Помоги проекту - поделись книгой:
– Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!
– Ну, тогда пройдите вперед.
Алкоголика обсуждают на собрании:
– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
– Ну все! Перепил… Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
– Ну и что?
– А пить-то некому!
Два пьяных таксиста возвращаются домой с большой гулянки. Один из них – за рулем, второй мирно похрапывает на переднем сиденье. Такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сиденье и раздевается догола. Второй таксист внезапно просыпается и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п…ду стал похож!
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
– Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
– Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
– Я кивал.
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит, сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
– Вы что делаете?
– Р-рельсы р-разб-бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
– С какой с-стороны разбирать начнем?
Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент:
– Ты куда уселся!? Это же место для мусора!..
– Ой, простите, я и не заметил, садитесь, пожалуйста.
Муж говорит жене:
– Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
– Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты неделю не пил.
В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей постели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
– Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа.
– Да так-с, п…дячу! – пьяным голосом ответил поручик.
Врач-психиатр спрашивает своего пациента-таксиста:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах карбюратор спиртом промыли.
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят…
– Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!
На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона?
Ему показывают.
– С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь…
Выходит пьяный из ресторана:
– Швейцар, такси к подъезду!
– Я не швейцар, я – адмирал!
– Ну тогда катер к трапу!
– Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за закуской…
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
– Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?
– Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?
– А почему же тогда папа идет по улице и поет: «Вpаги сожгли pодную хату!».
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
– Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
– Эй, а счет?
– А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
– Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом:
– А мне?!
– А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
– Что я, бомж что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
– А вот 101 рубль не стыдно поднять!
– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим…
– А вон того пустили…
– Так это артист, ему на сцене представлять…
Поделиться книгой: