После ночи секса девушка спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
– Почему?
– Скучно. Вот если бы… вдвоем!
Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.
– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!
Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило, горизонтальная.
– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном…
– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!
– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание…
Звонок по телефону:
– Алло, это бюро добрых услуг??
– Ну да, а какого хрена тебе надо?
Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло…
– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
– Есть. Но зачем это жевать?
На честное слово и плюнуть приятнее!
Разговаривают две женщины на пляже:
– Скорее бы зима наступила.
– Что же там хорошего? Холод. Метели.
– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну, хотя бы приблизительно.
Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.
ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.
Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь…
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу…
– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, г…но сливаем.
Не мучите меня жить!
– Почему слон не может путешествовать?
– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
– Алло! Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я наверно номером ошибся…
Малолетний шкет:
– М-а-а-а-м, а кто наш папа?
Мама:
– Футболист.
Малыш:
– А кто такой футболист?
Мама:
– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить…
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель…