Помоги проекту - поделись книгой:
– Спасибо, папа!
Разговор в чате:
– … www.zаrplаty.net?
– www.kаk_vseg.dа.net.
– www.kаk_zhe_zh.yа.domoy.po.edu.
– www.pesh.com!
У программиста в чате спросили: что сейчас носят программисты? Он вскочил из-за компьютера и побежал к зеркалу.
В блокаду у людей, сидевших в чатах, очень мерзли руки….
10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" – дешевая забегаловка, но что поделать, приходится забегать.
2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки.
4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро.
5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу – ведь там нет интернета.
6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке можно их же купить в 2–3 раза дешевле.
7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера.
8. 150 грамм водки каждый день – не втыкает, уж лучше пара-тройка косяков.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение между домом и работой и чат.
10. Проведя час без Интернета вы чувствуете, что сильно отстали от жизни.
1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник – тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу" России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому кольцу" России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по "Золотому кольцу" России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан – Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин – Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович – Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России. Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.
Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
– Серег, че с тобой???!!!
– Да вот, ночью с друзьями в чате встретился – всю ночь песни орали…
Знаете ли вы, что…
Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.
Вы – настоящая фанатка Ф1, если:
– в гонщиках вас привлекают прежде всего внешние данные, а затем уже успехи на трассе;
– ваш цвет волос напрямую зависит от положения в чемпионате;
– любимую команду вы выбираете, ориентируясь на свои цветовые предпочтения в одежде и меняете ее (команду!) не реже раза в год; вы недовольны расцветкой Рено и Тойоты, потому что их легко спутать с Джорданом и Феррари;
– вы знаете, кто является спонсорами команд-соперниц и никогда не купите принтер Кэнон или сигареты Марлборо. Телефон Сименс вы не покупаете только потому, что неизвестно, чьим спонсором компания будет в следующем году;
– вы ругаете РТР за поздние трансляции, но с радостью смотрите гонки до 4-х утра. На следующее утро вы идете на работу и ругаете победителя гонки, независимо от того, кто это;
– на время трансляции вы уделяете минимум внимания сидящему рядом лицу мужского пола. Если это лицо само является болельщиком, то все внимание сосредотачивается исключительно на гонщиках;
– вы не помните имена гонщиков или команды, за которые они выступают, зато с легкостью составляете их гороскопы;
– при составлении прогноза на гонку вы пользуетесь кучей статистических данных, а зайдя в тупик, достаете гадальные карты;
– вы точно знаете, что в Ф1 есть братья Шумахеры и удивлены тем, что нет ни одной девушки. Вы думаете о том, что могли бы стать этой девушкой, но потом вспоминаете, что никак не можете сдать на права. Лицо мужского пола и засада ДПС возле вашего дома говорят, что и не сдадите, если в езде будете подражать Монтойе;
– вы часто видите формулические сны и точно знаете, что BSB снятся к очередному титулу Шумахера;
– на рабочем столе вашего компьютера изображен Фроде Андрессен.
На возникающие глупые вопросы вы отвечаете, что это – Шумахер биатлона. На просьбы уточнить вы загадочно улыбаетесь и рассказываете содержание совсем неформулического сна о сантехнике Ральфе;
– при разборе спорных моментов гонки вы исходите из аксиомы: "Шумахер всегда прав. Если Шумахер неправ, то прав другой Шумахер. Если неправы оба Шумахера, то наказание все равно понесет кто-то третий". В роли "кого-то третьего" всегда выступают Монтойя и Баррикелло;
– вы не любите горячих финских парней Кими и Ярно, зато в восторге от украинца Сало; Ирвайна вы считаете симпатягой и победителем ГП Малайзии-99;
– вы не только помните, что Шумахер ломал ногу, но знаете какую, когда, где и готовы продемонстрировать на лице мужского пола как;
– гонку вы оцениваете по количеству употребленной еды (чем больше – тем интереснее) или количеству выпитого после спиртного (чем больше – тем несправедливей). Главным критерием оценки ночной гонки является количество зевков на один пройденный круг дистанции;
– главным объектом вашей радости являются ненадежные болиды команд-соперниц, а также криворукость некоторых пилотов; в случае совпадения двух радостей вы находитесь в хорошем настроении до следующей гонки;
– все свое свободное от работы и гонок время вы посвящаете: а) болтовне в чате и ИРЛ на формулические темы б) пересмотру любимых моментов гонок и написанию комментариев к ним в) перепроверке статистических данных из разных источников г) сочинению триллера из мира Ф1;
– самым крутым гонщиком вы считаете Энрике Бернольди и ставите ему по памятнику за каждый обгон Шумахера. Вы готовы поставить десять памятников Ральфу, если он хоть раз повторит подвиг Энрике;
– вы догадались, что я болею за Ральфа; почему ВЫ не болеете?
Заходит новичок в чат и говорит:
– Привет!
Народ, естественно, не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим проблемам. Он несколько смущается, думает и через пару минут произносит:
– Привет всем!
Никакой реакции… Чувак задумывается, пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными" методами и, в конец разозленный, кричит:
– Да пошли вы все на х..!
– Привет! – кричит народ.
В чате: «Я думаю о тебе. Но только одной рукой.»
Программисты и Новый год.
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало – порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Поделиться книгой: