дослушать до конца, когда дети делятся с вами своими секретами, рассказывают о том, что с ними произошло. Если вы сразу начинаете обвинять в глупости и безалаберности, если на середине фразы перебиваете советами на тему «как на самом деле надо было» – больше вам ничего не расскажут, и ваша тревожность только увеличится, а значит, возрастет напряженность в отношениях и стена между вами и детьми укрепится.
• Контролируйте себя, а не других. Мы способны управлять своими действиями, мыслями и поступками, но в отношении остальных можем только надеяться на взаимопонимание, иначе рискуем жестоко разочароваться.
• Не пытайтесь «влезть в голову» сына или дочери. Попытка контролировать действия может быть и во благо, и во зло, но попытка контролировать мысли, заставить «думай как я» – это всегда от лукавого.
• Вспомните свое детство и собственные ощущения, когда вам казалось, что вы перед родителями, как на рентгене. Это теперь вы считаете, что все правильно. А как было тогда? Только честно!
Обращаем внимание только на плохое
Да, я учился на своих ошибках и, уверен, могу повторить их с блеском.
Случается, что родители практически не обращают внимания на собственного ребенка, пока он ведет себя хорошо. Не мешает – и слава богу. Но стоит ему вытворить НЕЧТО – и на его буйную головушку обрушивается шквал долгожданного родительского внимания.
Что происходит в этом случае?
Вы лишаете ребенка смысла вести себя хорошо. Подумайте сами: родительское внимание – самая большая ценность на свете (по крайней мере, для дошкольника – точно), но награждаются им не хорошие поступки, а плохие. Следовательно, чтобы родители наконец отвлеклись от телевизора, компьютера, работы и переговоров по телефону, нужно сделать бяку, желательно крупную.
В случае, если вы подмечаете в первую очередь недостатки своих детей, а не достоинства, высказываете главным образом претензии, у них нет причин стараться ради вас: ведь это все равно бесполезно, вы не заметите и не оцените.
Чтобы понять, ваша ли это проблема, постарайтесь в течение одного дня записать все фразы, адресованные вами ребенку Если, помимо бытовых моментов, львиную их долю будут составлять замечания, вам необходимо кардинально пересмотреть свою воспитательную позицию.
Ниже мы еще поговорим о том, как сильно портит ребенка обилие похвал и сиропа в отношениях, однако отсутствие добрых слов вообще – еще хуже: это полностью лишает мотивации, а значит, дает ребенку разрешение вести себя как ему вздумается.
ПОМНИТЕ: никто из нас не рождается совершенным. Дети – вообще чистый лист, и лишь от нас зависит, что будет написано на нем. Поэтому если вам не нравится «картинка», подумайте, с кого и кем она написана.
Как бы ни возмущало вас поведение сына или дочери – дайте им шанс с вашей помощью стать умнее и лучше, а значит, хвалите за любой шаг, сделанный ребенком в верном направлении.
Правда, здесь есть один подвох: невозможно поощрить поведение, которого не бывает. Нельзя похвалой подкрепить самостоятельную работу над домашними заданиями, если этого не происходит никогда; невозможно поощрить интерес к учебе или к чтению, если его нет; нереально похвалить за помощь по дому, если ее не дождешься. Так что для того, чтобы появилась возможность положительными эмоциями подкрепить желаемое, моделируйте и провоцируйте ситуации успеха: попросите учителя дать индивидуальное творческое задание, за которое будет обещан щедрый бонус; расскажите в форме приключенческой истории главу из учебника; пожалуйтесь на плохое самочувствие и позвольте себе без сил свалиться на диван в конце тяжелой рабочей недели, обязав ребенка приготовить ужин: есть захочет – сделает!
Обращайтесь с ребенком так, будто перемены к лучшему уже наступили. Ребенок неспортивен и неуклюж? Не ерничайте по этому поводу, а пойдите вместе в турпоход с хорошей компанией, где он на практике поймет, почему и для чего нужно быть ловким, сильным и выносливым; подарите ему шустрого и активного щенка, который так или иначе заставит его много двигаться, причем на свежем воздухе.
А справившись со своими «не могу и не хочу», сделав то, что раньше казалось просто невозможным, ребенок будет очень горд собой и, скорее всего, захочет повторить достижение – особенно если вы его наконец заметите и одобрите.
Даже самые вредные девчонки и самые противные мальчишки на самом деле очень хотят быть хорошими и любимыми. Поэтому если продемонстрировать наглядно, что значит быть хорошим по вашей системе ценностей, убедить в том, что вы уверены: ребенок справится – он будет тянуться изо всех сил, чтобы оправдать доверие.
Если трехлетнего ребенка похвалить за самостоятельность и умение одеваться – он за пару дней освоит даже нелегкий навык натягивания колготок. Если двенадцатилетнюю девочку похвалить за хозяйственность и высказать предположение, что она способна даже пожарить картошку и сварить бульон – она это сделает не хуже бабушки или старшей сестры, чтобы доказать вам, как вы правы! Если назвать сына-школьника при гостях «самым ответственным членом семьи», он единственный не забудет наутро купить корм кошке и вынести мусор. И если вам хочется закрепить успех и сделать так, чтобы эти обязанности остались за ребенком, не скупитесь на добрые слова: отмечайте и выделяйте все то хорошее (даже его слабые росточки), что вам хотелось бы развить в сыне или дочери.
Делайте щедрые авансы, будьте уверены, что у детей все получится – и тогда шансы вырастают в разы, ведь когда в тебя верят, это окрыляет!
Игнорируем детей и их потребности
Убить тех, кого любишь, это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, безучастно стоять в стороне, пока их убиват мир. Просто читать газету. Так чаще всего и бывает…
Еще один пагубный сценарий детско-родительских отношений – гипопротекция. Это такая ситуация, когда родитель к ребенку не чувствует ничего. Ни злобы, ни раздражения – это плюс, но ведь и радости, приязни – тоже никакой.
И вот это НИЧЕГО оказывается пострашней и рукоприкладства, и криков, и запугиваний, потому что когда к тебе относятся так, будто тебя нет, то хочется, чтобы действительно не было…
Так случается, если родители слишком инфантильны, слишком заняты собой и своими проблемами, слишком эгоистичны – но в любом случае нередко это действительно приводит к катастрофе. Пытаясь каким угодно способом привлечь внимание мамы и папы, ребенок может перепробовать все на свете: от роли «идеального» – до воровства, хулиганства, алкоголизма и приводов в милицию. Надо понимать, что в данном случае любые асоциальные проявления, любая агрессия, направленная как на других, так и на себя, на самом деле не что иное, как крик о помощи: «не любите меня хорошим – так заметьте хотя бы плохим, почувствуйте, что я вообще СУЩЕСТВУЮ!»
Увы, родители, которым наплевать на ребенка, практически никогда не бывают столь чутки, чтобы уловить и прочесть это скрытое послание. Именно поэтому дети из равнодушных, эмоционально холодных семей (пусть внешне и финансово совершенно «благополучных») находят приют в плохих компаниях: не дождавшись дома тепла и понимания, они «летят туда, где принимают» – на улицу, ведь там рады всем.
Однако есть и трагический вариант развязки: нередко эти девчонки и мальчишки прибегают к самоубийству как к последнему шансу обратить на себя внимание.
ПОМНИТЕ: главные потребности детей – не еда, одежда и крыша над головой (хотя и это тоже важно, ведь это базовые потребности, необходимые для
Но для
Без этого любой ребенок зачахнет, как цветок без воды.
Разве есть в жизни что-либо более прекрасное, чем поиск ответов на вопросы?
Еще одна острая потребность ребенка – информационная.
Как известно, малыши (да и те, кто постарше) просто обожают задавать вопросы. В пять лет с их помощью они изучают, как устроен мир, в пятнадцать – преимущественно как устроены души и мозги родителей, друзей и всего «ближнего круга».
И не дай вам бог отмахиваться от этих вопросов, отделываться банальностями типа «подрастешь – узнаешь» или давать ответы «от балды», наобум.
Убив любознательность в трехлетнем ребенке, вы и рады бы ее воскресить в тринадцатилетнем подростке, но поздно – у вас уже растет человек, которому ничего не интересно и ничего не нужно. А оставляя без внимания вопросы старшего ребенка, вы сами создаете стену между ним и собой, словно щелкаете по носу: «Не лезь, отстань, надоел!» Очень быстро ребенок перестает вам надоедать – но и вам до него уже не достучаться.
Приучив ребенка к неточности формулировок и к собственной необязательности и некомпетентности, вы получите точную свою копию, которая очень вам не понравится, будучи гротескно преувеличена пубертатным периодом.
Кроме того, убедив подобным поведением ребенка в том, что родители «все равно ничего не знают», вы уроните собственный авторитет до минимально возможной планки, и придется очень постараться поднять его с глубин в случае необходимости.
А главное, не получив желаемого дома, ребенок будет удовлетворять свой интерес в других местах: у друзей во дворе, на случайных сайтах в Интернете – и кто знает, какая именно информация осядет в результате в его голове.
Так что не ленитесь отвечать на вопросы, найдите на них время даже в случае жесткого цейтнота. И пусть первоначально вы не готовы дать доступный и правильный ответ на какой-либо вопрос, – не бойтесь сказать об этом и обязательно назначить время, когда подготовитесь и сможете удовлетворить любопытство.
• Будьте терпеливы – важно уметь дослушать до конца и дать понятный и исчерпывающий ответ.
• Будьте искренни и честны, даже когда ребенок спрашивает вас, получали ли вы в детстве двойки от учителей и подзатыльники от собственных родителей (имейте в виду, они всегда могут навести справки у бабушек и дедушек).
• Будьте ненавязчивы: отвечайте только на те вопросы, которые заданы, ведь «наполняя» ребенка информацией, которую он не запрашивал (а значит, которая пока для него неактуальна), мы глушим его умение и желание задавать вопросы и притупляем сообразительность, так как даем готовые ответы, хотя могли бы вместо этого дать шанс подумать самому: радость открытия, как ни крути, сильнее радости от просто познания.
Когда ребенок о чем-нибудь спрашивает, Джек, ради всего святого, не увиливай, а отвечай. Дети есть дети, но они замечают увертки не хуже взрослых, и всякая увертка только сбивает их с толку.
Ну и, конечно же, ребенку обязательно нужно полноценное общение с вами даже в конфликтной ситуации, то есть всегда необходима обратная связь.
Выше мы уже говорили о том, что порой родители перестают разговаривать с детьми в качестве наказания за проступок.
Наказание это очень сильное, чувствительное, оно роняет самооценку и, по сути, является эмоциональным шантажом.
В перспективе лишение общения, наказание холодностью, «игнором» и демонстративной неприязнью всегда существенно нарушает отношения родителей и детей, поселяет в них страх и тревожность, ожидание худшего и неверие в то, что тебя искренне любят (раз готовы в критический момент отвернуться). Они способствуют отчуждению и охлаждению, углубляют трещину, зародившуюся однажды от непонимания или обиды, до размеров крепостного рва, который не перейти; а главное, так глубоко «въедаются» в сознание, что передаются затем из поколения в поколение как семейный сценарий.
Из дома, где царит эмоциональный холод, хочется сбежать, как из дворца Снежной королевы. Оглянитесь вокруг – неужели таким воспринимается и ваш дом?
Нет? Чудесно, это значит, что вашему ребенку с вами повезло.
Нелюбовь: остужаем холодным отношением
– А где же люди? – вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко…
– Среди людей тоже одиноко, – заметила змея.
Однако бывает, что в семье случается самое худшее: ребенка не наказывают, не игнорируют даже – его просто не любят. А порой и не просто не любят, а отчаянно ненавидят – иногда боясь себе в этом признаться, а иногда и совершенно открыто.
Отвергают своего ребенка (тайно или явно) по разным причинам. Это может быть нежеланная (в особенности в случае насилия) беременность; сложные и травматичные для матери роды, стоившие ей здоровья; расставание с отцом ребенка после рождения малыша; появление на свет ребенка «не такого», как ждали – больного, другого пола, чересчур похожего на нелюбимого супруга или родственника (из тех, кого считают позором семьи). Во всех этих случаях малыш может быть воспринят родителями как плохой, неприятный, его заранее будут считать будущим негодяем или неудачником, от него не ждут ничего хорошего.
О любви и ласке речь даже не идет – в лучшем случае ребенка просто терпят.
Чаще всего его воспитывают по сценарию «Золушки» – он является «отбросом» в семье, ему достается все самое худшее, а внимания не достается совсем.
Родители (или один из них, чаще мать) считают сына или дочку помехой в реализации своих планов (работа, карьера, образование, красота, здоровье, новый брак или сохранение имеющегося).
Не всегда все так просто и лежит на поверхности: современные родители, в отличие от времен Шарля Перро, отдают себя отчет, что в нашем детоцентристском обществе нелюбовь к ребенку социумом не одобряется, поэтому отвержение не проявляется явно и демонстративно, но признаки его бывают заметны даже постороннему человеку практически всегда – и уж тем более их чутко улавливают дети.
В таких семьях ребенку постоянно напоминают, как много для него сделали и как много он сам должен сделать, чтобы оправдать вложенные в него силы и средства и компенсировать неудобства, связанные с его рождением на свет; его просвещают относительно того, сколь многим и существенным пожертвовали родители; нелюбимым детям непременно, но как бы вскользь, случайно сообщают, что «мама могла бы сделать аборт – и вся жизнь сложилась бы по-другому», – ну и т. д.
Тон, которым обращаются к ребенку, несет в себе отчетливо различимое послание: «Тебя не любят! Ты не нужен, ты мешаешь!»
Представьте, каково это: жить в отсутствии любви и ласки… Взрослому неуютно и хочется зябко поежиться, а что же можно сказать о маленьком ребенке, для которого родители – это буквально целая Вселенная? Вся личность ребенка строится из кирпичиков любви и добра, которые закладывают родители. Но если не вложено ничего из этого – и человека как такового нет…
Подобный семейный сценарий часто приводит к возникновению невротических расстройств и даже к отставанию в развитии (что лишь усугубляет ситуацию: больной ребенок еще большая обуза!).
Во время Второй мировой войны фашистами в концентрационных лагерях были проведены жестокие эксперименты, в ходе которых был обнаружен так называемый «эффект госпитализма». Впервые это понятие описал австро-американский психоаналитик Р. Спитс в 1945 г., исследовавший его причины, проявления и последствия у младенцев и детей, долго находившихся в больницах или, будучи разлученными с родителями, находились в лагерях, приютах и других «казенных домах». Согласно Спитсу, госпитализм проявляется как замедление психического и физического развития. Наблюдается отставание в овладении своим телом и речью, низкий уровень адаптации к окружению, плохой иммунитет и т. д. Последствия госпитализма у детей являются долговременными и зачастую необратимыми, в тяжелых случаях он приводит к смерти. Явления госпитализма, по Р. Спитсу, возникают не только в заведениях, где уход за детьми и их воспитание осуществляются при полном или частичном отсутствии матери, но и в семьях, где матери не любят своих детей и практически не уделяют им внимания, в лучшем случае осуществляя только уход.
Если бы это действительно было вашей проблемой, вряд ли вы бы читали эту книгу. Но если имеете отношение к ребенку из такой семьи – включитесь в ситуацию, насколько позволяют силы, потому что любому человеку, особенно маленькому, как воздух необходимо ощущение, что он кому-то нужен и любим. Этим, возможно, вы спасете жизнь этого ребенка – в прямом или переносном смысле.
Однако все может сложиться еще хуже – речь идет о случаях жестокого обращения с детьми. Это ситуации, когда эмоциональное отвержение проявляется открыто и беззастенчиво, воспитание построено на телесных наказаниях, моральном давлении, унижениях и издевательствах, и целью таких «воспитательных мер» является не столько коррекция плохого поведения, сколько стремление «поставить на место», сделать больно в том или ином смысле: избить, отобрать и выбросить любимую игрушку, заставить унижаться и просить прощения ценой каких-либо жертв.
Не часто встречается такое отношение со стороны обоих родителей, как правило, нелюбимым ребенок оказывается только одного из них. Однако достаточно и этого, ведь если подавляющий родитель властен и агрессивен, то второй вряд ли сумеет исправить ситуацию.
Перспективы детей в таких семьях безрадостны, хотя многое зависит от крепости нервной системы ребенка и окружения, которое способно (или, увы, неспособно) компенсировать ему хотя бы отчасти такое отношение со стороны отца и матери: ведь даже самые забитые и позабытые дети порой находят поддержку, тепло и утешение у доброй соседки или учителя, которые воспитывают и вкладывают в них больше, чем родные. Ну а если найти такую добрую душу не повезет, нелюбимый, отвергаемый ребенок с очень большой вероятностью вырастет агрессивным и недобрым: подобное рождает подобное.
Если вдруг после прочтения этих строк вы осознали, что нечто отдаленно похожее имеет место в вашей жизни, если вы понимаете, что что-то очень глубинное и очень существенное нарушено в вашем сознании, в вашем отношении к ребенку – следует обязательно обратиться за психологической помощью. Самоанализ – это еще не все, и даже понимание причин не способно переломить ситуацию: вам придется серьезно перекраивать свою картину мира, и без помощи специалистов вы вряд ли справитесь с этим самостоятельно.
Вам будет необходимо научиться двум вещам.
Первая из них – понимание того факта, что не бывает «любви с условием»: я любил/любила бы тебя, если бы ты был… (умнее, красивее, мальчиком или девочкой), если бы ты родился… (раньше, позже, от другого отца) и т. д. Ребенок не просил вас дарить ему жизнь и приводить его на этот свет, и единственное, чего он ждет от вас, раз уж ему случилось родиться, – это любви.
Вторая вещь – это приучение себя к этому чувству по системе Станиславского, как актеры вживаются в роль. Говорите почаще: «Я тебя люблю», «Я тебе так рада!», «Я счастлива, что ты у меня есть». Обнимайте ребенка как можно чаще, не бойтесь целовать его и ласкать – этим вы не испортите его, напротив!
Пройдя терапию у психолога, разобравшись в истоках своих чувств и научившись с ними справляться, вам будет легче решиться на это. Главное, что тормозит родителей в подобных ситуациях, – чувство вины: «Все уже так испорчено, что ничем и никогда не исправить…» На самом деле дети прощают нам очень многое, гораздо больше, чем мы этого достойны, и даже матерей, оставивших своих малышей в детдоме, повзрослевшие дети порой продолжают любить (сквозь злость и обиду – и тем не менее).
Так что если намерения исправить ситуацию искренние, стоит постараться.
Растопив лед отчужденности, вы получите такой водопад признательности, на который не могли и рассчитывать, и «терапия любовью» после многих лет неприятия может совершить чудеса с любым самым забитым и запущенным человеческим существом – если, конечно, оно еще способно вам поверить.
Очень рекомендую посмотреть фильм «Искусственный разум» Стивена Спилберга. Главной темой в нем являются непростые взаимоотношения матери и ее приемного, «не настоящего» ребенка, проходящие весь спектр эмоций: от неумения выражать свои чувства – до страха и даже ненависти, от отчуждения – до отчаянно-пронзительной любви. Однако для осознания того, что любовь эта все же возможна и существует, нужно было потерять все…
Глава 2
Коллекция поощрений
Сейчас вы, вполне возможно, думаете, что эта глава попала сюда по недоразумению: ведь поощрения – это, наоборот, хорошо, а кашу маслом, как известно, не испортишь!
Однако не все так просто…
Переборщить можно с чем угодно: и с негативом, и с позитивом. И на поверку выясняется: неизвестно, что влияет на характер более пагубно – передозировка строгости или попустительства, холодности или чрезмерной, слепой любви.
Ошибаемся мы и с похвалами, и с подарками, и с опекой, и с досугом – и в основном проблема заключается в том, что всего этого мы даем ребенку излишне много.
Как же найти баланс? Как научиться любить, не душа в объятиях?
Здесь на все эти вопросы мы постараемся найти ответы вместе.
Поделиться книгой: