Помоги проекту - поделись книгой:
«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»
– Вы такой умный! Вам череп не жмет?
В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию
человека-самолета.
– Ну, летает?
– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
– Б…я! Надеюсь, это «Липтон!»
Мужик звонит пожарным и орет:
– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
– Как к вам доехать?
Мужик:
– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом
из супермаркета, пока не заметили!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка…
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
Директор цирка звонит в полицию:
– У нас пропал слон!
Дежурный спрашивает:
– Особые приметы?
Наелся гороху, и открылось второе дыхание…
Велосипедист:
– Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
– А шейчаш и беж жубов…
Пиво подошло к концу…
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.
– Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.
– Как стать крабом?
– Надо стать раком и пройти боком!
– В чем разница между пиццей и проституткой?
– Пиццу можно заказать без грибов!
Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала…
– Почему у Лады задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
– Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою
дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя…
Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побpею…
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:
– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже…
Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:
«Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
– Бесплатно гpанатy надо?
– Hадо.
– Деpжи… А за чекy 100 $.
– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
– Зачем?
– Моя мама их так вкyсно готовит!
Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!
Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город…» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.
– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет…
Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».
Поделиться книгой: