Помоги проекту - поделись книгой:
– Да, и довольно часто, надо сказать!
– А что вы делаете с использованными презервативами?
– Как что? Выбрасываем.
– А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.
Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину, получат.
– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю…
– Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!
– Изя, а ну, выйди из машины!
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека…
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза – $300.
На подъезде: Дверями не трахать.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год через трое.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Продаются дамские часики, цена одного часика – $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
Один еврей подходит к другому и говорит:
– Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говно съешь?
Моня подумал и говорит:
– Да, Изя, только медом его полей.
Изя полил говно медом:
– А теперь?
– Да, только еще сгущеночки добавь…
Добавил.
– Ну, а сейчас?
– Ну, еще сахарком посыпь.
Посыпал.
– Теперь будешь есть?
– Да, только еще сверху добавь немного варенья.
Добавил.
– Ну! Будешь есть?
Моня подумал и говорит:
– Да, теперь я его съем!
– Да нет, такую цацу я и сам скушаю!
Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море…
Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй – маленький, серенький.
Продаются только в комплекте. Подходит покупатель:
– Почем попугайчики?
– Этот пестрый – 100 баксов.
– А что он умеет делать? Разговаривает хоть?
– Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!
– Вау! А этот серенький почем?
– А этот 1000 баксов.
– Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.?
– Да нет, он ничего этого не умеет.
– Ну, хоть разговаривает?
– Да, иногда. Только редко и мало.
– Я чего-то не понял – одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему???
– Понимаете, этот серенький – его режиссер…
Приходит к старому еврею его жена, и говорит:
– Изя ты все время издеваешься над моей маленькой грудью!
– Ну, и что? – отвечает Изя.
– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!
– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.
– И какой? – спрашивает жена.
– Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!
– И что изменится? – спрашивает жена.
– Посмотри на свою задницу!
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…" Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим!
Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам."
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…" Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом свежим подышать. Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое – благодать!!! А вдалеке пастух, корову пасет. Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит.
– Здравствуйте, пастух.
– Здравствуйте В. В., – удивился пастух.
– А не продашь мне свою корову?
– Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте.
– ??? А чего выбирать, корова-то у тебя одна.
– Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!!
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Поделиться книгой: