Помоги проекту - поделись книгой:
Начальник:
– Почему опоздал на работу?
– Да, приболел малость. Температура.
– Какая?
– 36,6!
– Какая ж это температура?
– Бросьте в меня камень, если это осадки!
– Чем маструбация лучше секса?
– После мастурбации не надо разговаривать…
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.
Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
– Чем отличается Наполеон от Путина?
– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Б…дь, а я их нюхал!
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…
«Теряем клиентов…», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам…
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!
– А я – Кирилл, еще не курил…
Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси-ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
– На чем играют реквием теще?
– На баянах…
Вашими бы устами да помолчать…
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Что? Ты порвал наших девчонок?
Два шага на пути к демократии.
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.
Разговор двух блондинок.
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да?! Только бы не на тринадцатое!
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем: два графина водочки.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю…
– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.
Усатых женщин я люблю:
Хотя для секса непригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
– Как покорить женщину?
– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
– Как покорить мужчину?
Поделиться книгой: