Помоги проекту - поделись книгой:
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!
— Слушай, Вилли, пусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.
— Не понял… Зачем?
— Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу. — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
Муж и жена выходят из церкви.
— Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
— Ну и что?
— Интересно было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..
— Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
— Какая температура в комнате? — спрашивает муж жену.
— Пятнадцать градусов.
— А на улице?
— Двадцать.
— Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
— Моя жена поседела от размышлений.
— О чем же она размышляет столь напряженно?
— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.
— Как ты планируешь провести отпуск?
— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.
— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
— Да, — вздыхает вдова. — Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое…
— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, — почему бы ему и не петь?!
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
— Мерзавец! А еще мужчина…
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею…
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.
Муж говорит жене:
— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
— Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
— Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?
— Устраиваю концерт дома.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е…ть его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
— Ты кто такой?!
— Мужик, не волнуйся. Я — сантехник.
— А что делаешь в постели моей жены?
— Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…
Поделиться книгой: