Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

Работа с чувством стыда

Вспомните случаи, когда вам было стыдно. Найдите все три составляющие стыда, перечисленные выше.

Свою «Я-концепцию» человек придумывает не сам, она постепенно складывается в процессе социализации. То, что было ожиданиями других людей (родителей, воспитателей, учителей и прочих значимых взрослых) относительно меня, превратилось в «Я-концепцию» и стало моими собственными представлениями. Теперь мне стыдно уже перед самим собой, когда есть рассогласование с моими ожиданиями относительно моего поведения.

Ключевой вопрос, позволяющий саногенно размысливать стыд, формулируется так: «Как я должен вести себя (каким я должен быть), чтобы мне не было стыдно?» Отвечая на этот вопрос, я узнаю свою «Я-концепцию», а также понимаю, кто я и какой я есть на самом деле.

Предположим, мне стыдно, что я не так одет. А как я должен быть одет, чтобы мне не было стыдно? Мне стыдно, что я мало зарабатываю. А сколько я должен зарабатывать, чтобы мне не было стыдно?

Прояснив все те представления, которым я не соответствую, стоит задуматься над следующим вопросом: «Откуда я взял, что я должен быть именно таким?» Откуда я это знаю? Кто сказал, что так должно быть?

Размышление над этими вопросами приводит к тому, что я вношу в схему необходимые поправки и – самое главное – принимаю себя таким, каков я есть.

Могут возникнуть опасения, что СГМ «пропагандирует» бесстыдное поведение. Однако СГМ не призывает нарушать правила приличия, оно говорит о внутреннем освобождении от власти стереотипных концепций. Стыд – необходимое условие нормального развития, но чрезмерный стыд блокирует сознание и управляет поведением человека.

Стыд говорит о том, как мне следовало бы вести себя. Взрослый зрелый человек руководствуется в своих поступках не стыдом, а разумом. Для этого нужно уметь отстроиться от стыда, знать, как размышлять о нем.

Благодаря саногенному размышлению о стыде человек идет к тому, чтобы принимать свои индивидуальные особенности, видеть в себе неповторимое уникальное существо, вместо того чтобы, страдая от негативных эмоций, подгонять себя под шаблоны и действовать под управлением программ.

Практическое задание

Вспомните 3–4 случая, когда вы испытывали стыд. Относительно каждого из них письменно ответьте на вопросы:

1. Каким же я должен быть и как себя вести, чтобы мне не было стыдно?

2. Откуда взялись такие представления (черты «Я-концепции»)? Почему я ожидаю этого от себя?

3. Насколько эти ожидания реалистичны?

4. Можно ли скорректировать эти ожидания в сторону большей реалистичности? Что мешает мне совершить такую коррекцию?

Маленькая подсказка ко второму вопросу: источниками большинства представлений о себе и ожиданий относительно себя являются сложившиеся установки о подобающем поведении, которые закреплены в традициях семьи и социального окружения. Спросим себя: почему другие люди так думали обо мне? Знали ли они мои реальные возможности и индивидуальные особенности?

Стыдясь, я отрицаю свою индивидуальность и свободу. Стыд – продукт стремления всегда «быть хорошим» и получать одобрение. Чувство стыда является результатом нетерпимого отношения к самому себе. Когда я стыжусь, я хочу разорвать себя на положительные и отрицательные части, плохие отбросить, оставить только хорошие.

Как же устранить различие между требованиями к себе и реальным Я? Отказаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя таким, какой я есть.

Чтобы снять напряжение стыда, можно попросить прощения у самого себя, независимо от того, обоснованы ожидания к самому себе или нет, и принять себя несовершенным.

Как обуздать ревность?

Когда нас охватывает эмоция (гнев, обида и др.), мы обычно либо сдерживаем ее внутри себя, либо «взрываемся» на кого-то из окружающих, чаще – на наших близких. Иной путь предлагает нам система саногенного мышления. Мы уже рассматривали с точки зрения СГМ обиду, вину и стыд; теперь поговорим о ревности.

Не ревнует – не любит?

Ревность – одна из наиболее частых проблем в супружеских отношениях. Трудно найти пару с многолетним стажем, которая не переживала ссор на почве ревности. Парадокс состоит в том, что люди, с одной стороны, чувствуют «на своей шкуре» страдания от ревности, а с другой – поощряют, одобряют ее. От одного поколения к другому переходят такие мифы, как «не ревнует – значит, не любит», «чтобы не было ревности, надо не давать повода» и т. д. В фильмах, в книгах, в журналах ярко и подробно объясняется, что и как нужно делать, когда ревнуешь. Мужчину, который скажет, что не ревнует свою привлекательную жену, сочтут наивным, или глупым, или не любящим по-настоящему. Некоторым женщинам нравится видеть, что мужчина ее ревнует; они принимают сцены ревности за глубокое чувство и порой даже провоцируют их, оказывая знаки внимания другим мужчинам, чтобы убедиться в нужной «реакции».

Терминатор любви

На самом же деле немногие переживания способны приносить столько страданий и так эффективно рушить отношения, как ревность. Страдает и тот, кто ревнует, и тот, кого ревнуют. В отношениях появляется недоверие, подозрительность – а они порождают ссоры, конфликты и даже преступления.

В очень многих случаях ревнивец мучается от неопределенности (изменяет или нет?). Стремясь разрешить тревоги и сомнения, он хочет докопаться до правды, начинает внимательно следить за партнером, анализировать его слова и поступки. «Кто ищет – тот всегда найдет»: недоверие помогает находить все новые признаки измены, и ревность усиливается.

Разрушает ревность и интимные отношения. В голове ревнующего партнера во время близости могут возникать такие образы и такие мысли, что самое главное в занятии любовью – слияние, единение, взаимное наслаждение – напрочь убивается. Может уйти влечение, может возникнуть неприязнь к партнеру, что, в свою очередь, часто ведет к таким расстройствам, как импотенция и фригидность.

Ингредиенты ревности

Давайте попробуем, не ориентируясь ни на какие теории и концепции, просто представить себе, какие мысли могут прийти в голову ревнующему человеку?

Например: «Если о том, что моя жена (мой муж) мне изменяет, узнают мои друзья (коллеги, родители и т. д.), то какой же это будет позор!» Это чувство стыда.

А вот о чем подумала одна моя клиентка, узнав, что ее муж, с которым они 12 лет в браке, встречается с другой женщиной: «Я его, можно сказать, мужчиной сделала из угловатого, неуверенного в себе молодого человека, научила стильно одеваться, во всем поддерживала, он стал такой сильный, успешный – и теперь все это достанется другой женщине?!» Чувство обиды, возмущение, гнев.

«Я его не удовлетворяю, не уделяла ему внимание – вот он и нашел другую, все из-за меня». Здесь чувство вины.

«Я стала некрасивая, я не нравлюсь ему, и никому не понравлюсь». Низкая самооценка, неуверенность в себе, чувство неполноценности.

«Конечно, она – молодая, ноги от ушей, красавица – где уж мне с ней соперничать!» Зависть, низкая самооценка.

Также ревнующий человек может переживать из-за потери власти, потери контроля над супругом и над семейной ситуацией: «Как это моя жена может так себя вести?!»

А еще бывает страшно из-за угрозы того, что мои желания и потребности, удовлетворяемые в близких отношениях, будут блокированы: «Да как же я без него буду жить?»

Тушим пожар ревности

Так что же мы видим? Где здесь переживание, которое мы привыкли называть ревностью? Его тут нет. А есть другие, самые разные эмоции и чувства: обида, возмущение, страх, стыд, зависть, оскорбленность и др. Когда я говорю, что «я – ревную», я этих составляющих не осознаю, осознаю только итог – ревность. Саногенное мышление обращает наше внимание на вот эти «эмоциональные ингредиенты» ревности, именно с ними нужно работать, разбираться, размысливать, если мы хотим справиться с ревностью. Посмотрите: в вашем конкретном случае – какие эмоции доминируют, играют ведущую роль? Вот с ними и работайте.

Кроме этого, для того чтобы справиться с ревностью, необходимо угасить так называемые ревнивые образы. Вспомним фильм С. Кубрика «С широко открытыми глазами»: в нем главного героя (Том Круз) преследовали образы измены его жены (Николь Кидман). Подобные «фильмы» прокручиваются в голове у большинства ревнивцев. Угашение таких образов осуществляется благодаря вот какому свойству нашей психики: если мы воспроизводим какой-либо эмоционально насыщенный образ в состоянии расслабления и покоя, то энергия, заряд «картинки» уменьшается. Посмотрите: какие образы возникают именно у вас, когда вы ревнуете? Вы можете их «деактивировать» самостоятельно, если освоите любую технику расслабления, релаксации. Информацию о них можно найти и в книгах, и в Интернете; еще надежнее обратиться к специалисту за профессиональной помощью.

Имею право?

Как показывает опыт консультирования, между мужчиной и женщиной часто существует «собственническая любовь» – заключенный по умолчанию договор о том, что «ты – мой (моя)». Я, конечно же, не призываю перестать говорить «мой муж», «моя жена», однако желательно осознавать, не подразумеваете ли вы тем самым право собственности на человека? Ревность бывает проявлением такого вот собственнического отношения к партнеру: «Как ты можешь изменять мне? – ты же мой муж!»

В реальности каждый из нас – свободный человек, и партнер по браку – тоже.

Поворот к себе

Осмыслив изложенное выше, мы приходим к пониманию того, что проблема ревности коренится не в поведении партнера, а в нас самих: в нашей зависимости – как от близкого человека, так и от оценок социума, в нашей неуверенности в себе, в наших страхах.

И тогда для нас становится ясно, что нужно не сцены ревности устраивать, а учиться строить глубокие искренние отношения, освобождаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя такими, какие мы есть, развиваться, расти и принимать на себя ответственность за свою жизнь.

Когда дети становятся взрослыми

– Сынок, сегодня холодно – ты в шапке?

– Да, мама, я в шапке, в каске, в маске и в бронежилете – я боец спецназа!

В каждой шутке есть доля правды – и в этом анекдоте тоже: для родителей их ребенок – всегда ребенок, неважно, в школе он, в спецназе или в Совете Федерации. Время бежит, дети взрослеют – и детско-родительские отношения требуют изменений, и не всегда мы оказываемся к ним психологически готовы. Из-за возникающих разногласий отношения между родителями и их взрослыми детьми иногда ухудшаются, причиняя боль обеим сторонам. Посмотрим на эту ситуацию объективно и попытаемся увидеть тропинки к взаимопониманию и согласию.

«Детство кончится когда-то…»

Случай из практики. Елена (19 лет, студентка) стала встречаться с молодым человеком. В будни их свидания происходят вечером, и это вызывает у родителей девушки большие волнения. Они (чаще отец) звонят ей на мобильный, спрашивают, где она, когда приедет домой, выражают желание ее встретить. Когда Елена говорит, что постоянные звонки ставят ее в неудобное положение маленькой девочки, родители отвечают, что Москва – опасный город, девушка может попасть в беду, связаться с плохим парнем, наделать глупостей и что ей не понять родительских чувств, пока у нее нет своих детей.

В детско-родительских отношениях есть этап, называемый сепарация. Суть его в том, что повзрослевший ребенок отделяется от своих родителей – прежде всего, психологически.

Вспомните, как часто родители, особенно мамы, соединяют себя и маленького ребенка в единое «мы»: «мы уже ползаем», «мы умеем говорить», «мы катались на лошадке», «мы утром плохо поели», «мы пошли в садик» и т. д. Это – естественно и хорошо.

Но когда такое слияние остается дольше детского возраста, возникают проблемы. Подросток стремится ощутить и утвердить свою автономию, независимость, самостоятельность – и воспринимает «в штыки», когда с ним общаются и обращаются по-прежнему, как с ребенком. А родители, со своей стороны, беспокоятся, или обижаются, или сердятся на «отбившегося от рук» хорошего мальчика или ставшую «неуправляемой» послушную девочку.

С психологической точки зрения, этап сепарации обязательно должен быть пройден – и намного лучше, когда его проходят своевременно, в подростковом или юношеском возрасте. В противном случае у молодого человека или у девушки, скорее всего, впоследствии возникнут трудности в построении близких отношений и создании своей семьи.

Родителям важно об этом помнить и понимать, что, несмотря на все их тревоги, родительская задача состоит не в том, чтобы удерживать ребенка возле себя как можно дольше («а то – как бы чего не вышло»), а благословить его и отпустить во взрослую жизнь, в самостоятельное плавание, оказывая при необходимости поддержку.

Хотя в каждом конкретном случае проблемы с перестройкой отношений имеют свои причины, большинство из них попадают в одну из двух групп. Для первой характерна повышенная тревожность кого-то из родителей, даже невроз тревоги. Он бывает связан либо с личностными особенностями, либо с непроработанной психологической травмой. Ко второй относятся ситуации, когда отделение ребенка образует смысловой вакуум, обессмысливает жизнь. Важно отдавать себе отчет, что в обоих случаях психологическая помощь нужна в первую очередь родителям.

Территория семьи

Случай из практики. Виталий (32 года, юрист) полгода назад стал жить вместе с любимой женщиной Натальей. Мама Виталия часто заходит к ним в гости: «помочь с уборкой квартиры», «угостить вкусной едой», «просто поговорить» и т. д. Наталье не нравится, что свекровь появляется, когда захочет, и она настаивает, чтобы Виталий запретил маме совершать визиты без приглашения. Разговор сына с мамой вышел очень тяжелым. Виталий услышал, что он – черствый, неблагодарный, не ценит, что мама всю свою жизнь посвятила ему, и что во всем виновата Наталья, у которой в отношении Виталия корыстные, меркантильные намерения… Мужчина оказался в центре конфликта между двумя близкими, дорогими женщинами.

Согласно азбуке семейной психологии, моя семья – это я, мой супруг и наши дети. Папа, мама, братья, сестры, бабушки, дедушки, тети, дяди – мои родственники, а мою семью (специально повторюсь) создаю я сам, выбирая себе спутника жизни, рожая с ним детей.

У каждой семьи есть свои границы – они отделяют одну семью от другой. Даже если молодые супруги живут в одной квартире с родителями, границы все равно должны быть – и хорошо, когда они четко обозначены. Речь идет, разумеется, не о заборе с колючей проволокой и вооруженным пограничником, а о сфере принятия решений и ответственности. К примеру, в описанной выше ситуации в один из своих визитов мама Виталия привезла светло-бежевые занавески и повесила их. Когда Наталья вернулась домой с работы, она эти занавески сорвала – поскольку ей не нравится их цвет, и вообще – «кто тут хозяйка?»

Чувства мамы Виталия нам понятны: сын – главный смысл ее жизни, о нем ее мысли и переживания – как же сложно «уступить» его кому-то, спокойно отнестись к его отдалению, к ослаблению влияния на его жизнь. Возникает ощущение пустоты, собственной ненужности, даже оставленности.

Взрослому сыну или дочери необходимо с бережностью к чувствам родного человека обозначить территорию своей семьи, мягко указывать на ее границы, напоминать об установленных правилах взаимоотношений.

Для того чтобы выйти из тупикового вопроса «кто прав?», нужно поискать опору в самой жизни. Давайте посмотрим: а само естественное течение жизни ведет нас к какой ситуации, к какому «раскладу»? С обязательными поправками на конкретные жизненные обстоятельства – к отдельности семьи родителей и семьи детей и наличию собственных правил в каждой из них.

В поисках согласия

Не всегда, но часто проблема границ «передается» от одного поколения к другому. То есть, если родители мамы не признавали «суверенитет» созданной ей семьи, то потом уже маме будет сложно спокойно принять отделение ее ребенка.

В конце концов, родители и взрослые дети чаще всего приходят к оптимальному характеру взаимодействия между двумя семьями, при котором любовь и родственные чувства сочетаются с признанием и уважением автономии. Но путь к согласию нередко оказывается не быстрым и гладким, а конфликтным, болевым. К сожалению, бывают случаи, когда по-хорошему ситуация не разрешается, и тогда общение между родителями и детьми либо постоянно протекает тяжело, в форме «боевых действий», либо даже вовсе прекращается. При этом, конечно, каждая сторона считает виновной и неправой другую.

Важным и правильным решением в такой ситуации будет обращение к семейному психологу. Компетентный специалист не станет образовывать коалицию с одной из сторон против другой, не станет ни на чью сторону. Он поможет детям понять чувства и убеждения родителей, родителям – позицию и мотивацию детей, и будет профессионально содействовать поиску согласия и конструктивных решений, найти которые всегда можно.

Давайте будем меняться!

«Ты таким не был, ты изменился!» «Тех отношений, которые между нами были, – больше нет». «Жизнь уже не та, что прежде…» Знакомые сетования? Перемены, действительно, бывают и в худшую сторону, однако немало проблем возникает по обратной причине: мы сами или наши отношения с партнером не проходят изменений, которые необходимы! Парадокс? Вовсе нет.

Во многих случаях «тупиковая» ситуация в браке «со стажем» возникает из-за того, что во взаимоотношениях супругов не происходит необходимых, назревших изменений, а вместо этого партнеры пытаются идти по привычному пути, общаться и взаимодействовать так же, как 5, 7, 10 лет назад, несмотря на негативные результаты.

Частным случаем являются сексуальные взаимоотношения. Один или оба супруга нередко считают, что в интимной сфере между ними все должно происходить так же, как было раньше (в период романтической влюбленности, в медовый месяц, до рождения детей и т. д.). Поскольку в реальности так практически не бывает, то возникают обиды и ссоры, ведущие к разладу в сексуальной сфере и в межличностных отношениях вообще.

Со временем в каждом человеке неизбежно происходят изменения и на физическом, и на эмоциональном уровне, к тому же сама пара как целое проходит определенный путь. Поэтому то, что было хорошо раньше, возможно, требует модификации или отмены, а точнее – замены на что-то новое.

Например, может стать необходимой более длинная прелюдия, особые условия для интимной близости, изменение привычных сценариев.

В качестве примера приведу достаточно распространенную ситуацию. Супруги ссорятся, а примирение происходит через секс. Причем им довольны оба партнера. Все хорошо? Не совсем. По закону научения, поведение, получившее положительное подкрепление, имеет тенденцию повторяться. Получается, что супруги стимулируют собственные ссоры – и они действительно происходят чаще и становятся все более бурными, эмоциональными. Одновременно «затухают» более здоровые сценарии сексуального взаимодействия. В результате – разлад в этой сфере и взаимное неудовлетворение супругов.

Выход – если говорить обобщенно – в пересмотре давно сложившихся, но уже не подходящих, не работающих моделей; сделать эту работу часто легче с помощью психолога.

Поговорим теперь о необходимых изменениях не в паре, а в одном человеке. У каждого из нас на детско– подростковом этапе развития формируется набор жизненных установок, правил, аксиом, принципов. Я не случайно употребил страдательную форму глагола «формируется», потому что происходит этот процесс не столько через сознательные усилия (сбор информации, анализ, размышления и т. д.), сколько путем «проглатывания продуктов», которые предлагают нам значимые взрослые: родители, бабушки-дедушки, воспитатели, учителя и др.

Чаще всего в то время, когда мы эти установки получали, они были достаточно конструктивными и полезными для нас. «Учись на отлично – поступишь в университет», «Слушайся старших – они знают больше тебя», «Веди себя хорошо, будь вежливым, воспитанным – и ты понравишься людям» и т. п. В самом деле: полезные правила!

Вот только когда человек выходит во взрослую жизнь с этими же ориентирами, у него сплошь и рядом возникают затруднения и разочарования. Можно очень много работать – но повышение по службе не получить. Можно обращаться с девушками по-джентльменски – но они пошлют тебя, как теперь говорят, во френд-зону. Можно доверять тем, кто старше, – и проживать не свою жизнь, а чьи-то проекции.

А все почему? А потому, что не произошло необходимых изменений в системе жизненных принципов, они не были пересмотрены, не были скорректированы с учетом реалий взрослой жизни – отсюда и проблемы. «Правила успеха» на школьном этапе не совсем подойдут к Большой Жизни. Смотрите: в школе ученику 5-го класса никогда не дадут решать задачку по математике для 10-го класса – а в жизни может быть всякое… В условиях школьной задачи перечислены все данные, которые необходимы для ее решения – а в жизни информации для принятия решения почти всегда не хватает… Наконец, в конце учебника есть правильные ответы, а в жизни – какой ответ «правильный» – это большой вопрос…

Поэтому нужно меняться. Нужно пересматривать базовые принципы и установки; какие-то оставлять без изменения – по своему решению, какие-то модифицировать, какие-то отбрасывать вообще, а какие-то новые вводить, прописывать. И переходить на новый этап жизни, автором которого являетесь вы сами.

Часть 2

Как жить?

Учимся побеждать депрессию

Когда человека накрывает депрессивная волна, меняется его восприятие мира, отношение к себе, суждения о других людях, представления о будущем. Весь широкий многоцветный спектр мировосприятия суживается депрессией до темных цветов, до черноты. «У меня все плохо», «Меня никто не любит», «Мои желания не сбудутся никогда», «Все бесполезно, все бессмысленно», «Жизнь жестока и несправедлива ко мне» – вот так чувствует и думает человек в состоянии депрессии. Ему трудно или вовсе невозможно заставить себя что-то делать. И его не получится разубедить. Он не может «перестать», не может повернуть внутренний «выключатель» и «включить» свет.

При тяжелой форме депрессии человек ложится на диван, отворачивается к стене и лежит так долгие часы, иногда плачет. В менее тягостных состояниях остается возможность ходить на работу, выполнять домашние дела, но печаль, тоска, уныние, грусть являются постоянным фоном его жизни.

«Черная пластинка»

Коррекция тяжелых депрессивных состояний на сегодняшний день обязательно включает прием лекарственных препаратов, но в менее сложных случаях (которых большинство) возможна эффективная психотерапевтическая работа и без медикаментозных средств (хотя наблюдение у врача, тем не менее, желательно).

Небольшой на первый взгляд, но громадный, на самом деле, шаг вперед (то есть к выходу из депрессии) получается сделать, если человеку удается осознать, что «чернушные» мысли в его голове и такие же ощущения в его душе – не его: это продукция депрессии, так работает депрессивное состояние – и ему не нужно доверять! И ощущение безнадежности, и апокалипсические мысли – все это можно отделить от себя: мои клиенты называли их «моя черная пластинка», «говорит радио депрессия-ФМ», «черная дыра» и т. д. И противопоставляли им взвешенно-реалистичные мысли и посильные, в зависимости от состояния, дела.