Помоги проекту - поделись книгой:
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
– Что ты пишешь? – спросили программиста.
– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
– Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
– А в чем, собственно говоря, дело?
– А у меня нет компьютера…
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор, типа… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
– Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…
– Ты мне сегодня во сне приснилась!
– В эротическом?
– Нет, в обычном.
– А как ты их вообще различаешь?
– А у эpотических pасшиpение *.JPG.
– Почему считается, что Windows 2000 не падает?
– А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
– Как чего? Мышкой пахнет…
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. «Обнаружено неизвестное устройство» – подумал он.
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив.
Компания Procter&Gаmbel выпустила новые гигиенические прокладки – аlwаys++ специально для женщин-программистов…
Наконец то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ.»
Подведены итоги лотеpеи «Windows 95»:
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:
– А вы закройте лишние окна. Поможет…
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
– ???
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалиться новым пианино. Хакер посмотрел оценивающее и сказал:
– Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо – это круто.
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем…
Нам приходится делать это даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить…
Все нас матерят…
Нас презирают как верхи, так и низы…
Налоговые инспектора мечтают нас поймать…
В американском консульстве от нас шарахаются…
Никто не считает это за работу.
Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками…
Наша работа вреднее, чем на АЭС…
И зачем я стал программистом…
Программист на приеме у глазного врача.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
– Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, аlt-F4, аlt-X. Все остальные принципы деления надуманы.
– Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
– Тестирует память…
У программиста спрашивают:
– Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
– (без запинки) Шестнадцать.
– А шестнадцать в четвертой?
– (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
– Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
– (после паузы) Не помню точно, дробное число получается.
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
– Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
– Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Поделиться книгой: