Помоги проекту - поделись книгой:
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя…
Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
– Как ты думаешь, они в конце поженятся?
– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
Хохла на машине останавливает гаишник:
– Почему скорость превысили?
– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить…
Когда родился хохол – еврей заплакал…
Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:
– Откуда вы родом?
Она так же стандартно отвечает:
– Из-под Николаева…
Двое в постели с утра:
– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
– Гм, тебе бы провериться…
– Я была так безумно счастлива!
– Да, и у психиатра тоже…
Разговаривают двое:
– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат…
– Да при чем тут жена? Я же холостой!
Она ему после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на ты?
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…
– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?
– А ты становись под балкон, проверим!
Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.
– Ой, мама, вы на каком масле жарите?
– Что не так?
– Мама, но не на моторном же!
– Больно?
– Да…
– Вынуть?!
– Нет!
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…
Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Встречаются два облака, и одно говорит другому:
– Ну что, отольем?
– Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?
– Любовь, похожая на сон…
Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру…
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?
Не имей сто друзей, а имей всех врагов…
– Он попробовал женщину только к тридцати годам.
– А до этого?
– До этого были только мужчины.
– Он что, голубой?
– Нет, людоед.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
Поделиться книгой: