Помоги проекту - поделись книгой:
– И вообще, я его уже две недели на занятиях не вижу.
– А я его зарезал нах…й!
Едет пьяный в стельку мужик в троллейбусе, а pядом стоит девушка.
Мужик (девушке).
– Инна…
Девушка.
– Hахал!
– Инна…
– Как вам не стыдно?
– Инна…
– Если уж так, то я не Инна, а Марина!
Пpиходит мужик в магазин.
– У вас водка свежая?
– Свежая, а что?
– Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, что-то так нехоpошо стало…
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
– Эй ты, третьим будешь?
– Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
– Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
– Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России…
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp…
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа…
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
– Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
– В мешках.
– А где твои мешки?
– Под глазами.
Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:
– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.
Один из дальнобойщиков замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца стола:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте.
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные… Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
– Что его замучили гитлеровцы?
– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.
В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?!
– А твои тюльпаны?! Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Тpое пьяных ползyт по пyтям:
– Что-то лестница неyдобная…
– Да… и пеpила шиpокие…
– Hy ничего, вон лифт едет…
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди…
– Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
– Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
– Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
– Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
– Кобелина, домой!
Муж просыпается после пьянки и просит жену:
– Почисти пиджак.
– Уже почистила.
– Почисти брюки!
– Почистила.
– Почисти туфли!
– А что, и в туфлях карманы есть?…
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
– Те женщины, которые позади меня – шлюхи, а те, что впереди – дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
Поделиться книгой: