Помоги проекту - поделись книгой:
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
В..бался на чате. Набили морду…
Маленький мальчик к папе приходит:
– Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
– Напиши URL и иди ложись спать…
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот сервер вчера "упал".
– Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
– Поднял, но он со стола упал…
Идет молитва в церкви. Чинно и спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам…кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
– ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Звонок к провайдеру Interneta:
– Я не могу войти!!!
– А вы вазелин пробовали?
Разговор в Интернете.
– Давайте займёмся виртуальным сексом?
– Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…
Инетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое громил. Один из них достает нож и говоpит:
– Гони деньги.
"Пpовайдеpы", – подумал Инетчик.
Встречаются два программиста.
– Как дела?
– Да вот, с досом проблемы.
– А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
– Да дет, у бедя дасморк!
Сервера – это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
Склероз – это Read Only статус человеческой памяти.
У меня нет мании величия, я просто системный администратор.
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
– Смотри какие облака!
– Да, это они умеют!
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Сцена в автобусе.
На первых сиденьях сидят с IQ за 130. – Я сегодня перечитал Достоевского, получил огромное эстетическое наслаждение.
Далее те у кого IQ 110. – Читал "Поле битвы – земля"? Нет? Много потерял….
Затем у кого IQ 80 – Да, классная вчера порнуха по телеку шла…
Те у кого IQ 50 – Если эта падла мне лаве не откинет за крышу, на следующей недели замочу!
И наконец, на самых задних сиденьях те, у кого IQ 30 – У тебя дебаггеры новые есть?
Почему компьютер лучше мужчины?
1. После нажатия кнопочки "RESET" ваш компьютер свеж и бодр и готов начать все с начала.
2. Компьютер не стряхивает пепел на пол, не разбрасывает окурки и полупустые чашки из-под кофе на всем доступном ему пространстве.
3. Ваш компьютер всегда с радостью сыграет с вами в преферанс и для этого вам не нужен кто-либо третий.
4. Семейные ссоры только внешне выглядят кровопролитными – да здравствует виртуальная реальность DOOM!
5. Электроэнергия для компьютера гораздо дешевле, чем пиво для мужчины.
6. Компьютер – интереснейший собеседник (в особенности, если он соединен с Интернетом).
7. Компьютер – отличный отец и няня, способный развлекать часами любого ребенка в возрасте от 3 до 99 лет.
Билл Гейтс:
– Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
– Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
Играю в DOOM по переписке.
Программисту сказали написать архиватор. Он написал. Заказчик: «Ну заархивируй», прогер архивирует, показывает заказчику. «А теперь обратно разархивируй». Прогер: "А этого не было в исходной задаче!
Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в интернете.
Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
– «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
– Через пробел!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
Поделиться книгой: