Помоги проекту - поделись книгой:
– Смерть.
– А зачем?
– А за тем!
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:
– Простите, сэр… Но это же Темза!
– Имел я вашу Темзу!
– Но Темза протекает через Лондон!
– Имел я ваш Лондон!
– Но в Лондоне находится Букингемский дворец!
– Имел я ваш дворец!
– Но ведь во дворце живет Королева!
– Да имел я вашу королеву!
– О! Простите, Ваше Величество…
– Чем отличается шведский стол от русского?
– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.
Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!
Подходит к нему милиционер:
– Гражданин, не нарушайте порядок! Чего вопить, раз не открывает, значит, дома нет никого.
– Да как же нет, вон у нее свет горит.
Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:
– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал:
«Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию».
Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит. Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:
– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.
Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
– Люди! Люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.
Пьяница:
– Отвернитесь, я писать буду!
Генерал распекает своих офицеров:
– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хрен она мне нужна!
Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:
– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!
Милиционер удивился:
– Почему это вдруг?
Пьяный печально разъяснил:
– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.
– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
– Принеси лучше крепкое и холодное.
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
– Со свиньки своей срезал…
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь…
Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:
– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…
– Сейчас выезжаем на помощь.
Через несколько минут:
– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!
Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
– Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
– Ты что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняк жуткий. Наскребли они еле-еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
– Ты что? А где минералка?
– Минералки не было, я печенья купил…
Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
– Ну, надо ж с кого-то начинать!
Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
– На лекцию.
– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
– Моя жена.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
Коктейль «Русский особый».
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
Комментатор:
– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.
Поделиться книгой: