Помоги проекту - поделись книгой:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…
Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
– Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
– Мо-ло-дец!
И со стpашной скоpостью yносится дальше…
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
– Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!
Едет наркоман в автобусе.
На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:
– Это какой автобус?
Наркоман отвечает:
– Желтый…
– Да номер, номер какой?
– А номер черный…
В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд… Бабушка:
– А волшебное слово?
Hаркоман:
– Крибле-крабле-бумс!
Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника…
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
– Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
– Вам сколько литров? 15, 17, 19?
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
– Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
– Нет, гвоздей сегодня нет.
– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…
Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
Новый русский делится с приятелем:
– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.
– Зачем в спальне моющиеся обои?
– Да столько мужиков головы себе расшибли!
Сын спрашивает у отца:
– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?
– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
– Хорошо, родной, жду.
Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.
– Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
– Что, расцвели?
– Нет, распустились…
Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, б… я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Профессор:
– Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.
Поделиться книгой: