Помоги проекту - поделись книгой:
– Ты слышал, в Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков?
– Китайцы могут себе позволить эту убийственную роскошь.
Ведущий программы «Человек и закон»:
– Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он полностью поглощен своим преступным настоящим…
Из практики применения нового Уголовно-процессуального кодекса.
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом в соответствии с законом ему зачтены все 78 дней, пока длилось следствие.
Вопрос «армянскому радио»:
– Вы не знаете, кто такие жовто-блакитни?
– Это – голубые китайцы.
– Армянское радио, нас который год мучает один и тот же вопрос, ответьте, пожалуйста: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть одну лампочку?
– Чтобы ввернуть – всего один, но зато потом вам потребуются три доктора, чтобы ее вывернуть!
– Знаете, кто такой «Властелин колец»?
– Да, конечно, это владелец «Ауди».
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
– Был я вчера в салоне госпожи Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль – так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х..!» А настроение-то, господа, уже не то…
Непридуманный случай в автосалоне:
– Скажите, у вас есть самец фиолетового «Роллс-Ройса» не старше трех лет, со спокойным флегматичным характером?
– Да, есть, а зачем он вам с такими характеристиками?
– Для разведения. У меня – очаровательная оранжевая самочка «Запорожца».
Лежит старый дед на печке за занавеской, а молодые внизу трахаются. Дед заснуть, понятное дело, не может, лежит и слушает:
– Давай сверху.
– Давай.
– Давай снизу.
– Давай.
– Давай на боку.
– Давай.
– Давай кандибобером.
Ну, думает дед, сто лет живу, а такого не видал. Стало ему интересно, как же это так – кандибобером? Он к краю пододвинулся, не удержался и загремел вниз с ухватами, склянками и банками.
Внучка вскакивает:
– Деда, ты чего?
– Да ничего, внученька. По-людски надо все делать, по-людски!
В далекой от Москвы деревне Манька читает газету «Завтра». А там написано: «В Думе власть захватила Хунта».
– Вань, а Вань, слышь что! Слиску знаю, Хакамаду знаю, а Хунту… Это что за проститутка новая, Вань?
Совет мужу:
Если вы очень хотите облегчить труд жены, но не знаете, что именно для этого нужно предпринять, рекомендуем вам завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, микроволновую печь, кухонный комбайн, пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только не забудьте при покупке, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.
– Мама, мамочка, ну можно мне хоть чуточку поплавать?
– Можно, только не намокни.
– Что главное в биатлоне – метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон в этом плане похож на секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
Из жизни индейцев.
– Послушай, сын мой, Быстроногое Перо, что расскажет тебе твой отец Красноватый Бизон… Если какая-нибудь бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «О, делай со мной все, что захочешь», – не спеши снимать с нее скальп!
Из истории полезных изобретений.
Один очень известный изобретатель в молодости очень любил порнографию. И вот однажды он рассматривал трахающихся сороконожек… Так была изобретена «молния».
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ КУШАЕТЕ У НАС И НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик подумал – а неплохо-то на халяву. Заходит в ресторан, заказывает офигенно дорогой обед. Поел, и тут ему приносят соответствующий счет.
Он с возмущением спрашивает:
– А почему я должен платить? А как же ваша реклама?
– С рекламой у нас все в порядке. Конкретно за ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
Старый еврей-часовщик написал наконец книгу мемуаров и долго думал, как ее лучше назвать. В итоге книга вышла под названием «75 лет за лупой»…
Мужик слышит звонок в дверь, открывает, там стоят двое:
– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
– Неужели у него свадьба?
Детский сад.
Сережа говорит:
– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом!
Все:
– А что, у тебя что-то есть???
Вовочка:
– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Какая нелепая смерть – мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату и зачесался до смерти.
Объявление:
«Отдадим щенков питбультерьера в злые, нехорошие руки».
Возвращаются два фермера с поля и видят: в заборе коза застряла и выбраться не может, стоит и жалобно так блеет. Фермеры думают.
Первый:
– Черт, застряла бы здесь Мэрилин Монро…
Второй:
– Черт, почему еще не стемнело…
Встречаются два «новых русских»:
– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
– Ну-ка, покажь… Не-а, Диман, не я, почерк не мой.
Диалог у кассового окошечка:
– Скажите, а это здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.
Поделиться книгой: