Помоги проекту - поделись книгой:
– Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф – 200 шекелей?
А тот:
– А что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает из жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:
– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан…
В ответ – тишина…
– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь…
В ответ – тишина…
– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня…
Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:
– Е..ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!…
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
– Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
– Один.
– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
– 102 516 долларов 17 центов.
– Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Пап, дай денег, а?
Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.
– Ты почему не спишь?
– Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.
Сара звонит Абраму и говорит:
– Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.
Кладет трубку и говорит Изе:
– Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику – майору:
– Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
– А что за машина-то?
– Да вот ВАЗ девятка.
– Ну ничего так, понтовая машина… А сколько пробег?
– 80 000.
– Ого! Многовато… Ну ладно, я сейчас в тех. отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
– Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
– Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
– Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ – все одно!! Ты уж нормально то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
– Ну теперь 10 000.
– О! 10 000 – самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать… с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
– Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
Эволюция типовой задачи по математике американского школьника:
1960 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль?
1970 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его прибыль?
1980 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 80 долл, а прибыль – 20 долл. Ваше задание: подчеркните цифру 20.
1990 – Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?).
Ванечка спрашивает у Изи:
– Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Изя:
– Папа перед смертью продал.
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Нет.
На следующий день, он же:
– Вы продаете сигареты поштучно?
– Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день – тот же вопрос. Продавец:
– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
– У вас продаются сигареты поштучно?
– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
– 20 штучек, пожалуйста.
Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных.
Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея.
– Мойша, – стонет раненный, – оставь меня умирать, спасайся сам.
– Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так.
– Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. Оставь меня умирать.
– Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям?
– Мойша – взмолился раненный, – Ну, тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться.
– Ну, что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились.
– А ты купи у меня.
Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:
– Вы, французы, съедаете хлеб полностью?
– Да.
– А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.
Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит:
– И вы всегда едите джем с хлебом?
– Да.
– А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха!
Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему:
– А вы у себя в Америке сексом занимаетесь?
Поделиться книгой: