Помоги проекту - поделись книгой:
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
– Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
– Папа готов, подготовься сам!
Преподаватель студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Hет, а что?
Преподаватель:
– Да так, могу устроить.
Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.
Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.
– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.
– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.
– Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:
– Шлаг, зовите-ка своих дур.
Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:
– Лена, кот дома?
Жена:
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г…но?
– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Урок в грузинской школе:
– Гиви, чито такое облом?
– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!
– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?
– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!
– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч…ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:
– Мужик, тебя когда-нибудь на х…й посылали?
– Да, а что?
– Ну, вот ты и пришел…
Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
Генерал после учений:
– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х…ен оно мне надо!..
Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т…ть.
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
– Ты чего ядрышко выплюнул?
– Какое ядрышко, я зуб сломал…
– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
– Что?
– Его надо утопить!
– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль-терьер…
– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
– Мама! Я еду без зуба!
– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Молодая нянька спрашивает более опытную:
– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются».
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
Поделиться книгой: