Помоги проекту - поделись книгой:
– А кто все трюмо пластырем заклеил?
Приходит алкоголик лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– 200 грамм в день, не больше!
– 200 грамм в день? Ладно.
Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь что ли?!
Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:
– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное. Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.
– А воду кому-нибудь из них надо подавать?
– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Не пропущу!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
В замке герцога идет веселье. Карнавал, все пьяные. Один из приглашенных подходит к повару и говорит:
– Ну и ночка! Сколько незнакомых и подозрительных личностей. А ты вообще никуда не годишься как повар. Что это был за ужин: вина хоть отбавляй, а закуски нет, икры нет, мяса нет, сладкого нет! Хватит, где мой плащ?
– Вашего плаща тоже нет, – ответил повар.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Два мужика у ларька спорят:
– Две водки брать будем?
– Может три?
Продавец:
– Ребята, а не помрете?
– А что, водка несвежая?
Cидят в кабаке два американца, а напротив за столиком pусский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Ну вижу.
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
В общественной столовой к повару подходит нетрезвый мужчина:
– А ну-ка, пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть? – усмехается повар.
– Есть: вот вам килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:
– Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
– Hет, на пьянкy с гитаpой…
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование…
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, помогите мне. У меня все плохо.
– Что же у вас, батенька, плохого?
– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.
– Седуксенчик, батенька, попробуйте, седуксенчик.
Через неделю.
– Доктор, спасибо вам. У меня все хорошо!
– Что же у вас, батенька, хорошего?
– Жена спит с кем попало, но не б…дь же, сын – пьяница, но не алкоголик, сам я мочусь в постели, но ведь к утру просыхаю!
Благодаря новогодним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг… Отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше. За такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
Hа суде:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
– Откуда ты знаешь?
– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь: тук-тук-тук.
– Кто там?
Поделиться книгой: