Помоги проекту - поделись книгой:
Жена:
– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…
Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:
– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.
Дружный хор голосов ему ответил:
– А чего там уметь? Наливай да пей!
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит:
– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят…
Другой ему возражает:
– Да ты чего, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…
Hа приеме у нарколога.
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
– У вас это есть? (Дыхнул.)
– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
– Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания.
– Первое желание, – сказал рыбак, – чтобы это море было заполнено водкой.
Попробовал – действительно, желание исполнено. Дальше загадывает:
– Второе желание – чтобы река, которая впадает в море, тоже состояла из водки.
– Сделано, – промолвила золотая рыбка, – а третье желание?
– Третье желание… третье желание… Ладно, ставь бутылку и плыви.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку, кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собрал всю команду на планерку.
– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку – за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
– А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
– Доктор, да вы пьяны!!! – Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…
Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:
– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?
– Хочу.
Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:
– А что ты еще можешь?
– Я все могу.
– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки.
Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:
– Ну сделай еще что-нибудь… Пусть здесь девушка красивая появится.
Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:
– Уж не золотая ли это рыбка?
– Нет, – отвечает голос.
– А как же тебя зовут?
– Белая горячка.
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции. Ну, один и говорит:
– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…
Один приятель – другому:
– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Алкаш просыпается утром.
Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома, вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
– Ты че, мужик? Водку что ли не завезли?
– Завезли…
– А че, денег нет?
– Есть.
– А в чем же дело?
– (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
После рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:
– Колян, ты водки хочешь?
– Н-нет! – мотает тот головой.
– А будешь?
– Б-буду! – кивает Колян.
Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
– Что вы тут делаете?
– Трамвая жду.
Поделиться книгой: