Помоги проекту - поделись книгой:
– Ну, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
– Ну, я же тебя просила, не говори никому…
– Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
– Да, слышно было хоpошо!
– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
– Дай!
– Что, п-п-пиражок?
– Hет. Бумажку!
– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.
Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!
Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
– Скажите, а в этом замке водятся привидения?
– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь восемьсот лет.
– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку…
– Почему ты плачешь, малыш?
– Моя собака убежала!
– А где ты живешь?
– Это только моя собака знает!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.
– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
– Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Один грузин у другого спрашивает:
– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлытровом…
У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:
– Доктор, у меня мальчик?
– Нет.
– А кто?
Грузин приходит к доктору:
– Доктор, у меня х…й как бешенный конь.
– А как же это проявляется?
– Я ему кричу стой, а он не стоит!
Два грузина разгадывают кроссворд.
– Женский половой орган из пяти букв…
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик…
Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.
– Что вы делаете?
– Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.
Француз у русского спрашивает:
– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
Русский отвечает:
– Да у нас все через ж-ж-ж…
Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
– Тятю, а як буде по российскому «шабля»?
– «Тихо, девочка»!
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную…
– И у нас это есть, только без перегородок.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…
Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:
– Что, мясо?
А тот в ответ:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.
Поделиться книгой: