Помоги проекту - поделись книгой:
– Кто рванул-то?
– Электричка, кто, кто…
– Ну хорошо, хорошо, – в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. – Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в – ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка… Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так… бестелесность какая-то… умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается…
– Где я, Господи?
– Ты много грешил, – раздается Глас Господен, – пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание – ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
– Господи, а жену-то сюда за что? – спрашивает несчастный.
– А для нее это рай… – отвечает Господь.
На прием к диетологу приходит женщина:
– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.
– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.
– Это поможет мне не поправиться?
– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:
– Эй ты, а где еще одна голова?
– Б…я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!
– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
– Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
– Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
– Входи, циник!
В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:
– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!
– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
– У вас геморроидальные свечи есть?
– Нет.
– А подсвечники? – интересуется второй…
– А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
– Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
– У вас рак.
– Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
– И под каждым камнем – рак!
Пиво «Студенческое» – со вкусом пельменей!
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле…
– Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:
– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…
– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!
Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:
– Алле, это скорая? А мы тут пьем…
– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..
– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.
– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?
– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
– Опять пьяная?
– Угу.
– Ладно, держись за вымя – сама попрыгаю.
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:
– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!
– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:
– Любимый, ну хочешь я стану раком?
– Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь.
– Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Пьяный мужик подходит к милиционеру.
– Эй, мент! Как пройти на улицу Горького?
– Орел со свиньей не разговаривает.
– Ну тогда я полетел…
Поделиться книгой: