Помоги проекту - поделись книгой:
11) Применение принципа наказаний и поощрений лишает детей возможности самим анализировать последствия своих поступков и учиться на этом. Когда малыш оступается и падает, ему уже больно и неприятно. Если мы подбегаем и шлепаем его за то, что он упал и испачкался, мы не показываем ему причину и следствие и, тем более, не помогаем выйти из положения; мы лишь добавляем ему хлопот. Правильнее было бы позволить ему самому научиться падать – и вставать.
Важнейшая функция родителя заключается в том, чтобы показывать детям варианты и перспективы альтернативного поведения. Система воспитания с раскрытием природы Будды дает много способов это сделать.
Все сказанное относится как к физическим, так и нефизическим наказаниям, но первые влекут за собой намного более неприятные последствия. Согласно выводам множества исследований, применение родителями телесных наказаний ведет к психическим проблемам, страхам, агрессии, антисоциальному поведению детей. Кроме того, многие люди в своей жизни бессознательно копируют родительское поведение. Если мы бьем детей или партнера, дети с большой вероятностью тоже потом будут бить своих домашних. Стопроцентной уверенности в этом, к счастью, нет, но, как правило, между этими явлениями есть связь.
Поощрения тоже могут быть непродуктивны. Если мы поощряем ребенка за прекращение неадекватного поведения, он вовсе не обязательно поймет, в чем была проблема и почему нужно что-то менять. Если мы вознаграждаем его за «правильное» поведение, нет уверенности, что он ясно осознает, что именно в его действиях было «хорошим». Будет ли он поступать так же в отсутствие тех, кто поощрял его за это? Ниже мы подробнее обсудим этот вопрос.
Почему методики изменения поведения не приносят детям пользы
Поощрение и наказание используются как одна из форм изменения поведения. Они занимаются коррекцией внешнего поведения ребенка, практически не касаясь его чувств и мыслей. Следовательно, она не занимается истинными причинами тех или иных поступков. Этот подход сконцентрирован на внешней среде и переносит ответственность за жизнь ребенка на его родителей, хотя ребенок способен направлять свои действия самостоятельно. Намного более продуктивным и дальновидным было бы помочь ребенку самому разобраться в причинно-следственных связях, в результате чего он понял бы ценность определенного образа действий.
Это не значит, что система изменения поведения вообще неэффективна. Она может давать желаемые улучшения, когда не помогают прочие подходы.
Еще один подход в составе методики изменения поведения – это постоянное и затем частичное стимулирование. Чтобы научить ребенка вести себя так, как мы хотим, мы стимулируем его при первом успешном проявлении, применяя похвалу или другое вознаграждение. Некоторое время стимулирование осуществляется всякий раз, когда ребенок поступает «правильно», а затем оно становится периодическим.
Этот подход в целом довольно успешен, но опять-таки работает только на внешнем уровне. Хотя ребенок действительно учится вести себя «правильно», ему часто недостает понимания, почему это нужно. Его действия основаны на привычке, а не на внутреннем убеждении, не на собственной системе ценностей.
Как менять поведение ребенка на пути раскрытия природы будды
В нашей системе есть ряд стратегий и техник, которые помогут детям модифицировать поведение и построить систему ценностей. Важнейшее, чем определяется успех в применении этих методов, – действуем ли мы из «сердца Будды».
Есть несколько общих идей, которые полезно усвоить, прежде чем мы погрузимся в будничную работу по поддержке ребенка на пути к уместному поведению. Если мы понимаем, что такое локус контроля, частичное подкрепление и последовательность, а также то, к чему они ведут, мы находимся в отличной позиции для работы над раскрытием в детях природы Будды.
Что такое локус контроля
Этим термином определяется степень, в которой человек полагает себя способным контролировать события и влиять на них. При высоком локусе контроля его обладатель считает, что события его жизни определяются прежде всего его собственными действиями. Ему легко понимать действие закона причины и следствия. Такой локус контроля называют внутренним. Люди с низким, или внешним, локусом контроля уверены, что их жизнь строится под влиянием прежде всего внешних сил, обстоятельств и случайностей.
Тип локуса контроля ребенка играет огромную роль в его поведении. В большинстве методик модификации поведения упор делается на внешний локус контроля – на родителя. В массе своей они не нацелены на создание ясной внутренней системы ценностей ребенка и не помогают ему понять связь между действиями и их последствиями. Дети привыкают к тому, что результаты их поступков контролируются взрослыми. Так они не научатся эффективным действиям просто потому, что не поймут, что эффективно и почему. Для них «правильным» является поведение, которого от них хотят родители.
Исследователи утверждают, что дети с внутренним локусом контроля, как правило, воспитываются родителями, которые относятся к ним с большей последовательностью, предоставляют больше самостоятельности и строят теплые отношения, основанные на сочувствии и поддержке. Другими словами, если мы относимся к ребенку с добротой и сочувствием, он с большей вероятностью выработает внутренний локус контроля.
Излишне добавлять, что методика раскрытия природы Будды помогает ребенку развивать именно внутренний локус контроля и принимать на себя ответственность за свою жизнь в полном соответствии с законом кармы.
Частичное подкрепление или последовательность?
Одна из самых трудных вещей, которые мы в качестве родителей должны делать, – это быть последовательными во взаимоотношениях с детьми. Тогда дети будут знать, в какой точке развития они находятся и где их границы. Они будут чувствовать себя в безопасности, видеть, что мы их любим и нам можно доверять. Это не значит, что мы должны быть идеальными. Мы люди, и ничто человеческое нам не чуждо. Но быть последовательными при воспитании детей – крайне важно.
Частичное подкрепление означает, что мы поощряем уместное поведение ребенка лишь время от времени. Поведение, которое выработано и поддерживается на основе частичного подкрепления, труднее погасить, чем то, что усвоено с применением постоянного подкрепления. Я часто привожу в пример своих детей, которые однажды придумали себе игру. Когда мы выезжали за покупками, дети заглядывали в щель возврата монет городских телефонов-автоматов, проверяя, не выкатилась ли случайная монетка. Изредка монетка обнаруживалась – может быть, в одной будке из сорока. Хотя вероятность успеха была очень мала, они много лет упорно проверяли каждый автомат по дороге. Это действительно удачная иллюстрация того, как работает частичное подкрепление.
А вот пример влияния частичного подкрепления на неадекватное поведение. Маленькая дочка пытается привлечь к себе внимание и добиться признания неуместными шалостями. Мы принимаем решение игнорировать ее выходки. Иногда это удается, но однажды, когда она хулиганит уже 20 минут, мы чувствуем, что она перегнула палку и что мы все-таки обязаны отреагировать. Мы велим ей прекратить проказничать. Наконец-то она получила то, чего требовала, – признание. Там самым мы дали ей частичное подкрепление. Что она вынесет из этого случая? В ее сознании закрепится причинно-следственная цепочка: «Если нужно получить желаемое – досаждай другим как можно чаще и дольше и добьешься всего, что тебе хочется».
Следует отметить, что в последнем случае вовсе не достаточно всегда терпеливо игнорировать неадекватное поведение девочки. Как уже объяснялось в главе, посвященной причинам неуместного поведения детей, ее неловкие проявления прямо указывают на неудовлетворенную потребность в позитивном внимании и признании. Не встречая позитивного признания, она инстинктивно ищет любого – хотя бы негативного. Наша задача – обеспечить ей тепло и дружбу, поговорить или поиграть с ней. Но мы должны сделать это только тогда, когда она не ведет себя вызывающе. Если ребенок ощущает достаточно тепла и любви, у него нет повода требовать внимания неуместными способами.
Эффективность метода частичного подкрепления хорошо видна на примере взрослых, на которых делает деньги игорная индустрия: они верят, что рано или поздно выиграют, если будут играть много и часто. По-видимому, люди, зависимые от азартных игр, вырастают из детей, чьи родители неправильно применяли этот метод воспитания.
В своем стремлении помочь детям измениться мы должны глубоко усвоить, к чему приводит непоследовательность, и преодолевать ее всеми силами. Этого легче достичь, если разбить большую задачу на много мелких подзадач. Вместо того чтобы пытаться сразу поменять весь образ действий и стиль воспитания, мы решаем для начала сосредоточиться всего на одной-двух привычках. То же самое касается наших подопечных – давайте начнем с воздействия на один-два аспекта их поведения. Слишком масштабные задачи могут стать причиной разочарований. Маленькие успехи укрепляют мотивацию продолжать.
Согласованность действий обоих родителей
Очень часто взгляды отца и матери на стратегию воспитания детей различаются. Проблема ли это?
В идеальном мире оба супруга имели бы общие подходы и ценности. Наилучший фундамент благополучного развития детей – родители, которые одинаково видят границы и стандарты воспитания, сообщают ребенку схожие идеи и в равной степени предпочитают сочувствие принуждению. Но это редкий случай. Поэтому, согласны мы с партнером в вопросе о том, как «лучше всего» воспитывать потомство, или не согласны, – нам следует договориться об очень важной вещи. Нельзя допускать такие ситуации, когда ребенок находит в нас обоих слабые места или противоречия и начинает манипулировать этим. Необходимо работать командой и поддерживать друг друга, даже если бы каждый из нас в одиночку выбрал другой подход.
Иногда родители настолько по-разному представляют себе правильное воспитание, что им приходится разделить сферы влияния. Каждый общается с ребенком и влияет на него в своей особой области. Например, мама берет на себя управление в обеденные часы, а папа – перед сном. Это не самая желанная версия совместной работы, но она лучше, чем открытая ссора и взаимные обвинения.
Пусть ваши ожидания соответствуют возрасту ребенка
Часто поведение, которое мы считаем неуместным, все же вполне адекватно возрасту ребенка. Раньше об этом уже говорилось. Если мы как следует разберемся в том, что какому возрасту соответствует, нам станет намного проще понимать детей. Такие объяснения содержатся во многих книгах по этой теме. Ниже мы приводим некоторые признаки, которых вправе ожидать:
До 1 года
Дети не понимают указаний и не могут им следовать. Они знают, что чувствуют.
1-2 года
Они могут выполнять простые инструкции, но в основном не понимают, «почему» или «зачем» мы их просим что-то делать.
2-3 года
Дети лучше слушают и говорят. Но они слишком маленькие, для того чтобы делиться или честно играть без нашего руководства.
3-5 лет
Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы знать, что уместно, а что нет.
Осознавая, какие поступки естественны для разных возрастных групп, мы сумеем взглянуть на мир глазами нашего ребенка и понять, какое отношение и какая среда им сейчас лучше всего подходят.
Домашнее окружение способно стимулировать подобающее поведение
Мы можем помочь ребенку успешнее действовать, если организуем домашнюю обстановку «под него». Детям нужна защищенная среда, в которой они могли бы исследовать мир и играть, не встречая опасностей и не слыша окриков: «Не трогай!». Они будут маленькими всего несколько лет, и если мы сознательно стали родителями, то нам, конечно, ничего не стоит на это время переустроить домашнее пространство и убрать наше «драгоценное» имущество подальше от их любопытных рук. Детям необходим также доступ к достаточно обширной территории вне дома, чтобы играть там в безопасности. Чем больше они могут изучать самостоятельно, чем чаще беспрепятственно и свободно играют, тем легче им в целом учиться и расти.
Детям нужна защищенная среда, в которой они могли бы исследовать мир и играть, не встречая опасностей и не слыша окриков: «Не трогай!».
Если таким удобным образом организовать пространство дома и в саду, мы избежим возможных конфликтов с детьми. Очень часто неадекватное поведение обусловлено тем, что ребенок слишком долго находится в небольшом замкнутом пространстве или слышит чересчур много различных запретов.
Каковы главные стратегии раскрытия природы будды?
Для наших вневременных целей мы сможем выбрать одну или несколько различных стратегий помощи детям, базирующихся на сочувствии и мудрости. Среди них есть такие, которые: 1) раскрывают ребенку суть причинно-следственных связей и учат ответственно и сочувственно действовать; 2) помогают ребенку успешно решать свои проблемы для блага всех участников ситуаций; 3) показывают, как осознавать и ясно выражать свои эмоции; 4) учат прислушиваться к другим и понимать их чувства и потребности; 5) позволяют удовлетворять не только потребности ребенка, но и наши собственные нужды.
В основе всех стратегий лежит процесс общения, пронизанного сочувствием и Просветленным настроем; он подразумевает глубокую связь между нами и детьми. Необходимо сопереживание, готовность чувствовать настроения и желания друг друга. Это качество поможет нам в понимании и проявлении наших собственных эмоций и потребностей.
Оно создает обогащающую динамику взаимного уважения и дружбы.
Сочувственное общение используется для того, чтобы удовлетворять многие потребности детей – в признании, включенности, участии в общественных процессах, высокой оценке и поддержке. Оно является сердцевиной решения проблем и строительства отношений. Если мы пользуемся этим средством с самого рождения ребенка, нам редко приходится прибегать к каким-либо иным приемам, чтобы помочь им раскрыть свою природу Будды, развить сочувствие и мудрость.
Если мы впервые обращаемся к сочувственному общению, когда дети уже немного подросли, то у них, скорее всего, уже выработались неполезные поведенческие привычки. Мы можем поддержать ребенка в преодолении этих привычек при помощи стратегий, которые приведут его к глубокому пониманию кармы – то есть позволят глубоко усвоить связь между действиями и их последствиями. Эти стратегии называются «Управление результатами».
Раздел 5
Сочувствие как искусство строить отношения
Три главы этого раздела посвящены навыкам и техникам сочувственного общения. Здесь приводятся также объяснения, почему этот вид взаимодействия с детьми можно считать наилучшим. Затем мы покажем, как этими навыками пользоваться, создавая глубокую связь с ребенком.
Сочувственное общение: что это?
Приступая к практике Дхармы, мы начинаем видеть вещи такими, как они есть на самом деле. И однажды мы понимаем, что ничего невозможно осуществить, если не заботиться о благе других. Какой бы ни была мотивация в начале, практика неизбежно откроет нам ту истину, что благо всех остальных существ неизмеримо важнее нашего. Тогда наш настрой изменится сам собой.
Это первая из трех глав, посвященных сочувственному общению. В ней мы рассмотрим его суть и причины, по которым оно нам необходимо. Здесь подробно описывается разница между похвалой и обратной связью, поскольку нам придется ограничивать или сдерживать похвалы в адрес детей и начать формировать их навыки позитивной самооценки и самостимулирования. Как это делать – нам тоже подскажет содержание этого раздела.
Вторая глава посвящена искусству сочувственного общения. Это умение позволит нам глубоко
узнать самих себя и своего ребенка, а также научиться конструктивно выражать чувства и нужды. Навыки, которые в ней представлены, называются «эмпатическое слушание» и «самовыражение». Третья глава о сочувственном общении научит нас справляться с проблемами (собственными и детскими) посредством концентрации на решении, а не на проблеме.
Механизмы общения с окружающими – важная часть буддийской практики. В буддизме есть много наставлений о том, как Бодхисаттва должен относиться к другим людям, говорить с ними и помогать им.
Почему сочувствие важно?
Методика, которой учит эта книга, основана на сочувствии – ко всем существам, к ребенку и к нам самим. Она поможет нам развивать это качество в себе, а затем пробуждать его в детях и других людях.
Если человек испытывает к нам сильные чувства – неважно, хорошие или плохие – он поневоле отождествляется с нами. В этом, кстати, парадокс ненависти: ненавидишь кого-то лишь потому, что видишь в нем свое собственное неприятное отражение. Мы болезненно отзываемся только на то, что имеет непосредственное отношение к нашему эго. Если какие-то черты других людей вызывают в нас мешающие эмоции, значит, эти свойства есть и в нас. Не будь их, мы реагировали бы недоумением: «Зачем же он это делает?» или сочувствием: «Как же ему помочь?» Более того, затяжная ненависть лишь укрепляет в нас эти негативные черты – ведь мы так сильно и долго на них концентрируемся!
Тот же механизм работает и в случае любви: нас привлекают и вдохновляют «снаружи» те качества, которые мы подсознательно ощущаем как свои собственные, и при долгом взаимодействии с объектом поклонения мы все больше раскрываем их в себе. Поэтому любящие друг друга люди со временем становятся похожими – они обмениваются качествами. Следовательно, сочувствие, внимательность и любящая доброта, которые мы взращиваем на своем духовном пути, передаются и нашим детям.
Процесс развития подлинного сочувствия ощущается как нечто очень радостное.
Процесс развития подлинного сочувствия ощущается как нечто очень радостное. Обучаясь неличностной любви, мы все ближе знакомимся с чувствами и нуждами детей и остальных существ – и одновременно узнаем свои собственные эмоции и потребности. Главное – прежде всего сконцентрироваться на другом человеке, на его страдании и счастье. Тогда нам откроются подлинные причины его эмоциональных состояний, и мы увидим его поведение в другом свете. Активно ища способы ему помочь, мы все больше обретаем мудрость и совершенствуем мастерство полезного действия.
Задача воспитания детей с раскрытием природы Будды призывает нас пересмотреть свои понятия о власти. Родители часто полагают, что им дана определенная власть над детьми. Нам кажется, что мы вправе заставить ребенка делать то, что считаем правильным. Но эта власть основана на двойственном взгляде «я или ты». Она неконструктивна, не помогает построить дружественные отношения в семье и не позволяет ребенку вырасти самостоятельным и научиться грамотно распоряжаться своей жизнью. Буддийский подход базируется на убеждении, что единственно полезная для любого человека власть – это власть над собственными мешающими эмоциями, то есть контроль над умом. Ее мы обретаем совместно с ребенком; как взрослые и зрелые люди, мы начинаем с себя и затем показываем детям путь к внутренней свободе. Таким образом, этот вид власти отметает двойственное видение – здесь «мы» действуем заодно. Используя метод сочувственного общения, мы создаем атмосферу взаимной заботы и поддержки. Ребенок ощущает себя включенным в нашу жизнь, равным и важным для нас, и ему уже не придется настойчиво искать путь к нашему сердцу. Тогда он станет:
• более счастливым;
• способным мыслить самостоятельно;
• искусным в принятии решений;
• оптимистичным;
• ответственным;
• отважным в поисках нового;
• сочувственным и добрым.
Кроме того, в этом случае дети легче воспринимают и выше ценят нашу буддийскую практику.
Мы ведь этого хотели? Западные общества, большей частью христианские или атеистические, ожидают, что буддистом должен быть выходец из Азии. Ребенок европейской внешности, происходящий из буддийской семьи, может ощущать себя белой вороной, попадая в консервативную среду детского сада или школы. Мои многолетние наблюдения за такими семьями показывают, что дети в них растут отважными, радостными и раскрепощенными, и в школе их критикуют или преследуют довольно редко. И все же такую вероятность нельзя исключать. Если малыш рождается у практикующих буддистов, давно принявших Прибежище, и с первых месяцев жизни видит буддийские изображения, слышит имена Бодхисаттв и великих учителей, наблюдает родительскую медитацию – он воспринимает буддизм как нечто естественное и органичное. Трудности со взаимопониманием периодически возникают у родителей, которые становятся буддистами много позже, когда дети уже подросли и впитали определенные стереотипы общества. Бывает, что поначалу новое увлечение мамы или папы ребенок воспринимает в штыки. Он может ревновать, оттого что теперь родители часто «пропадают» в буддийском центре, или беспокоиться, ощущая недостаток внимания.
Если мы становимся все более спокойными, надежными и добрыми, дети очень быстро откликаются на это и тоже успокаиваются.
Преодолеть отчуждение в таком случае поможет только наше позитивное развитие и сочувственное общение. Если мы становимся все более спокойными, надежными и добрыми, дети очень быстро откликаются на это и тоже успокаиваются. Наш положительный пример как минимум поможет им смириться с нашим новым прибежищем, а возможно, послужит вдохновением для их собственного вступления на путь Освобождения.
Не путайте естественное с привычным
Наш повседневный способ самопроявления определяется нашими привычками, сложившимися в прошлых жизнях и в этой жизни, а также стереотипами среды, в которой мы выросли. Почти никого из нас в раннем возрасте не учили сочувственному общению, буддийской мудрости или внимательности. Мы воспринимаем свои умственные состояния и реакции как естественные, но Махатма Ганди однажды сказал: «Не принимайте привычное за естественное». Если мы будем иметь это в виду, то нам будет легко добиться тех изменений, к которым мы стремимся.
Когда мы обучаемся сочувственному общению, поначалу оно кажется неискренним: ведь мы выражаем не то, что на самом деле чувствуем! Но это поверхностная оценка; просто мы привыкли вести себя иначе. Теперь, вместо того чтобы реагировать «по накатанной», мы сознательно, основываясь на внутреннем убеждении, меняем свой способ действий – так, чтобы раскрывать вневременный потенциал в ребенке и в самих себе. В этом и состоит наша искренность – в стремлении к счастью для себя и других.
Правильная речь – четвертый пункт восьмеричного пути
Прежде всего необходимо отказаться от сознательного использования таких слов и интонаций, которые вели бы к страданию. Это грубость, придирки, окрики или брань, обвинения и манипулирование, а также речь, сеющая распри. Очень неприятный вид манипулирования, увы, часто встречающийся в близких отношениях между людьми, в практической психологии принято называть эмоциональным шантажом. Это прямые или косвенные угрозы, имеющие целью заставить человека дать нам то, чего мы хотим. Его бессознательно используют дети, когда давят на наши чувства и неадекватно себя ведут, чтобы добиться удовлетворения своих потребностей. Поддаваясь, мы становимся жертвой шантажа и невольно подтверждаем, что этот метод действенный. Ребенок будет применять его и впредь.
Намного хуже выглядит такое манипулирование в исполнении взрослого. В семье люди очень открыты друг другу, и обычно нам хорошо известны пристрастия и слабости наших близких. Один из аспектов буддийской мудрости состоит в том, чтобы знать, где у другого слабые места, а сочувствие означает, что мы не только отказываемся на них давить, но и, наоборот, ведем себя как защитники, помогая этому человеку стать сильнее. Когда есть мудрость, а сочувствие не развито, мы становимся опасными, потому что можем использовать это знание в своих эгоистических интересах. Тогда мы говорим: «Если не вкрутишь наконец лампочку, останешься без ужина». Или: «Как ты можешь так себя вести, зная, что у меня слабое сердце?» Или: «Не сделаешь уроки – пожалуюсь на тебя отцу, а уж он-то с тобой разберется!» Такое применение речи никак нельзя назвать правильным или сочувственным. Оно также не является мудрым, ведь игра во власть никогда не принесет нам длительного удовлетворения; раз начав ее, мы будем искать все новые и новые поводы к дальнейшему манипулированию. Такие игры делают зависимыми обоих участников.
Есть «более легкая» версия эмоционального шантажа – когда мы обещаем удовлетворить потребность другого человека в обмен на удовлетворение нашей. «Купишь мне колечко – отпущу на рыбалку». Подобные взаимоотношения трудно назвать иначе, как торговлей.
Сочувственное общение основано на совершенно иных принципах. Мы используем позитивные слова и обороты, избегая резких выражений и обвинительных интонаций. Мы стараемся высказываться так, будто делимся и приглашаем к сотрудничеству. Приказы заменяем просьбами, а поучения – советами.
В Ваджраяне говорят о четырех видах просветленных действий, то есть четырех способах, какими Будды помогают существам. Очень хорошо, если мы возьмем их на вооружение и будем соответствующим образом формировать свои речевые привычки. Первый вид – умиротворяющий. Такие действия расслабляют и создают атмосферу легкости и безмятежности. Когда ребенок взволнован или напуган, бессмысленно кричать ему «Успокойся!». Прежде всего мы сами должны оставаться спокойными. Часто эффективным успокаивающим воздействием будет ровная речь, веселый отвлекающий рассказ, анекдот или песенка. Второй вид называется обогащающим. Желая помочь ребенку, мы говорим то, что открывает ему новые горизонты, или указываем на его собственные качества и таланты. Третий – очаровывающий; чтобы привлечь внимание ребенка и вдохновить своим примером, мы используем в своей речи такие образы, которые вызывают у него позитивные эмоции, говорят о том, что он любит. Важно знать, что за этими приемами должна стоять мотивация сочувствия, то есть стремление в конце концов дать человеку свободу и научить самостоятельным действиям, а не привязать к себе еще больше и тем более не подчинить своей воле. Четвертый вид – защищающий, его иногда называют грозным. Он требует максимальной ответственности, поскольку здесь мы надеваем маску гнева и делаем или говорим что-то резкое, чтобы защитить от опасности или предотвратить потенциальный вред. Буддийские учителя говорят: «Если человек то и дело разбегается и бьется головой об стенку, не обязательно все время подставлять ему подушку – однажды полезнее будет ее убрать». Но очень важно, чтобы за нашими «грозными» действиями или словами не было гнева. Они должны быть соразмерны опасности и основаны исключительно на желании защитить и помочь.
Поделиться книгой: