Помоги проекту - поделись книгой:
Два минимальных слагаемых «Я-высказывания» таковы: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую себя так-то и так-то». Поразительно, как часто такой элементарной фразы оказывается достаточно для того, чтобы разговор пошел не в сторону конфликта, а в сторону взаимопонимания и поиска конструктива. Нередко реакцией на таким образом сформулированную претензию является встречное признание: «Правда? А я не знал…»
К двум первым составляющим можно добавить третью: «Если бы ты делал вот так, мне было бы приятно, спокойнее и т. д.»
Четвертой частью может идти бонус: «Тогда я буду делать для нас (для тебя) вот это».
До пятой части – неприятных последствий в случае игнорирования пожеланий, лучше разговор не доводить.
Проиллюстрируем теорию на примере.
Вариант первый, почти стандартный: «У тебя вообще совесть есть?! Уже 23 часа, а тебя нет дома, и на мои звонки ты не отвечаешь! Тебе на нас совсем наплевать?!»
Альтернативный вариант: «Коля, когда в 23 часа тебя нет дома, я ужасно беспокоюсь, что с тобой, и злюсь на тебя. Я бы не переживала так, если ты будешь звонить мне сам или отвечать на мои звонки. Тогда я скажу сыну, чтобы он шел в кровать, не дожидаясь папу, и сама тоже лягу спать».
Трудно? Непривычно. Но последствия первого варианта – это ссора, взаимные обвинения, накопление негатива, движение в сторону ухудшения отношений. А «Я-высказывание» во втором варианте ведет к поиску согласия и договоренности, сохранению мира в семье, укреплению ощущения взаимопонимания.
Принцип Александра Солженицына
В наши дни «золотое правило» нравственности: «Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе» – забыто. Сейчас культивируются индивидуализм и сила: «каждый за себя», «кто сильнее – тот и прав». Поколотить человека и уйти победителем – это теперь считается «круто». А если я ожидаю проявления агрессии в свой адрес, то лучшая защита – это нападение.
Время не повернуть вспять, и названные факторы, скорее всего, никуда не исчезнут. Что же нам делать?
Как говорил Александр Солженицын: «Не через меня».
Саногенное размышление об обиде
На затрагивающие нас события мы реагируем, прежде всего, эмоциями: чувствуем гнев, печаль, страх, раздражение, вину и т. д. Если мы не умеем с ними справляться, если не держим штурвал эмоционального состояния в своих руках, то последствия могут быть самыми неприятными: мы совершаем поступки, о которых потом сожалеем, – мы ссоримся с близкими людьми, ухудшается наше самочувствие, а если ситуация будет длиться достаточно долго, то появляются психосоматические заболевания.
Кто из нас ни разу не чувствовал себя обиженным? Думаю, обида знакома каждому. Даже если вы необидчивый человек, все равно, наверняка, испытывали эту неприятную эмоцию. Но хотя обида – очень распространена, в ней есть загадка. Пошел дождь – я промок, но мне не обидно. Осел лягнул – мне больно, но не обидно. А вот когда близкий мне человек сделал что-то не так – я обижаюсь. Разве не странно? Как такое может быть? А главное: как с обидой справиться? Простить? Забыть? «Забить»? Давайте разберемся.
Знакомьтесь: саногенное мышление
Глубокий, оригинальный и практически эффективный способ работы с негативными эмоциями создал Юрий Михайлович Орлов (1928–2000), замечательный российский психолог, философ, педагог. Оказывается, негативные эмоции можно
Размысливание эмоций по специальному алгоритму приводит к тому, что они угасают; более того, именно благодаря негативным эмоциям (обиде, вине, стыду, зависти, возмущению и др.) человек узнает о своих неосознаваемых и нереалистичных ожиданиях относительно самого себя и других людей. Вместо пустого страдания – самопознание плюс тренировка принятие себя таким, какой ты есть, и других (прежде всего – близких) людей такими, какие они есть.
Саногенное мышление направлено на внутренний мир человека, на его эмоции, чувства, переживания (а не на решение задач, которые ставит окружающий нас внешний мир). Например, человек может размышлять над конфликтной ситуацией с целью перестать обижаться, или ревновать, или стыдиться, или бояться и т. д.
Если человек умеет размышлять об эмоциях так, что его внутренняя напряженность уменьшается, тем самым снижая вероятность психосоматических заболеваний, то такое мышление и есть саногенное, то есть порождающее здоровье. Противоположностью ему является патогенное (порождающее болезнь) мышление – это наш обычный образ мыслей, обусловленный стереотипами, автоматизмами, привычками.
Особенности саногенного и патогенного мышления ясно высвечиваются в сравнении и могут быть наглядно представлены в виде таблицы, составленной на основе работы Т. Васильевой «Саногенное мышление учащегося, учителя» (Калининград, ГИПП «Янтарный сказ», 2000).
Как устроена обида?
Как мы уже заметили, я обижаюсь на поступки не чужого, а близкого мне человека. Значит, у меня есть определенные ожидания относительно того, что он будет делать, как он должен поступить. Если действия человека совпадают с моими ожиданиями, то все хорошо. А если совпадения нет, то я на него обижаюсь.
Итак, вот три составляющие, из которых устроена обида:
1. Мои ожидания о том, как другой человек должен вести себя.
2. Его реальное поведение.
3. Сопоставление моих ожиданий с реальным поведением другого человека и рассогласование между ними.
Для появления обиды необходимы все пункты. Если нет хотя бы одного из них – ожидания, сопоставления, рассогласования – нет и обиды. Важно подчеркнуть, что ожидания обычно не осознаются, а умственная операция сопоставления выполняется автоматически. Теперь перейдем к практике.
Работа над обидами
Вспомните три ситуации, когда вы на кого-нибудь обиделись. Убедитесь, что в каждом случае были все три составляющие обиды, все ее «ингредиенты».
Когда психологический «механизм» появления обиды становится нам понятен, мы можем перейти к следующему шагу: мы будем нашу обиду размысливать.
Первый вопрос, который нужно себе задать, такой: «Как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обижался?» Отвечая на этот вопрос, мы проясняем свои ожидания – первую составляющую обиды.
Следующий шаг в работе над моей обидой: корректирование моих ожиданий в сторону большей реалистичности, в направлении того, что есть на самом деле. Если я этого не делаю, значит, я не принимаю другого человека таким, какой он есть, а принимаю его только соответствующим моим ожиданиям, то есть только «хорошим», удобным для меня.
Если я не хочу корректировать свои ожидания, я отказываюсь принимать реальную действительность. Как говорил Ю. М. Орлов: «Человек с жесткими ожиданиями – несчастен».
Осуществить корректирование моих ожиданий относительно другого человека поможет вот какой вопрос: «Почему он вел себя иначе, чем я ожидал?» Важно постараться понять причины, мотивы, цели действий другого человека.
Если это удалось, то получится сделать и следующий шаг: принять человека таким, каков он есть, «разрешить» ему быть собой и простить.
Здесь можно и остановиться, но желательно пойти дальше и задать себе еще один вопрос: «Откуда у меня взялись такие ожидания? Каким образом (от кого) они попали мне в голову?»
Вспомните три ситуации, когда вы на кого-нибудь обиделись. Ответьте на вопросы:
1. Какие у меня были ожидания относительно другого человека? Что он, по моему мнению, должен был делать (или не делать)?
2. Как он поступил в реальности?
3. Почему он повел себя иначе, чем я ожидал?
4. Откуда у меня взялись такие ожидания? Почему я решил, что человек должен поступить именно так?
На эти вопросы лучше всего отвечать письменно. Если вы все делаете правильно, действительно задумываетесь над поставленными вопросами, то обида будет уменьшаться, вы почувствуете, что вас «отпускает». Так замечательно работает саногенное мышление: вы и ни на кого не «взрываетесь», и не носите негативное переживание в себе – оно угашается.
Ю. М. Орлов говорил, что наши эмоции подобны компьютерным программам: в какие-то моменты они включаются и берут управление на себя. «Программистом» является наша культура: она задает стереотипы мышления, чувств, действий. Человек, который мыслит патогенно, не осознает этих программ, он только переживает и действует «на автопилоте». Но вам это уже не грозит – во всяком случае, в том, что касается обиды.
Саногенное размышление о вине и стыде
Выше мы познакомились с саногенным мышлением (СГМ) – психологическим направлением, которое создал замечательный психолог, педагог, философ Юрий Михайлович Орлов. Мы рассмотрели общие принципы, отличающие САНОгенное мышление от ПАТОгенного, а также научились размысливать (именно это слово употреблял автор) чувство обиды. Теперь давайте поговорим о вине и о стыде.
«Не виноватая я!»
Обида и вина ходят вместе. Тот, кто обижается, наказывает обидчика чувством вины. Хотя эти эмоции вызывают страдания, но они нужны людям для того, чтобы приспосабливаться друг к другу, без них человек не может контактировать со своим окружением. Поэтому СГМ не стремится их уничтожить, а учит тому, как с ними правильно обходиться.
Итак, на меня обижаются, а я испытываю чувство вины. После разбора «устройства» обиды уже легко догадаться, из каких составляющих складывается чувство вины:
1. Ожидания другого человека относительно того, как я должен себя вести.
2. Мое реальное поведение.
3. Сравнение ожиданий с моим реальным поведением и рассогласование между ними.
«Пусковой крючок» вины заключается в том, что мое реальное поведение отклоняется от ожиданий, которые есть у кого-то, кто мне небезразличен. Тогда он обижается, а у меня появляется переживание, что я виноват.
Работа с чувством вины
Вспомните случаи, когда вы почувствовали себя виноватым. Найдите все три составляющие вины, перечисленные выше.
Тонкий момент состоит в том, что про ожидания другого человека относительно меня я могу лишь догадываться (пока не спрошу). Часто получается так, что мы предполагаем, приписываем людям то, что они думают обо мне, то есть как я должен себя вести.
Конечно же, строить эти догадки нам «помогают» культурные стереотипы. К примеру, если я – твой муж, то я уже могу предполагать, что у тебя есть определенные ожидания о том, как я должен себя вести, и если я себя веду иначе, то буду чувствовать перед тобой вину.
Ситуация отягчается тем, что в детстве, когда мы в чем-то провинились, нас наказывали. Поэтому и во взрослом возрасте мы, частично неосознанно, ожидаем наказания, если на нас обиделись.
Вернемся к составляющим вины. Как и в случае обиды, первый вопрос, который нужно себе задать, размысливая вину, – про ожидания: «Как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать вину?»
Поскольку, как уже было сказано, мы приписываем другим людям ожидания относительно нашего поведения, имеет смысл расставить точки над «i»: если есть возможность, надо просто спросить об ожиданиях и выяснить, действительно ли другой человек ждет от меня такого поведения?
Правда ли, что у него есть такие ожидания?
Размысливание вины продолжается поиском ответа на вопрос: «Почему я вел себя иначе?» В самом деле, насколько ожидания реалистичны? Свойственно ли мне так себя вести?
Идем далее: откуда у другого человека взялись такие ожидания? Он сам их выдумал? Или под влиянием кого-то?
Вспомните 2–3 ситуации, в которых вы чувствовали вину. По поводу каждой из них письменно ответьте на вопросы:
1. Как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать себя виноватым?
2. Уверен ли я, что человек, перед которым я виноват, ожидал от меня именно таких действий? Откуда у меня эта уверенность? Могу ли я свои предположения проверить?
3. Почему я повел себя иначе, чем от меня ожидали? Реалистичны ли эти ожидания?
4. Почему у другого человека были именно такие ожидания относительно моих поступков? Откуда они у него появились?
Размышление над этими вопросами ведет к двум результатам, двум действиям. Первое заключается в том, что я принимаю себя таким, какой есть. Если, к примеру, я не способен дать взятку, то почему я должен это сделать? Я умею это делать? Нет! – тогда почему я виню себя?
Мое поведение не может соответствовать каким-то ожиданиям – следовательно, я принимаю себя таким, каков я есть.
Если мне трудно принять себя, то стоит подумать о том, кто и когда не принимал меня раньше? Для кого я был недостаточно хорош?
Что делать дальше? Автор системы саногенного мышления Ю. М. Орлов учил, что дальше нужно попросить прощения у того, кто на меня обиделся. Прав я или не прав – не имеет значения. Кесарю – кесарево, а Богу – Богово. Правильность – это про нормы, а мы говорим о человеческих отношениях. Поэтому, если я обидел близкого человека, надо просить прощения.
Знакомство с принципами размысливания обиды и вины показывает нам ряд особенностей саногенного мышления. Как мы видим, психологическая работа осуществляется через активизацию мышления путем особым образом сформулированных вопросов, которые направлены на осознание автоматических умственных операций, неосознанных ожиданий и т. д. Как говорил Ю. М. Орлов, «даже если найти ответ на правильно поставленный вопрос не удается, размышление над ним уже принесет пользу».
«Как тебе не стыдно?!»
Предположим, у человека нет финансовых накоплений, и ему за это стыдно. Это значит, что у него есть убеждение, что в его возрасте соответствующие средства должны быть.
Подобных схематичных убеждений может быть бесконечное множество: «У хорошей жены муж не пьет», «У приличного человека сын ведет себя прилично» и т. д. Появление чувства стыда говорит о том, что в моем уме имеется схема, представления о том, каким я должен быть. Вся совокупность таких представлений о себе образует «Я-концепцию», и стыд возникает в тех случаях, когда реальность с ней расходится.
Итак, назовем составляющие чувства стыда:
1. Мои ожидания относительно самого себя.
2. Мои реальные действия или реальное положение дел.
3. Сравнение реальности с моими ожиданиями и рассогласование между ними.
Поделиться книгой: