Продолжая использовать наш сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу сайта. Благодаря им мы улучшаем сайт!
Принять и закрыть

Читать, слущать книги онлайн бесплатно!

Электронная Литература.

Бесплатная онлайн библиотека.

Читать: Хит-парад sms-анекдотов - Сбор Сборник на бесплатной онлайн библиотеке Э-Лит


Помоги проекту - поделись книгой:

После ночи секса девушка спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

* * *

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!

* * *

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

* * *

– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.

– Почему?

– Скучно. Вот если бы… вдвоем!

* * *

Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

* * *

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…

* * *

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

* * *

– Ваша сексуальная ориентация?

– Как правило, горизонтальная.

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

– Девушка, вы работаете?

– Нет, я на больничном…

* * *

– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!

– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание…

* * *

Звонок по телефону:

– Алло, это бюро добрых услуг??

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:

– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло…

* * *

– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

– Есть. Но зачем это жевать?

* * *

На честное слово и плюнуть приятнее!

* * *

Разговаривают две женщины на пляже:

– Скорее бы зима наступила.

– Что же там хорошего? Холод. Метели.

– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

* * *

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну, хотя бы приблизительно.

* * *

Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.

* * *

ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.

* * *

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь…

* * *

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

* * *

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу…

* * *

– Алло! Это булочная?

– Нет, сливочная.

– Вы что, сливки делаете?

– Нет, г…но сливаем.

* * *

Не мучите меня жить!

* * *

– Почему слон не может путешествовать?

– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

* * *

– Алло! Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Отлично!

– Ой, я наверно номером ошибся…

* * *

Малолетний шкет:

– М-а-а-а-м, а кто наш папа?

Мама:

– Футболист.

Малыш:

– А кто такой футболист?

Мама:

– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить…

* * *

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель…



Поделиться книгой:

На главную
Назад