Помоги проекту - поделись книгой:
Муж приносит домой зарплату, а 10 рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
— Почему ты все время по 10 рублей оставляешь?
— Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по 10 рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
— Да, да, мы удерживаем по 10 рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по 20 рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
— Зачем ходила? Договорилась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
— Угадай, в каком ухе зазвенело?
— В правом.
— Верно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.
— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
— Меня муж бережет и не дает ничего делать.
— Тогда почему он сам ничего не делает?
— Потому что я его берегу.
— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин мужчина выбирает себе одну единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.
— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.
Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, Джейн, — успокаивает ее муж. — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы, наконец, доплетемся до него.
— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
К врачу приходит пациент и жалуется на боль в ноге.
— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы так ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
— Ваша дочь согласна стать моей женой.
— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
— Жена, что там происходит?
— А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов в сознании, и ты уже женатый…
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!
— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Это правда?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
В комнату общежития, где живут вахтовые рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
— Почему ты получил чистый листок?
— Письмо от жены.
— Почему же там ни единого слова?
— Мы с ней поссорились и не разговариваем…
— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
— Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
— Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…
Однажды Молла сказал жене:
— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
— Почему? — спросила жена.
— Потому что мы оба попадем в рай.
А жена свое:
— Почему?
— Да потому! — отвечает Молла. — Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.
Жена будит среди ночи мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!
— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
Поделиться книгой: