Помоги проекту - поделись книгой:
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
– Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
– Ну, б…я, прямо форт Боярд!
Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:
– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!
Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:
– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его давай ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…
В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
– На… скрути фигу сама…
Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли мои друзья.
Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
– В моем тоже.
Коктейль «Студенческий утренний».
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимается по ней к потолку, проходит по потолку, спускается по противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседним столиком:
– Ты видел?!
– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!
Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:
– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
– Ну, начните с плохой.
– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.
– А какая хорошая новость?
– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.
– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?
– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.
– Ну рассказывай, как вчера время провели?
– Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было!
Строгий участковый с лицом два на два допрашивает трясущегося синего алкаша:
– Фамилия?!
– Чья?
– Имя?!
– Чье?
– Чья Чье? Хм… Китаец, что ли?
Наркоман сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
– Дай-ка и мне полетать, что ли…
– Ну, на…
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
– А почему я не лечу?
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Коктейль «Нефтяник Сибири».
Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.
– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
– Давайте! Давайте!
– Милиция! Милиция!
Выходят два алкаша из кабака.
– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!
Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:
– Да нееет, три штуки!
Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.
– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун-то на небе?
Посмотрел третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:
– В каком ряду-то?
Юность у мужчины наступает лет в 14–16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75–80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других – так и не происходит.
Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садится к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:
– Тебя звать-то как, малец?
– Алкаша…
– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
– Из лагеря, – пищит мальчик.
– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?
– К бабе.
– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!
Поделиться книгой: