Помоги проекту - поделись книгой:
– Поймите потребности
Ощущая гнев, давайте заглянем вглубь своего ума и посмотрим, что там происходит. Эмоция всегда вызвана неудовлетворенной потребностью – что же за потребность стоит за этим конкретным чувством? Разобравшись с ней, мы сможем переключиться с эмоции на конструктивное удовлетворение потребности.
Наши подлинные нужды не всегда очевидны. Иногда нас выводит из себя совсем невинная вещь, но на самом деле причина в чем-то другом. Просто эта вещь послужила спусковым крючком, последней каплей. Пока мы не обратимся внутрь себя и не задумаемся над этим, мы будем обманываться относительно истинных причин наших срывов.
Мы можем обнаружить, что искомая потребность связана вовсе не с тем человеком и не с той ситуацией. Более того – как в случае Шона, который не мог сдержаться при виде беспорядка, – в большинстве случаев она укажет на недовольство собой, сознание своего бессилия или незащищенности. Благодаря такому анализу мы лучше узнаем самих себя и проявим терпение.
– Практикуйте медитацию
Медитация необходима, если мы хотим планомерно продвигаться вперед на буддийском пути развития. Она учит концентрации, создавая необходимый внутренний стержень, и накапливает много заслуги, или позитивных впечатлений. Это накопление придает уму естественную устойчивость. Благодаря заслуге ум становится похожим на неваляшку – его невозможно сбить с толку. Даже под воздействием очень трудных событий он, поколебавшись, легко вернется к равновесию. Дело в том, что заслуга – чрезвычайно позитивное накопление, она создает в уме такие запасы радости, что ум все больше светится сам по себе, невзирая на меняющиеся обстоятельства. Покоиться в собственной счастливой середине очень приятно, и она притягивает.
Кроме того, медитация развивает внимательность, сочувствие и мудрость. Это идеальное средство для того, чтобы отойти от ситуации и рассмотреть ее как бы с некоторого расстояния. Регулярно медитируя, мы учимся наблюдать за умом и всеми его проявлениями, не включаясь в них. Мы все лучше познаем, что есть гнев на самом деле и кем является тот, кто переживает этот гнев. Что это за сознательное пространство, присутствующее между гневными мыслями и за ними? Мы все больше видим, что все мысли и чувства, любого свойства и содержания, суть лишь выражения безграничного потенциала ума.
ПРИБЕЖИЩЕ
Размышления, которые часто содержатся в текстах медитаций, настраивают нас на сочувственный лад, напоминают о непостоянстве и законе причины и следствия. Иногда в медитации мы принимаем буддийское Прибежище, то есть освежаем в памяти свои ценности и важнейшие задачи. Кроме того, есть медитации, которые нацелены именно на устранение гнева и его последствий.
– Развивайте сочувствие и мудрость
Чтобы победить гнев навсегда, необходимо целиком заполнить ум сочувствием. Не следует путать его с жалостью: она обедняет и нас, и детей, словно признавая страдание или недостаток, но не ведя к активному действию.
Мы спрашиваем себя: «Счастлив ли наш ребенок?» Если он деструктивно себя ведет, задирает других или плачет – он явно несчастлив. Мы все знаем, как это переживается. Представим себя на его месте – что нам хотелось бы сделать? Чаще всего мы автоматически хотим, чтобы нас понимали и поддерживали. Если теперь мы практикуем сочувствие, нужно начинать с желания понимать и поддерживать других. Тогда сердце наполняется любящей добротой, легко даются терпение и беспристрастность – как бы дети себя ни вели.
Давайте дружить с самими собой. Следует не злиться на злость, а просто остановить ее, отойти от нее в сторону.
При этом мы вовсе не обязаны бездействовать или все прощать. Мы лишь отстраняемся от собственных эгоистических чувств и изо всех возможных ответных действий выбираем такие, которые ведут к наибольшей пользе для ребенка в самой далекой перспективе. Если необходимы твердость или строгость – мы их проявляем, но остаемся ясными и спокойными.
Нужно также быть сочувственными к самим себе. Если мы, подобно Шону, злимся на себя за то, что рассердились на ребенка, гнев лишь удваивается. Мы тоже люди, нам свойственны эмоции, и не ошибается только тот, кто ничего не делает. Давайте дружить с самими собой. Следует не злиться на злость, а просто остановить ее, отойти от нее в сторону. В образовавшемся пространстве лучше всего вспомнить какую-нибудь освобождающую истину; можно представить себе Будду или произнести мантру. Самая лучшая для таких случаев – знаменитая мантра любви и сочувствия
Ом Мани Пеме Хунг. Как говорят тибетские учителя, она умиротворяет все виды мешающих эмоций, а гнев преобразует в сочувствие.
– Практикуйте внимательность и установите внутренний покой
Мы все хотели бы мира и покоя. Но мир невозможно изменить, не изменив себя. Для того чтобы получить покой в будущем, мы должны создавать его прямо сейчас. Практикуя внимательную осознанность, мы вовремя заметим подступающую эмоцию и остановимся в неподвижности. Необходимо стараться
– Смотрите на ребенка так, будто он…
Эффективный способ устранить раздражение заключается в том, чтобы представить себе, будто ребенок – вовсе не тот, за кого себя выдает. На самом деле в нем скрыта совсем другая роль – какая, нам решать самим. Можно выбрать ту, что для нас приятнее, естественнее или интереснее для работы. Привожу здесь три наиболее распространенных.
Без помощи ребенка, без его странного поведения, вызывающего нашу сердитую реакцию, как мы научились бы терпению? А ведь мы не станем просветленными, если не реализуем совершенство терпения. Ребенок дает нам возможность применять Учение Будды на практике. Поэтому он столь же добр, как и сам Будда. Вместо гнева нам следует мысленно поблагодарить шалуна за такую возможность понять и практиковать Дхарму.
Согласно буддийскому учению, каждое существо на свете в одной из прошлых жизней приходилось нам матерью. Дети, безусловно, не исключение. Они тоже заботились о нас и растили нас с любовью. Они защищали нас и делали все возможное, чтобы мы были счастливы. В этой жизни мы отвечаем им на проявленную когда-то доброту.
Если мы согласны с тем, что все мы перерождаемся, то вполне может оказаться, что наш ребенок – не кто иной, как Будда, воплотившийся в нашей семье, чтобы вести нас к Просветлению. Эту работу он выполняет, пользуясь искусными средствами, которые иногда выглядят как неадекватное поведение. Но ведь великие йогины прошлого тоже так поступали – притворяясь безумцами, своими шокирующими поступками они заставляли людей задумываться об истинных ценностях. Это называлось безумной мудростью.
К тому же, признавая, что в каждом существе есть природа Будды, мы можем пойти еще дальше: ведь это значит, что существа
– Используйте энергию гнева
Этот способ можно использовать тогда, когда мы уже умеем не поддаваться чувству гнева. Если своей внимательностью мы определили, что ситуация с ребенком не требует нашего немедленного вмешательства, мы можем переключиться на другие виды деятельности, чтобы направить энергию гнева в полезное русло.
Гнев, по сути, означает, что ум ясно видит недостаток и стремится его устранить. Эта ясность, как уже упоминалось выше, является зеркалоподобной мудростью. В невротическом состоянии ум принимает этот недостаток за причину страданий, а стремление его устранить выражает в агрессивной форме. Если же обойтись без неврозов и иллюзии эго, не проваливаясь в двойственность «я и они», суть гнева можно использовать, например, для уборки дома. Мы ясно видим, что запачкалось или лежит не на месте, и энергично устраняем эти недостатки.
Она переживается как болезненная неспособность разлучаться с желанным объектом, который мы оценили как «хороший» или «ценный». Коренным видом привязанности является цепляние за иллюзию «я». Большинству людей их «я» кажется исключительным и заслуживающим самого лучшего отношения. Отпустить это отождествление невозможно и страшно – кто мы тогда? С чем мы останемся? Страх перед открытым пространством, перед чистым листом, перед «пустотой», понимаемой как «ничто» или «потеря», заставляет человека судорожно искать твердую почву под ногами, выбирать «своих», определять границы «себя» и затем защищать их, вооружившись привязанностью и неприязнью. В то же время подсознательное недоверие к самому себе, обусловленное базовым неведением, порождает недоверие к другим. Поэтому мы не готовы давать своим близким свободу – ведь мы понимаем ее как «вседозволенность», которая наверняка приведет к тому, что они будут плохо обращаться с нами. Привязанность порождает нашу зависимость от «приятного» и вынуждает нас ограничивать и контролировать любимых людей. При этом, чем больше мы лишаем их свободы, тем сильнее опасение, что они добьются ее сами. Нужен ли нам этот замкнутый круг?
Простая истина заключается в том, что у каждого человека есть свои потребности. От этого не уйти. И если взрослый из любви к нам может хотя бы приспособиться – или надеть маску и сделать вид, что приспособился, то ребенок открыто выражает свои нужды, действуя неадекватно и подчас агрессивно.
Никто не лишил нас свободы – мы сами связываем себя путами неведения, привязанности и неприязни. Уязвимыми нас делает не что иное, как цепляние за «я». Оно порождает прочие виды привязанности: к вещам, близким людям, событиям и ситуациям, воспоминаниям и так далее. Зная и разделяя ценности буддийского Учения, мы все больше понимаем, что все явления, которые привлекают нас сейчас, непостоянны и не смогут сделать нас счастливыми навсегда. Принимать их за надежное прибежище – просто не мудро.
Привязанность к потомству очень сильна у всех существ. Природой определено, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети – родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок мог вырасти в теплой и защищенной атмосфере, а затем в нужный момент покинуть уютное семейное гнездо и пойти по жизни своим путем. Это стоит понимать как данность. Очень важно осознать, что наша материнская или отцовская любовь – не что-то личное, присущее именно нам. Все родители на протяжении человеческой истории переживали и будут переживать такие же чувства. Наши дети – не наша собственность; это отдельные существа со своей особой кармой, и мы не вправе ожидать от них какого-либо определенного поведения или отношения к нам.
Понимание непостоянства – это ключ к преодолению привязанностей. Корнем всех ядов ума и жестких идей является неведение, принимающее иллюзии за реальность. Оно заставляет нас считать, что все явления существуют сами по себе, обладают некой неделимой собственной сущностью. На самом деле они – лишь мимолетные образы, созданные множеством причин и условий. Явления возникают, играют и исчезают в уме. Они не существуют сами по себе, отдельно от нашего восприятия. Субъект, объект и действие едины. В абсолютном смысле привязанности тоже не существует, ведь корнем ее является ошибка познания, которую можно устранить.
Привязанность кажется не столь разрушительной, как гнев. Отчасти это верно, и даже великие буддийские учителя говорили: «Лучше совершить сто негативных действий из привязанности, чем одно из гнева».
И все же привязанность по-своему губительна; просто она разрушает не столько внешний мир, сколько нас самих, затрагивая самое близкое окружение.
Злость – это явное страдание, привязанность же содержит множество «сладких» надежд, и потому от нее труднее избавиться. Мы любим свои привязанности. Но если что-то мешает нашим желаниям осуществиться, они превращаются в гнев.
Здесь уместно еще раз вспомнить историю Шона, ведь одной из центральных причин его неловкого поведения была привязанность к комфортной обстановке. Зная буддийское учение, мы можем отметить, что внешний комфорт и порядок – лишь обусловленные, непостоянные и иллюзорные вещи. Мы сами ставим свое счастье и покой в зависимость от внешних явлений. Такое цепляние создает проблемы, и засеваются нежелательные кармические семена.
Как и Шон, мы получим пользу, если будем помнить, что знание, мудрость и внутренние преобразования совершаются постепенно. Не стоит пугаться неудач; необходимо прилагать последовательные усилия, радуясь маленьким успехам, и прогресс неизбежен. Когда маленький ребенок впервые берет в руки книгу и пытается читать, ожидая, что он сразу прочтет ее от корки до корки, мы понимаем, что его желание похвально, но вряд ли осуществимо. Поэтому стоит запастись терпением и продвигаться по пути постепенно, как ребенок, изучающий алфавит. Так мы почувствуем себя намного лучше.
– Практикуйте непривязанность
По сути, привязанность – это зависимость от явлений, от того, есть они или нет, можем мы ими обладать или нет. Но искать счастье во внешних вещах, даже самых достойных и привлекательных, – не мудро, поскольку они не способны сделать нас счастливыми навсегда.
Соответственно, непривязанность означает, что присутствие или отсутствие желанных вещей, людей или ситуаций перестает определять наши внутренние состояния счастья или несчастья. Мы просто перестаем от них зависеть.
Как практикующим буддистам, нам следует развивать непривязанность ко всему, что оценивается как приятное или необходимое. В качестве первого шага можно выработать непривязанность к вещам – это легче, чем научиться отпускать людей, красивые ситуации или модели поведения, а тем более – отпустить иллюзию «я».
Начать можно, отказавшись от части предметов, которые нам принадлежат, – в первую очередь от тех, которыми мы не пользуемся, а со временем и от очень дорогих сердцу. Мы не обязаны в буквальном смысле слова от них избавляться, хотя отдать некоторые из них было бы полезно. Можно просто представлять себе, что их у нас нет или никогда не было; скоро мы почувствуем, что ничего страшного в этом нет. Можно даже подумать о преимуществах отсутствия этих вещей. Какие бы обладания ни имелись в виду, всегда найдется что-нибудь положительное в том, чтобы их не иметь. Но мы не видим этих плюсов именно из-за привязанности.
– Медитируйте на непостоянство
Размышления о мимолетности всех явлений не только настраивают нас на скорейшее развитие, но и очень эффективно противодействуют привязанности. Именно цепляние за эту жизнь и все, что она подразумевает, приносит проблемы, запутанность и помехи на пути Освобождения. Наилучшее противоядие от этого – глубокое понимание непостоянства обусловленного мира.
Какое облегчение – перестать ожидать постоянства от того, в чем постоянства быть не может!
Обращаясь ко второму из Четырех основополагающих размышлений, мы все больше понимаем, что нет смысла бояться потерь и цепляться за существующее – ведь оно неминуемо исчезнет, удерживаем мы его или нет. Какое облегчение – перестать ожидать постоянства от того, в чем постоянства быть не может! Глубоко осознавая это, мы можем наслаждаться каждой минутой в обществе своих детей и любимых людей, дарить им тепло и помощь, ничего не боясь и не ожидая. Радостно предоставить явления самим себе, позволить им быть такими, какие они есть, – настоящее благословение.
Все начинается в уме
В предыдущих главах мы рассмотрели две завесы – жесткие концепции и мешающие эмоции, лежащие в основе всех наших неприятностей, включая и трудности во взаимоотношениях с детьми.
Все это начинается и совершается в уме. Его состояние – корень всех проблем. Поэтому мы хотим работать с ним, развивать его путем изучения освобождающих истин, медитации и работы над собой в повседневной жизни. К счастью, есть еще практические наставления, которые помогут успешно выполнять родительскую роль и тем самым поддержат нас в буддийской практике.
Радостно предоставить явления самим себе, позволить им быть такими, какие они есть, – настоящее благословение.
Раздел 4
Родительские приемы, удачные и не очень
В этом разделе мы поговорим о недостатках разных популярных подходов к воспитанию детей и о том, как некоторые из них могут только усугублять неадекватное поведение.
Управление поведением детей
Если родители практикуют Дхарму, они ободряют своих детей словами: «Постарайтесь не быть честолюбивыми. Не слишком гонитесь за материальным. Довольствуйтесь тем, что у вас есть. Тогда вы сможете развиваться. В противном случае вы проживете напрасную жизнь». Родители, которые не медитируют, советуют противоположное: «Старайтесь ничего не упустить, будьте честолюбивы. Вы должны стать очень богатыми и успешными. Приобретайте материальные ценности и берегите их. Все остальное – пустая трата времени».
Здесь мы рассмотрим один из общепринятых подходов к воспитанию и разберемся, почему некоторые его аспекты не соответствуют буддийской философии. Затем мы выясним, почему альтернативные системы, которые можно использовать для раскрытия у детей природы Будды, эффективны и как они действуют.
Из многих методик управления поведением и его коррекции для наших целей подходят те, которые, базируясь на сочувствии и мудрости, помогают ребенку самому построить свой кодекс норм поведения и учат искусно откликаться на повседневные ситуации. Эти подходы помогут и нам в практике Дхармы.
Наиболее распространенная методика воспитания подрастающего поколения основана на наказании и поощрении. Ее называют также позитивно-негативным подкреплением. Эта система не согласуется с буддийским взглядом. Мы часто с самыми лучшими намерениями применяем наказания и поощрения, при этом не сознавая их последствий. Разобравшись в том, к чему они приводят, и рассмотрев альтернативные методы, мы легче и успешнее выберем, что использовать для выполнения родительской роли.
Почему наказания и поощрения нецелесообразны
Говоря о наказании, мы иногда думаем о наказании физическом, хотя оно бывает также и нефизическим. Помимо телесной боли или дискомфорта, оно может включать лишение ребенка каких-либо вещей или впечатлений.
В обществе под наказанием понимается мера воздействия, применяемая к правонарушителю и несущая ему неприятные переживания. Наказать – значит осуществить своего рода возмездие за проступок, причинив физическое или душевное страдание. Очевидно, что для того, чтобы наказание было правомерным, налицо должен быть некий попранный закон; правонарушение должен подтвердить объективный, состязательный суд, в котором подозреваемому предоставляется право на защиту. Мы же просто оцениваем поведение ребенка как «плохое» на основе своих жестких идей или, что еще хуже, минутных настроений или неписанных правил, когда-то установленных в семье нашим педантичным дедушкой. Какова вероятность, что мы объективны в своих суждениях? Затем мы
Это различие очень важно понять, поскольку некоторые буддийские методы тоже могут выглядеть жестко: они призваны показать детям, к чему приведут их поступки. Такие методы со стороны иногда выглядят как наказание, и сам ребенок может их так воспринимать – а тогда нам придется пожинать соответствующие плоды. Необходимо разобраться в том, чем отличается резкое действие, основанное на сочувствии, от похожего действия, вызванного гневом и подкрепленного жесткими идеями. Только так мы преуспеем в достижении нашей подлинной цели.
Помимо очевидных недостатков политики наказаний, есть и практические основания ее не использовать.
1) В сознании «нарушителя» наказание не связано напрямую с «проступком»; он прежде всего задумывается над тем, справедливо наказание или нет, и чаще всего отвечает отрицательно.
2) Наказание приковывает внимание ребенка к страданию и его источнику. В данном случае источником являемся мы. Страдающий ребенок не думает о своем поведении – он злится на родителей. В его понимании он прав, а мы неправы. Попробуйте восстановить в памяти разные случаи из детства, когда вас наказывали. Чаще всего мы помним, кто нас наказал и как, но редко помним, за что.
3) Наказание способно изменить поведение ребенка лишь на краткое время. Исследования показывают, что, как правило, эффект наказания длится лишь до тех пор, пока на человека продолжают давить. Едва давление ослабевает, он возвращается к тому же образу действий. Как только папа уходит на работу, детки снова переворачивают все вверх дном.
4) Из многолетнего опыта работы я знаю, что человек меняется только тогда, когда сам сознает ценность перемен. Он должен воочию убедиться в том, что другое поведение принесет ему покой и радость – или хотя бы признание и высокую оценку. Другие способы воспитания помогают ребенку осознанно выработать такие принципы поведения, которых он сможет придерживаться в любых обстоятельствах, даже когда за ним никто не наблюдает. Он просто будет убежден в эффективности и нравственной обоснованности таких действий.
Физические меры приучают детей считать, что в обществе «прав» тот, кто сильнее физически.
5) Если наказание переживается как «терпимое», оно не заставит ребенка измениться даже на некоторое время. А слишком болезненное наказание порождает страх перед еще большей болью, и впредь дети будут лгать, чтобы избежать неприятных последствий.
6) Согласно статистике, наказание часто ведет к агрессивному поведению. Легко проследить, что карать других может лишь тот, кто обладает властью, и сама по себе кара служит способом проявления и сохранения власти. Физические меры приучают детей считать, что в обществе «прав» тот, кто сильнее физически. Они привыкают добиваться власти над другими, чтобы получать желаемое. Для нас как родителей это крайне неблагоприятно: ведь однажды мы состаримся и ослабеем, а наши выросшие дети будут как раз в расцвете сил. Чего они будут требовать от нас тогда – и какими средствами?
7) Строгое наказание повергает детей в состояние эмоциональной запутанности. Оно блокирует возможность анализировать явления и учиться тому, чему их пытаются научить взрослые. Крича, что ребенок плохой, мы лишь убеждаем его в том, что он плохой. Отождествляясь с нашими словами, он поневоле будет подтверждать нашу негативную оценку.
8) У детей с выраженным чувством собственного достоинства наказание вызывает отчуждение. Как можно доверять человеку, который сознательно заставил нас страдать из-за совершенной нами ошибки? Мы искали счастья и не знали, как его достичь, но делали все возможное. Нас не поняли и наказали, вместо того чтобы доходчиво объяснить, какие действия лучше. Велика ли вероятность, что мы снова откроемся своему обидчику?
9) Наказание создает атмосферу «вы против меня». С буддийской точки зрения это укрепляет эго ребенка и приучает воспринимать жизнь в категориях «защиты и нападения».
10) Наказание снимает с ребенка ответственность за его поведение и перекладывает на плечи родителей. Если взрослый всегда определяет, что правильно, а что нет, и принимает соответствующие меры, зачем думать своей головой? Когда ребенок по своему характеру не склонен к поискам самостоятельности, эта система делает его полностью зависимым от внешних оценок.
Поделиться книгой: