Хит-парад sms-анекдотов

* * *

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.

* * *

Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.

* * *

Шотландец приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.

* * *

Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.

* * *

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:

– Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

* * *

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

* * *

Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.

И только мудрые делают все это вовремя.

* * *

Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит…

* * *

Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.

* * *

Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все…

* * *

Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень… Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!

* * *

Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…

* * *

90 – 60–90 – и это только лицо!

* * *

У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

* * *

Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

* * *

Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре…

* * *

Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.

* * *

Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!

* * *

Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!

* * *

Доехала нормально. Твоя крыша.

* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки…

* * *

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * *

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!

* * *

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума…

* * *

Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

* * *

За проститутствующих здесь дам!

* * *

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».

* * *

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик…

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

* * *

Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец… Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

* * *

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

* * *

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский…

* * *

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.

– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»

* * *

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»

* * *

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

* * *

– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?

– Погнать их впереди себя.

* * *