Помоги проекту - поделись книгой:
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
– Как забрали картины?
– Нет, только рамы.
Господь, просматривая списки вновь умерших:
– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!
– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…
– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:
– Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
– Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.
Шел мимо вор, спер все деньги.
Шел мимо маньяк, отымел ее.
Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.
Девушка проснулась и улыбается.
Программист офигел немного и спрашивает:
– Ты чего тут делаешь…
– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.
– А монтировка зачем?
– Или за геймера…
Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:
– Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…
Шарпей, не долго думая, отвечает:
– Видишь эту дырку? Это попа!
– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.
– Подожди, Колян. У нас же в офисе нет серванта?
– Как это нет. Вот заходишь и сразу стеклянные дверцы…
– Колян! Это окно!
Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:
– Мужик, курнешь?
– Да не, не буду.
– Ну, курни, чего ты?
– Да ну, не хочу.
Не гони, давай!
– Ну, ладно, давайте…
Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит, какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани – а вор в машину, сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину, в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:
– Слушай, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету.
И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось.
Только под кустик устроился, ему пинок под зад!
– Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!
Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго – только одного. Разговорились.
– Ты понимаешь, залез к одному машину, за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду – уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент – нашел… А у тебя почему вместо уха – угольки?
– Шел мимо стоянки, гляжу – мобила. Ну, я залез, вытащил ее. Решил проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку…
– Ну, и?
– Оказалось электрошокер.
Судья ругает вора-рецидивиста:
– Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров? Ну, когда?
– Исправлюсь. Дайте только срок.
Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.
Заходит вор в квартиру. Попугай говорит:
– Привет!
И кобель виляет хвостом. Ну, вор осмелел, награбил.
Попугай:
– Привет!
Вор:
– Ну, чего, дурачок, больше ничего не знаешь?
Попугай:
– Фас!
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену, лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
У вора спрашивают:
– Где взял деньги?
– Нашел!
– Где.
– У пострадавшей в кармане.
Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвейлер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвейлера:
– Чего тебя сюда привели?.
– Да, вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса– я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
Поделиться книгой: