Помоги проекту - поделись книгой:
– Разденься и подай бутылку пива!
Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха…
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет…
Не яйца красят человека – а человек яйца!!!
Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
– А сам как думаешь?
– Четыре?
– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п…ды от работников водоканала.
Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!
Есть с кем, есть где, негде – трагедия!
Есть с кем, есть где, нечем – комедия!
Есть где, есть чем, не с кем – драма!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!
Купили отец с сыном себе москвич… Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:
– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
– Hет, папа, теперь это наша камасутра…
Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
– Капитан, капитан!
– Что?
– Якорь всплыл!
– Хм… Скверная примета…
– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
– Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!
Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:
– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!
– Hу, и что?
– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать…
Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии…
Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
– Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
– Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля… Ой! Незабудка!
Опять сорвала, бежит дальше.
– Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
– Фу, б…ь, лягушка!
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
– Пацан, а ты вообще откуда?
– Я из Москвы.
– Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
– Какая сегодня температура?
– Шестнадцать градусов в тени.
– А на солнце?
– Шесть миллионов.
На «Фабрике звезд»:
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.
Объявление в доме терпимости:
Поделиться книгой: