Помоги проекту - поделись книгой:
– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?
– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?
– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
– И???
– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Канун Рождества. К раввину приходит еврей.
– Ребе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.
– Зарежь серого.
– Тогда белый скучать будет.
– Тогда зарежь белого.
– Тогда серый скучать будет.
– Тогда зарежь обоих.
– Тогда я скучать буду.
Раввин опять:
– Зарежь серого.
– Тогда белый скучать будет.
– Тогда зарежь белого.
– Тогда серый скучать будет.
– Тогда зарежь обоих.
– Тогда я скучать буду.
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:
– Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит:
– Присылай своего еврея ко мне, я ему помогу.
Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:
– Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.
– Зарежь серого.
– Тогда белый скучать будет.
– Ну и х… с ним!
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой «Ролекс»:
– Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
– Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
– Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
– Да нет, не откажусь.
Сказано – сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша – человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
– Мойша, знаешь, все не так просто… Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает, что делает. Один раз сглупив, он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Ролекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
– Все, Изя. Часов больше нет.
– Что?! Как нет?!?!?!…… Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
– Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
– ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
– Кто навел у тебя такой порядок?
– Моя собака.
– Собака?..
– Да, у меня очень умная собака, уборка для нее – это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
– Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
– Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
– Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик:
– Как ты ухитрился?
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
– Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
– А я продал часы с кукушкой менту.
– Ну и что здесь такого?
– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде… Ха!. где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?
Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик:
– Продаешь петуха?
– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь…
– А кур топчет?
– Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух…
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что типа, топчет – это трахает. Ну, короче, подходит следующий мужик:
– Продаешь петуха?
– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь…
– А кур топчет?
– Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней…
– А что же ты продаешь такого замечательного петуха?
– На мэня, гад, стал заглядываться…
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит:
– Дерьмовая страна!
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
– В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
– Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
– Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
– И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк – плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
Поделиться книгой: