Помоги проекту - поделись книгой:
Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
– Что с вами произошло?
– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
– А это… Ничо нет… Где окна-то?
Второй, зевая:
– Да грузятся еще!
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин с удавом на шее:
– Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки не закусывая?
– Наливай…
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р… Бедуин опять:
– Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки не закусывая?
– Наливай…
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р…
Бедуин опять:
– Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
– И третий, и четвертый, и пятый… А потом набьем тебе мор-р-рду… А червяка твоего съедим-м-м.
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
– Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…
– Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся.
– Смотри. Если чего…
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
– Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…
– Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
– Если что, змеюшка – свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
– Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь…
В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает тот, – вы просто мало закусываете.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! – сказал врач одному писателю.
– Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь – абсолютный трезвенник.
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! И потащил на живодерню.
– Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
– Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите…
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
– О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!..
Собралась толпа. Мало ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто-то ломанулся вызывать скорую помощь. Когда санитары начали его грузить, тот, вдруг, как всплеснет руками:
– О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик:
– Отойди собака!
Милиционер:
– Так… Еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
– Ну… Тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
– Я же тебя на чай приглашала!
Он:
– Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
– Вот! Конфеты с коньяком!
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».
В Союзе писателей обсуждали молодого поэта, злоупотреблявшего спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:
– Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.
– А что пил Моцарт? – спросил кто-то.
И тут же прозвучал голос другого поэта:
– А что ему Сальери наливал, то и пил!
Обезьяна пришла в ресторан.
– Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… Вторую… Потом встала и сметану из тазика вылила себе на голову.
– Обезьяна! Ты что?!
– Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!
По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:
– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.
Поделиться книгой: