Помоги проекту - поделись книгой:
Спрашивают бультерьера:
– А тебя чего?
– Да, вот в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
Спрашивают мастифа.
– Да, вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.
– Ну, что тебя тоже усыплять привели?
– Нет, коготочки подстричь.
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два.»
Объявление по радио на рынке:
– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.
Идет передача «Поле Чудес». В качестве игроков – зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:
– Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это – название полового органа…
Тишина в студии… урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну, и говорит ему так вежливо:
– Извините, время истекло, нужно называть слово…
Урка Якубовичу:
– Короче, что-то не въеду я в твою баланду, или тут слово "Жопа" с двумя "п" пишется, или слово "Очко" с мягким знаком.
Опрос прохожих:
– Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
– Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану, порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц – к стенке, воров – на нары. Взяточников – в Сибирь!
Уберите камеру! Камеру уберите!
А что такое?
– Да я в розыске!
Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.
– Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от коттеджа и Клава Шиффер!
– Спасибо, пацаны!
Заезжают к нему пацаны через полгода.
– Как жизнь, братан?!
– Мерс классный, хата обалденная, жена во! – я в туалете дрочу, а она под дверь Play Boy подсовывает!
– Так ты чего ее не еб..ь?!
– А за что ее еб..ь? Она ведь не косячит!
Беседуют два уголовника:
– Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
– Правда, Коль, правда…
– Во, класс! И куда же она у тебя делась?
– Да продал я ее…
– А чего так?
– Да ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.
– Пожалуйста, – промолвил он, – я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
– Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?
Один мужик другому говорит:
– Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел его выкинуть, нет ну, ты приколи, перепутал жену, с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!
А второй ему отвечает:
– Это все фигня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!
Грузинский вор в законе дарит своему сыну, Гоге пистолет.
– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.
Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.
Первым делом отец спрашивает:
– Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!
– Ты что совсем дурак, да!
– Придет твои сосед Сико и скажет:
– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Квартирный вор.
– А удостоверение имеется?
– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
– Ну, тогда проходите.
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: «Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…»
Просыпается как-то мужик ночью и видит вора который копошится в комоде. Мужик говорит:
– Ты кто и чего тут делаешь?
Вор ему говорит:
– Ищу деньги, драгоценности!
Мужик отвечает:
– Ну, если найдешь разбуди!
– У вас была кража?
– Да, – отвечает муж.
– И ваша жена нашла мужчину, под кроватью?
– Да.
– Это был один из воров?
– Нет, это был я.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
– Что все мы здесь воры.
Встречаются два вора. Один другому хвастается:
– Смотри, какую я цепочку для часов купил!
– И сколько же она стоила?
– Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал…
Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал:
– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!
Hа суде: – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Поделиться книгой: