Помоги проекту - поделись книгой:
— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену.
— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было выйти из магазина без покупки.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
— Что ты умудрилась напихать внутрь?
— Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…
Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
— Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
— Да, обидно…
— Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
— И что?
— Получаю подарки дважды в год!
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— А если расскажу, он просто сбесится!
— Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
— Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
— Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
— Не такое уж и плохое дело — брак!
— Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…
— Дядя, вы давно женаты?
— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
— Чего это у тебя все лицо исцарапано?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Почему же задаешь глупые вопросы?
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
— А ты возьми и сам все сделай!
— Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
— А ты не ходи, — советует жена.
— Ага! Раз не пойду, второй… А там и приглашать не будут!
Ссорятся муж с женой.
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того чтобы каждый день устраивать скандалы?
— Я не знала, что ты такой дурак!
— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
— Привет, Бери! Что случилось с твоим дядей?
— Он сломал руку.
— Как это произошло?
— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
— Ну и что?
— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит — ужасная! Парит… Муж говорит:
— Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
А жена:
— И охота тебе болтать в такую жару…
Дома жена спрашивает мужа:
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
— Он чуть не умер со смеху!..
— Я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли, — говорит жена мужу за обедом.
— Может быть, только не за один раз, — бросает муж в ответ, хлебая пересоленный суп.
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
— Ты слышала, какая ночью была гроза?
— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
Поделиться книгой: