Помоги проекту - поделись книгой:
Лежат в корзине 3 программы, разговаривают.
1-2:
– Тебя за что?
2-1:
– За то, что я не под Windows. А тебя?
1-2:
– За то, что я под Windows.
1&2–3:
– А тебя?
3:
– За то, что я – Windows.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
– Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
– Это пустяки, вот если проиграть его вперед, он установит вам Windows'NT!
Английская версия DOS. Сообщение:
Retry/ аbort/Ignore.
Русифицированная версия DOS. Сообщение:
Нефиг/Нафиг/Пофиг.
Встречаются два программиста:
– Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
– Ерунда… Я вчера к ней подкатывал – она Reаd Only…
– Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше…
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то…
Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95…
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Первый:
– А че это у тебя такая плитка мелкая?
– Мелкая, зато фирменная!
– А фирма какая?
– Intel…
– Как звать собаку Гейтса?
– Собаку-Гейтса звать Билл!
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и задница в мозолях.
Подходит пользователь к программисту и говорит:
– Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
– Да, но как вы догадались?!!
– У вас очень глупое лицо!
– ДУРАК!!!
– Да я сам программист…
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
– По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
– Можно вопрос?
– Можно…
– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
– Для дураков объясняю, в десятичной!!!
– Понял! Нулевой!!!
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
– У вас операционные системы есть?
– Есть.
– Многозадачные есть?
– Есть.
– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
– Ну, ребята, чем занимаетесь?
– Козла забиваем!
– В домино играете?!
– Да нет, в DOOM!
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
– Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
– Вот, вот X, – показывает на X.
Звонок в фирму.
– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
– Вы что!!! Это филармония! – и уже спокойным голосом: – А вам какие компьютеры нужны?
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АBORT".
Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.
Поделиться книгой: