Помоги проекту - поделись книгой:
Один жалуется другому:
– Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Жена как-то спрашивает мужа:
– И где же тебя, мой дорогой, носило???
– Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул…
Мужика спросили:
– Почему вы пьете водку?
– Потому что жидкая…
– ?
– Была бы твердая – так грыз бы…
– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.
– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя…
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
– Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
– А нам то за что?!
Четверо алкашей спорят, у кого больше руки трусятся.
Первый:
– Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу – все разливаю.
Второй:
– А я и из горлышка не могу – зубы выбиваю!
Третий:
– А я когда писаю так три раза кончаю!
Четвертый:
– А я покакать нормально не могу: пока подотрусь – все дерьмо по спине до шеи размажу!!!
Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая:
– Вот видишь – люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями – все в последний момент!
Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:
– Вот сегодня я к теще лягу.
– Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – кричит жена.
– Цыц! – вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает:
– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
– А чего это у тебя муж под столом лежит?
– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он – в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
– Ты не видел нашего гуся?
– Улетел в теплые кpая, – отвечает мужик, – а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.
Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
– ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Не могли что ли спокойно написать: пива нет.
Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
– Помогите! Сосед пьяный бушует!
– Ну и что?
– Он жену бьет…
– Ну и что?
– Он всех грозится убить!
– Ну и что?
– Он всех милиционеров козлами обозвал!
– Что-что?!
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.
Для математиков. Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая устраивается на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
– Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я непьющий.
– А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
– Как ты себя чувствуешь?
– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:
– Разве можно в таком состоянии ехать на машине?
– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
Поделиться книгой: