Помоги проекту - поделись книгой:
– А приятно поговорить с умным человеком!
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной – снова глаз.
– Ну что, так и будешь глазки строить?
Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам:
– Быстрее несите таз, меня тошнит!
Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
– Все, концепция изменилась, я обосрался.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
– Так ты же и есть Кирьян.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да, вот забор кончится и мне направо.
Звонок в вытрезвитель.
– Скажите, к вам Иванова не привозили?
– Нет, пока еще не привозили.
– И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
Мужик просыпается в вытрезвителе. «Ну, думает, допился до белой горячки – мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся, разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе оказался – не понятно». Подходит к сержанту:
– Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся, разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь?
– За то, что за второй в одних трусах побежал.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
– Федя, который час?
– Десять часов.
– А почему же они пробили только единицу?
– А что они еще и ноль должны пробивать?!
– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
– Тук, тук, тук. 117-ый просит посадку.
Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117-ый пошел на второй круг.
Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова:
– Тук, тук, тук. 117-ый просит посадку.
Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117-ый пошел на запасной аэродром.
Стучит к соседке:
– Тук, тук, тук. 117-ый просит посадку.
А ему из-за дверей:
– Подожди, еще 116-ый не взлетел.
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще…
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
– Пьяных не пускаем!
– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!
Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, таpу несешь сдавать?
– Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.
В салуне один в дупель пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго:
– Джон, ты с моей женой спишь!?
– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла!?
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
– Зачем ты застрелил пианиста?
– Ну ладно, впиши его в мой счет.
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
– З-з-здесь.
– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
– А я его воспитываю.
– Дергает девочек за косы.
– А я его воспитываю.
– Не слушает учительницу на уроке.
– А я его воспитываю.
Поделиться книгой: