Помоги проекту - поделись книгой:
– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
У грузчика спрашивают:
– Куда бы вы пошли работать, если бы имели возможность выбирать?
– На ликеро-водочный завод.
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?
– Hе помню… А что?…
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– О, Господи! Hеужели клей?!
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:
– Вам куда?
Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:
– А-а тебе какое дело?
Приходит как-то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
– Да ты что начальник, я всю ночь спал!
– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?
– Аа, так это позавчерашний перегар.
Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.
– Алло, это мы туда попали?
– Туда, туда. Чего желаете?
– Двух б…дей, ж-женщин, девушек, короче!
– Территориально где находитесь?
– В бане на Подвойского, кажись.
– А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
– Надо чтоб был слух и голос.
– ?
– У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала…
Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами:
– Зарплату принес, козлина?
Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!
Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:
– Чего дрожишь-то?
– Так холодно.
– А на фиг тогда разрылся?
Грузчик разбил ящик водки на глазах у директора магазина и пытается как-то оправдаться:
– Мне трудно найти слова…
– Ничего, главное – найти деньги!
Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:
– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:
– Ты где был?
– Да «баранку» крутил.
– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!
– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?
Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:
– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.
– Да ты что, офигел что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?
– А воду холодную пить!
Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам. Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:
– Давай по сто грамм!
– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!
– Да ладно! Что мужику сто грамм?
В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил. Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:
– А теперь споем!
В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:
– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!
Так же возмущенно алкаш отвечает:
– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?
Грузчик является на работу после пьянки. Его мучит похмелье. Вдруг откуда ни возьмись – директор магазина.
– Позвольте мне поработать, – говорит грузчик, хватаясь дрожащей рукой за голову.
– Ни в коем случае!
– Спасибо.
Один алкаш рассказывает другому:
– А я вчера мента обманул!
– Как?
– Стою я в скверике и нужду справляю. Подходит мент и говорит: «Спрячь и прекрати!». Я спрятал, но не прекратил.
Стоят два алкаша у винного прилавка.
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Сидит алкаш на Красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:
– Как найти площадь Ленина?
– Пошла на х…!
– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!
– Ой, извините, пожалуйста, не знал! Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… О-ооо! Вспомнил! Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…
Поделиться книгой: