Помоги проекту - поделись книгой:
– А Петров у вас – сбытчик краденного?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
– А Иванов – киллер?!
– Не киллер, а менеджер по кадрам!
– Может, у вас и главарь – менеджер?
– Нет! Он топ-менеджер!
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:
– А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
– Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит, одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:
– Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, сейчас ляпну, что-нибудь и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпалит:
– А я всех ментов маму е…л.
Те чуть со стула не упали. – Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел – тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик – на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:
– А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:
– У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!
Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:
– В натуре! В натуре!
Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.
3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:
– Стой, стрелять буду.
Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.
Старик:
– Кто это?
Молчание.
Старик:
– Спрашиваю, кто это?
Молчание.
Старик:
– Последний раз спрашиваю, кто?
Вор:
– Да Васька я, Васька!
– А чего раньше молчал?
– Ну, вообще-то, глухонемым был…
– Ты кто?
– Я вор.
– А почему такой маленький?
– А я карманный вор.
– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.
– Ты чего тут делаешь?
– Прыщики давлю.
Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.
Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.
Его спрашивают:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.
– А дальше?
– Валет, Дама, Король, Туз!
В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая «уесть» любителя чужих часов, спрашивает:
– Который час?
– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.
У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:
– Вы украли кошелек?
Та удивленно отвечает:
– Я украла?
Иностранке переводят:
– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.
Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Иностранке переводят:
– Она говорит, что является вашей родственницей.
Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.
Женщина совсем обреченно отвечает:
– Хрен получишь!
Иностранке переводят:
– Она говорит, что платит овощами.
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане?
Поделиться книгой: