Помоги проекту - поделись книгой:
Милиционер спрашивает мальчика:
– Сынок, папа твой самогонку варит?
– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:
– Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк.
– Нет проблем! – отвечает алкаш.
Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возвращаются они домой и видят, навстречу идет тот самый алкаш и пингвина за крыло ведет. Менты набросились:
– Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его.
– Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…
В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…
На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:
– Идем с корешем. Выпить охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА, ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!
Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – желтое пугало.
Идет, вдруг видит серое пятно.
– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.
– Гражданин, пройдемте.
Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:
– Ну и убожество!
Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет:
– Ну и убожество!
Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:
– Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?
– Да нет, я хочу сказать: ну и убожество моя квартира!
Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прямо на тротуар. Вокруг тотчас собралась толпа. Подбежавший милиционер:
– Что случилось?!
Алкаш, открыв глаза:
– А х… его знает! Я только что прилетел!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Мимо поста ГИБДД зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гибэдэдэшнику:
– Ик… представляешь… с ликером попалась!
Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут. Ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:
– Cмотри, куда идешь!
На что алкаш ему:
– Иди, куда смотришь.
Алкаш в трамвае наблевал на соседа справа.
– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алкашу:
– У вас в крови обнаружено 80 % спирта!
Второй алкаш говорит:
– Вот видишь, говорил я тебе – меньше пей!
Врач говорит второму алкашу:
– А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.
– Звезды…
Поворачивается и смотрит на небо.
– И там звезды… Вот, сволочи, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник…
Просыпается алкаш после попойки. Похмелиться нечем. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:
– Баба Маня, в магазине сахар продают.
– Да ты что милок, а у меня самогон на печке, на кого ж я его оставлю?
– Не волнуйся, баба Маня, я послежу, за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:
– Просыпаюсь я утром, смотрю, у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…
Двое рыбаков встречаются в пивнушке:
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за лесок и крючков лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И что же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
Хоронят алкаша. Один из друзей:
– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как огурчик!
– Ну так, три дня не пьет!
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
– Как дела, дорогой?
Водила:
– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
– Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
– Сегодня у меня в автобусе пьяный заснул, и я его выкинул в сугроб за городом!
Поделиться книгой: